Né en 6 avant le premier crack boursier en Pennsylvanie, de père hongrois éleveur en grains de café, et de mère haïtienne constructrice de canoës, je fais des études de commerce équitable puis de droit pénal et pervers en californie. Champion de surf bourré en 1995 sur la plage de Malibu, je décide de troquer ma planche contre ma guitare et d’arrêter l’alcool devant le regard rempli d’ébriété du vice champion australien qui avait la particularité de surfer sur sa guitare sans même s’en rendre compte.
Je fais fortune ensuite en devenant l’avocat d’un illustre trafiquant d’armes et de drogues que je ne voyais jamais et qui se faisait appeler jb. (oui je sais ce salaud ne dit pas qu’il a aussi été trafiquant de drogue dans sa bio). Peu importe les immondes saloperies que faisait ce type, j’étais non seulement grassement payé par lui, mais également par les Etats français, américain, anglais, chinois et russe pour le défendre. Comme quoi quand il s’agit de défendre des intérêts économiques ou diplomatiques, la morale disparaît rapidement de la tête d’un Etat. La morale n’est en fait qu’un moyen pour un Etat de défendre son intérêt particulier, on injecte un peu de « moraline » dans les veines de la société en conseillant, par exemple, aux citoyens de faire du sport de manger des fruits et des légumes, d’arrêter de boire et de fumer, dans l’espoir de combler, un jour, le trou de la sécurité sociale. Mais ce n’est pas le propos, pardon c’est une bio.
Un soir alors que je gratte ma guitare sur la terrasse de ma huitième résidence secondaire dans le sud de la corse, un commando armé me conseille de me rendre immédiatement sur la plage avec ma famille pour regarder le feu d’artifice provoqué par quelques kilos d’explosifs couplé à la réserve de gaz cachée dans ma cave à vin. C’est quand même incroyable d’avoir échappé au FBI, aux RG, aux experts de Miami, à Colombo, à Lili Rush et de se faire chopper par trois pauvres gars omnubilés par l’indépendance de leur île.
A la fin du spectacle et prenant conscience qu’il existe des gens dans le monde qui peuvent agir sans intérêt économique (ou presque puisque j’ai appris, mais un peu tard, que ces trois cagoulés avaient ouvert un golf à la place de ma propriété), je cède une bonne partie de ma fortune à l’association : « chiennes de garde » où je deviens le plus grand féministe français. En échange je reçois un télétransporteur de chez obi le obi-wan 2 (modèle à injection inversée) et je quitte la terre pour rejoindre ce timbré de jb sur mars où je fais découvrir les joies de la femme et j’intègre Majda en tant que guitariste.
MAJDA / âˆ-LAND 7
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