white rabbit

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the white rabbit is an invention she move but she doesn't exsist you don't have to look for...she will come to you follow her in the wanderland, to know about music, mad world and interview...“Follow the white rabbit” on
RADIO CITTA APERTA
NERDS ATTACK
"Se avessi saputo che non eri umana.Se avessi saputo che i tuoi capelli erano come parole che ti scendevano sulle spalle e i tuoi occhi foreste d'acqua.Se avessi saputo leggere nelle tue labbra e avessi capito che il rossore delle tue guance era lo scirocco della tua anima.Se fossi stato in grado di vedere nella linea del tuo collo e della tua schiena la vita stessa.Se fossi stato capace di sfiorarti senza sentire la mia fragilità e tutta la tua potenza,allora sì mi sarei lasciato travolgere dal magnifico inganno che sei."
" Avrei potuto prevedere quando sarebbe caduta la pioggia e quanto sarebbe durata Avrei potuto fare miei i suoi tuoni e i suoi lampi Avrei potuto calmarla e placarla Ora non posso guardare ora non posso più guardare Non sapevo come l'adesione è fuoco Quello che vedo è un sole che scende e diventa sangue Tu, nella Kadett verde di Vittoria con tutta la mia collezione di dischi cacciata dietro aspetti me che immergo le mani fino ai polsi nel fango per ripartire diretti non so dove"
Massimo Volume (Ororo)
"Non cresci più, a tratti è normale, Non si arrende più, il mio cuore Cosa ti resta? Il folle ride, penso a lei Accorgersi di vivere nell’estasi Cose che accadono qui Il paradiso, è lei e non ho più rocce leggere ormai My mind Come puoi vivere a testa in giù Come puoi vivere a testa in giù Veglia in un sogno Il paradiso è lei e non c’è più luce, per guardarci ormai Cieca, il buio sole disinfesta Gli alberi cadono al suolo Riuscirò, se mi tiri giù, non riuscirò Non respiri più, non riuscirò Non riuscirò… Come puoi vivere a testa in giù Come puoi vivere a testa in giù"
Verdena(Trovami un modo semplice per uscirne)
"A volte ho l'impressione di vivere in una realtà parallela, che saluta con aria sfidante i giganti e i demoni che detengono il cosiddetto "Potere".Adoro sentirmi "piccola" di fronte a cotanta sfacciataggine, mi cullo nella consapevolezza di trovarmi "dall'altra parte", gustando quell'essere veracemente "in fuga"...E su quel palco, tra contaminazioni spazio-temporali ed urla che investono il pubblico, inizia la fuga dei Crashing Lovers, band trascinante e trascinata da synth robotici e potenti chitarre che finalizzano con intelligenza e gusto i vocalizzi di Flavia Ciamarone, energica dolcezza ed eterea maliziosità.La particolarità del sound e la peculiarità di alcuni arrangiamenti avrebbero potuto paradossalmente reiterare temi e trame già sentite, ma i Crashing Lovers sembrano fuggire a schemi e trappole sonore, rincorrono colori contrastanti e sfiorano con inaspettata delicatezza luminosi confini sonori...
Adoro sentirmi "piccola" di fronte a cotanta sfacciataggine.
Ilenia Volpe.Crashing lovers all'Angel's Beer 14/07/07 "
E’ ciò che mi succede ogni volta che ascolto gli Interpol.
Hai deciso sempre tutto tu tra me e te. Hai deciso quando era il momento di amarmi e quando di lasciarmi. L’unica cosa che hai saputo bene era il momento di smetterla e questa è una cosa che ho detestato.
Lo stesso periodo che mi hai conosciuta è tornato anche quest’anno era maggio e maggio torna tutti gli anni. Ora è luglio e anche lo scorso anno di luglio non mi eri vicino perché ti confondevo.
Mi piaceva mischiarti le carte, ma non capivo quanto ti piacesse vincere in quel gioco. Però posso dire che del mazzo ero tutte le carte per avere la possibilità di essere scelta comunque. In una cosa siamo stati bravi nel darci di tutto e nel volere sempre di più. Ieri pomeriggio guidavo, sono passata davanti a un campo di girasoli con la luce delle sette nei capelli che mi tagliava gli occhi, ho messo un braccio fuori dal finestrino e mi sono sentita bella. Mi hai sempre detto che ero bella. Tutti mi dicono che sono bella, ma ieri ero diversa, bella e diversa. Se tu mi avessi visto ti saresti spaventato per la mia sicurezza. Basta poco a metterti in crisi perché ti guardi sempre in dietro e cerchi ovunque la tristezza, io non riuscivo ad essere tanto forte perché per me stare male non è così nobile, sono malinconica ma il sole mi scalda e la luce non mi offende mai, come quel video della tua canzone che ti avevo detto che sarebbe stato bello con tanta luce come se cantassero gli Yhea Yhea Yheas. Per te amore e pianto si somigliano per me no, io ho sempre sorriso. Solo quella mattina di luglio c’era il sole e non lo vedevo e gli occhi erano stupidi e non smettevano più di lacrimare e tutto mi faceva domande a cui non potevo rispondere, tutti gli oggetti che avevi toccato chiedevano dove eri, stupidi anche loro e senza facce, come se non esistessero. Ma ieri guidavo e pensavo alla coppia dell’anno. Quella cosa che ci avevano detto per radio e che ci ha fatto tanto ridere.
Eravamo davvero disorganizzati! Bastava andare fuori a cena per litigare, io non sapevo mai che ordinare e tu facevi sempre tardi per l’aperitivo. Se ci penso tante volte eri davvero brutto. Ho delle foto nella testa dove ti odio perché sei brutto. Sei bello però riuscivi ad essere brutto e io mi seccavo di questo, ma come potevo dirti una cosa simile? e poi perché ci vedevamo sempre e solo di notte? Come ci siamo incastrati in questi ingranaggi? Certe volte gli oggetti e le mani mi fanno queste domande.
Non lo so rispondo semplicemente mentre guardo la luce del sole dal finestrino.
Però so che a luglio di un anno fa c’erano i Massimo Volume e i Marta Sui Tubi, poi i Kyuss, poi gli Interpol, i Cure. So che mi hai detto di amarmi dopo poco. So che litigavamo ma che fare l’amore era più bello per noi. So che eravamo qualcosa nel tempo che è cambiato e anche la musica è cambiata. Da novembre e sono arrivati i Divine Comedy, gli Arctic Monkeys, gli Shins, i Modest Mouse e tutti gli altri che a te non sarebbero mai piaciuti. Tanto era difficile che ci piacesse la stessa roba. Però il tempo è strano perché cambia più rapidamente dello spazio, e qui tu mi avresti guardato in quel modo e avresti detto qualcosa di idiota, ma io non sapevo che avrei detto nello stesso locale “mi manca una storia non tu”, soprattutto non sapevo che non mi avrebbe ferito più pensare e dire una cosa del genere senza desiderare ancora un ultimo abbraccio. Ha vinto la vendetta e il mio onore. Non pensavo che sarei stata in grado di rifiutare un tuo invito per non riaprire cassetti ormai chiusi e non tradire quella che spaccio per etica, anche se con te tutto è l’opposto di tutto. Perché vuoi vedermi se stai con un’altra? perchè ti da più certezze di me ma è meno speciale. Visto ti ho dato un’altra risposta.
Hai altre domande? Dove sono finite le lucciole? Sono tornate a maggio e sparite a fine giugno…le lucciole fanno così come anche le ciliegie. Ancora qualcosa? Perché ho paura di te? Perché sai che mi hai persa. Ti manco? Da morire, ma è una bugia. Ti ho sempre mentito adesso lo sai.
W.Rabb8
L’INSONNIA.
“Nell’insonnia non si è né realmente svegli né realmente addormentati” Fight Club.
L’armadio è pieno di vestiti e ieri ne ho comprati altri. Mi sono messa davanti allo specchio per capire quanto è piatta la pancia, mi sono seduta sotto il tavolo come se piovesse dentro casa e quello fosse il mio rifugio, ma in casa è difficile che piova soprattutto se abiti al secondo piano e non hai la scusa si tegole scoperchiate sul soffitto. Ho pensato che avevo finito anche le scuse dopo quattro notti trascorse così. Ritorno davanti allo specchio stessa pancia, stesse braccia, stesso viso, solo gli occhi diventano sempre più rossi.
Avrei voluto avere un cane da portare fuori o da mettere sul letto, invece niente, solo un inutile condominio che si snoda come un quadro surreale. Sono le tre, sono alticcia e non riesco a dormire. Domani lavoro. Sbollo un'altra birra e quando è finita sono abbastanza ubriaca da non pensare e dormire. Sono le cinque.
Il mio vicino di casa mi aveva regalato un libro “le notti difficili” di Buzzati. In quel periodo avevo l’insonnia e ciclicamente ritorna, obliqua e debole come solo lei sa essere. Lo dovrei risentire il mio vicino di casa, era un tipo in gamba che si è trasferito da qualche tempo in una casa a pochi minuti da me. Ho fumato una marea di sigarette. Devo fumare meno sigarette. Domani lo scrivo.
“Ciao Luca uno psicologo una volta mi ha detto che la mia intelligenza è superiore alla media ma la mia ansia la offusca e io ho pensato “si può essere fatti in un modo più stronzo di questo…Hai fatto altri sogni dove le macchine diventavano giocattoli?” “Che ti succede hai di nuovo l’insonnia?” “Come lo sai?” “sono le tre” “è un po’ che non ci si sente” “sono le tre” “sì, sono le tre, ho capito, sono sotto casa tua” “allora sali”.
“La casa sembra che esploda, le strade sono labirinti e io sono brutta. Lo specchio mi vede e se parlasse direbbe che sono brutta.” “non sei brutta devi solo dormire” “ma sbaglio, a me sembra tutto sbagliato, sembra che stia crollando a pezzi ogni cosa e mi manca la mia psicologa è quasi un mese che non ci vado..io lo odio agosto!” “sei solo stressata perché non vai via qualche giorno”questa frase mi lascia di stucco e sto in silenzio davanti agli occhi chiari di Luca che hanno già capito “devo andare buonanotte.”
Torno a casa e penso di partire, torno a casa e vorrei che dei ladri avessero portato via tutto l’edificio con tutta la mia famiglia, i vestiti e gli altri inquilini. Anche Atonia che mi dava le caramelle deve sparire, anche Guido, il carabiniere napoletano col suo cane Eros, tutti prelevati via da dei ladri di palazzi. Che cosa fantastica! Perché ho baciato Luca quando sono andata via? Perché non capisco più niente devo dormire e lui lo sa. Luca ha sempre saputo tante cose di me. Non è fastidioso baciarlo perché lo sa che i miei baci nei suoi confronti sono tanto sinceri quanto disinteressati.
Quella notte ho dormito dopo quattro giorni di insonnia.
“Ciao Luca, non è stato difficile svegliarsi andare alla stazione e prendere il primo treno.
Non ho parlato perché certe cose si fanno senza saluti e senza dire niente a nessuno, chissà magari era un segreto che mi portavo dentro da tanto e che neanche sapevo di avere. Quando ho avvisato a casa che mi trovavo a Bologna mi hanno chiesto quando tornavo, ho risposto che se ci riesco non torno più.
Il primo giorno ho girato e credevo che non avrei trovato neanche una camera, poi mi ha ospitato una ragazza e ora vivo vicino via Zamboni. Certo Bologna non è il posto più esotico che mi poteva venire in mente ma era la cosa migliore che potevo permettermi con quello che ho messo da parte. Ho trovato subito lavoro in un pub, si può essere più banali! Sei mesi senza l’insonnia, sei mesi senza finta gioia (era il nome dei giorni tristi, ricordi?), ho ripreso anche a girare su me stessa come nel finale di Almoust Blue, è tutto molto bello e conosco un sacco di gente, sì mi diverto tanto, a presto. Io”
Dopo aver riletto questa lettera ho preso il primo treno per Roma.
Adesso....Radioclima (Garbo)
Radio mi canti la sera "Waiting for someone else" forse qualcosa rimane "Waiting for someone else". And what's my name? come mi va e questa notte corre suonami un po' di me per non voltarmi mai e ci perdiamo sempre io e te... e... e. Cantami l'inverno che va confondimi il giorno e la sera ferma questa noia che va poi mi perdo con te. Cantami l'inverno che va confondimi il giorno e la sera ferma questa noia che va poi mi perdo... La radio va dicendomi che questa notte corre la strada è blu sotto di noi e non finisce mai e ci perdiamo sempre io e te... e... e. Cantami l'inverno che va confondimi il giorno e la sera ferma questa noia che va poi mi perdo con te. Cantami l'inverno che va confondimi il giorno e la sera ferma questa noia che va poi mi perdo...