Epikoienkore !? est un hyper-actif qui fait partie de plusieurs projets musicaux et associations tout autant consacrées au bruit organisé. Vous pourrez ainsi le croiser sous le prénom ridicule de Cyrille parmi les groupes et associations suivantes : Free Dôme , Versus Production , Plug & OMS (Only Music Survives) .
Pour de plus amples informations sur le gars, et à condition que vous ayez le temps ou la patience, vous pouvez toujours lire ce qui suit, mais je décline toute responsabilité quant à l'éventuelle perte de temps que ça pourrait engendrer...
L'Epikoienkore !? est une espèce à elle toute seule, plus par obligation humaine que par vérité scientifique. En effet, personne ne voulant être classé dans la même catégorie que l'individu suscité, il a été nécessaire d'en créer une... Depuis, Brigitte Bardot a été vue en train de militer pour éviter la disparition de l'espèce ("il semblerait qu'il n'en reste plus qu'un, protégeons le avant qu'il ne soit trop tard"), ce qui prouve bien les incroyables capacités intellectuelles de la star déchue ! On a également entendu parler d'une action menée par Sophie Marceau et suivie par......Ben par elle même, c'est déjà ça (tant qu'elle ne l'évoque pas pendant une quelconque remise de "trophées" pseudo-cinématographiques....) !
La bête est née par un beau matin (si si, parait qu'il y avait du soleil et que les oiseaux chantaient...) d'avril 1972. Le 1er pour être précis ; et si en aucun cas il ne s'agit d'un poisson, beaucoup d'observateurs pensent que ça expliquerait bien des choses..... Au grand dam de ses parents, il s'avéra être un enfant particulièrement chiant qui ne pensait qu'à emmerder les petites vieilles qui le trouvaient "si mignon et si intelligent" (rassurez-vous, depuis ça a bien changé, et puis, franchement, vous connaissez, vous, une petite vieille qui devant un enfant lance à l'assemblée autre chose que la remarque précitée ??). Puis il devint à son adolescence le souffre douleur de ses "camarades" de classe ; mais comment aurait-il pu en être autrement alors que l'individu qui nous intéresse n'adressait la parole qu'à son walkman, tournant en permanence sur les albums de Mike Oldfield, et qui semblait totalement faire abstraction de la gent féminine alentour (ce qui l'avait forcément classé parmi les "tapettes", "pd" et autres dénominations s'en prenant à une éventuelle virilité qui ne demandait rien à personne...).
Désormais, L'Epikoienkore !?! est plus con et laid chaque jour (n'en déplaise aux grands-mères l'ayant croisé quelques années plus tôt, quoi qu'il est vrai probablement décédées à l'heure actuelle, paix à leurs âmes qui devaient bien en avoir besoin), écoute toujours du Mike Oldfield (et bien d'autres choses) mais a laissé tomber le walkman pour un environnement audio plus sophistiqué (et forcément plus onéreux, n'en déplaise à son banquier, lui hélas encore bien en vie), s'intéresse d'une manière nettement plus prononcée à la population féminine (qui oublie souvent, à son grand désespoir, de le lui rendre, mais bon...), passe au minimum la moitié de son temps libre devant son écran, non pas pour mater une quelconque chaine lobotomisatrice, mais plutôt d'innombrables films (dont la qualité formelle lui semble forcément relativement honnête) en vidéo, passe beaucoup de temps à refaire le monde (seulement de manière orale, fort heureusement pour tout un chacun) avec les rares personnes aptes à le supporter en mode "analogique", supporte comme il peut l'incompréhension d'une bonne partie de ses contemporains face à sa boulimie ludique et aux nombreuses heures qu'il peut passer sur un jeu vidéo ou en compagnie d'autres spécimens étranges à jouer à divers jeux de cartes et autres jeux de plateau, et apprécie énormément la communication avec des espèces différentes de la sienne (ce qui est loin d'être forcément réciproque).
(Petite pause pour souffler de l'interminable phrase du dessus dont vous êtes arrivé à bout par je ne sais trop quel miracle)
Il tente également beaucoup de s'investir dans des projets musicaux qui avanceraient très certainement bien plus vite et mieux en se passant de lui, seulement voilà l'Epikoienkore !?! est tétu et s'accroche, ce dont ses collaborateurs musiciens ne se félicitent pas...
Pour le physique il est sans doute plus intéressant de vous laisser imaginer à quoi ressemble l'enveloppe qui supporte à longueur de journées un "esprit" aussi bas et perverti par toutes ces images de violence et de dépravation que le cinéma lui impose (sans doute un jour descendra-t-il dans la rue armé d'une gatling pour tuer quelques passants ainsi que son proprio, ce qui donnera ainsi à Familles de France l'occasion de faire interdire tout film montrant la moindre goutte de sang, le moindre sein dénudé, et de ne faire accepter en salles, vidéo et tv, que les films s'adressant à un public de moins de dix ans / Non mais, depuis quand l'art à-t-il le droit d'être adulte ???), sachez juste que malgré un nombre d'années au compteur affichant à peine la trentaine, ses tempes sont particulièrement grisonnantes, et que, comme tout bon baromètre sur pattes qui se respecte, ses yeux ont la fâcheuse tendance à passer du bleu (d'origine) au vert (plug-in récent) suivant le temps et ses humeurs.
Un peu désespéré par certaines contingences sociales, beaucoup le considèrent comme une espèce de marginal à forte tendance rebelle (pourtant il n'écoute ni Johnny ni Florent Pagny) alors qu'il aimerait juste qu'on lui foute la paix sans chercher à tout prix à vouloir le voir finir avec la femme, le chien et l'enfant, le tout emballé dans une supposée maison du bonheur. Ben voui, rien à faire, il a beau essayer, le modèle Charles Ingalls ne semble guère lui convenir, même si l'idée de voir quotidiennement une cliente potentielle de Lorie se vautrer dans un champ de marguerites à quelques mètres de son entrée peut lui amener quelques sourires.
Cette espèce unique vit dans le centre de la France (pardon : france), dans une cité que nous nommerons Pneuland. Cité où l'on habille, une fois l'hiver apparu, un grand sapin d'une guirlande bleue le faisant ressembler à un préservatif géant pour schtroumpf shooté à l'e.p.o. tandis que des sans logis quémandent un malheureux euro à quelques pas de là dans l'espoir de pouvoir s'offrir une maigre pitance. Une ville comme toutes les autres villes de france donc...
Sa date limite de consommation n'ayant pas encore été atteinte vous pourrez toujours, si nécessaire, tenter de parler à ce prototype en lui écrivant ici . Il ne manquera pas de vous répondre dès l'instant où il en trouvera le temps, ce d'autant plus si vous joignez à votre mail votre numéro de CB, une photo de vous déguisé en nain de jardin ou bien encore la date de la future mort du nouveau pape.
Bonjour chez vous !