Sergio

Ciò che mi piace: leggere una rivista di divulgazione scientifica in bagno fumando una sigaretta dopo un buon caffè; i cibi molto conditi; nuotare; cantare in auto; la femminilità nelle donne mascoline; parlare sul treno con sconosciuti; visitare una grande città a piedi da solo; la liquirizia; il suono del basso funky;ziggy stardust;rocky raccon;casltle made of sand;le patate al forno con rosamrino e tanto sale; palleggiare cercando di superare il mio record personale che è di 44 palleggi con entrmbi i piedi; la coca cola ghiacciata; il profumo delle guance sudate delle mie nipotine addormentate; i macchiaioli; le scarpe da ginnastica nuove; aprire la porta di casa e scoprire che il mondo esiste ancora.astros accanto a me; astros che mi parla di qualcosa che riguarda il suo passato soffermandosi sui particolari( apparentemente) meno importanti; astros che mangia il tortino di spinaci e ricotta, estraniandosi dal mondo; imitare la gente, cogliendo i lati più buffi del loro modo di parlare; profumarmi i piedi dopo un serio pediluvio; ballare come un fesso; la gente che ti sorride quando gli dai la precedenza pur avendone tu diritto; i vecchi contadini con la pelle arsa dal sole che indossano camicie bianchissime e stiratissime; gli ulivi secolari dall’aria scapigliata; mangiare granita al limone seduto in una panchina all'ombra con un amico mentre il sole tormenta l'asfalto;guidare in campagna di primavera; correre come un pazzo per saggiare le scarpe da ginnastica nuove; starmene steso sul letto a pensare a viaggi interplanetari; il gorgonzola mascarponato e quello piccante; certi ruscelli islandesi dove ho immerso le mani traendone immenso piacere; non riuscire a trattenere le risati in situazioni che prevedono assoluta serietà;lo stile di zidane nonostante la testata a matarazzi;chi ride di pancia;addormentarmi davanti alla tv dopo aver mangiato troppo; dormire all'aperto; fingermi qualcun'altro in chat; comprare libri usati; la luce soffusa dei locali dove mettono jazz; le case dei centri storici pugliesi; fare certe cosine ridendo col mio amore; smettere di ridire quando sto facendo certe cosine col mio amore perchè la faccenda si sta facendo seria; parlare di me anche se magari all’interlocutore non interessa così tanto; le trombe imperiose e i sassofoni melanconici; sbucciare mandarini; stringere la mano ad un artigiano innamorato del suo lavoro; fare gli scalini due o tre alla volta; sparare cazzate mentre qualcuno sta dicendo cose serie; bologna a maggio; quelli che mangiano senza nascondere la loro immensa golosità e ti guardano assorti ma in realtà non ti stanno guardando; me stesso quando sono gentile con gli altri; il mio pisello quando si mostra altezzoso e superbo; leggere le enciclopedie; scrivere cose di questo genere; scrivere sapendo che qualcuno si riconoscerà in quello che scrivo.Ciò che non mi piace: la gente a cui piace un qualcosa di molto comune e trito come se fosse stato appena scoperto da loro o come se loro ne fossero gli unici legittimi depositari; parlare per l’ennesima volta di quanto sia geniale la musica di Jimi Hendrix o la comicità di Totò; le ragazze che mi dicono di amare Klimt con un espressione sul volto che lascia intendere che sono raffinate e sensibili. E non si rendono conto che gli ipermercati strabordano di riproduzioni del Bacio; la gente che va a pescare le cose meno comuni e conosciute per sbatterti in faccia la propria squisita originalità; quelli che dichiarano il loro amore smodato per il cinema cecoslovacco; il cinema cecoslovacco pur ignorandone tutto; la confidenza con cui ti tratta chi crede di aver capito tutto di te e mostra grande simpatia per cose che presume ti appartengano; chi ti mette una mano sulla spalla e ti sorride con aria complice come se ne aveste una sacco ti esperienze da raccontare e segreti da custodire; la fierezza guerriera di certi tifosi di calcio con il loro sguardo serio e contrito da soldati pronti a morire per la loro patria; la gazzetta dello sport, fatta eccezione per quel giorno in cui l’Italia strappò la coppa del mondo alla Francia; la fede integralista di certi militanti di partiti politici; il tizio che quando sta per parlarti del suo rapporto con le donne deve fare mente locale per diversi minuti, assumendo un’ aria pensierosa e sottesa di mal recitato rimorso per la condotta crudele e spietata da lui stesso assunta in anni di intensa attività amatoria;il vermouth;il palestrato novello che nel tentativo di mostrare i suoi progressi con i bilanceri cammina coi trapezi perennemente contratti manco stesse trasportando immaginarie buste della spesa colme di scatolette di tonno;i rachitici che guardano con aria di sufficienza i palestrati;l’ignorante che ride se pronunci una parola che non compare nel suo vocabolario. E che mai vi troverà posto;quello che si è comprato la prima macchina della sua vita e che per questo si sente arrivato;i francesi quando per dirti non lo so fanno una pernacchietta; lo pseudo-rivoluzionario iscritto al quarto anno fuori corso di lettere che c’ha sempre quell’espressione di chi in quel momento è lì ma con la mente è vicino ai suoi immaginari amici guerriglieri in una foresta qualsiasi del sudamerica;i balli di gruppo;il salumiere che parla di prosciuttella spacciandotela per carne di renna siberiana essiccata. Convinto che tu te la stia bevendo;la prosciuttella;l’agente di commercio che ti guarda come se tu procedessi a dieci all’ora e lui col suo lavoro avesse raggiunto stadi di dinamismo superiori agli standard dell’uomo contemporaneo. Un illuminista costretto a vivere in un villaggio medievale; troppo sole negli occhi quando mi sono appena svegliato con alle spalle una serata caratterizzata da pigrizia e comportamenti autolesionistici;la birra ad alta gradazione alcolica;chi dice di non essere uno che sparla degli altri. Ed un minuto dopo attacca a raccontarti delle corna del suo migliore amico; le donne emancipate che fingono di avere superato i limiti ed i pregiudizi delle loro nonne. Ma che si sottomettono al primo stronzo che incontrano. Facendogli il bucato e lavandogli i piatti; quelli che sono al di fuori di ogni schema e che non accettano compromessi con niente e nessuno perché si sentono puri. E te lo fanno capire con sorrisetti sardonici e ghigni di superiorità in conseguenza di una tua affermazione spontanea del tipo: “mi piace il sapore della coca cola!”; chi odia gli altri perché in fondo odia se stesso;quelli che, stando troppo tempo a dire che amano il jazz, non hanno poi il tempo materiale per ascoltarne una sola nota;i moderni seguaci ed estimatori di Rembaud che per questo motivo si sentono con la coscienza apposto se si sbronzano ogni sera o se sodomizzano un cane o una pecora;i posti esclusivi. Specialmente se non mi ci fanno entrare; i decadentisti felici di avere il fegato ingrossato;i cocainomani di lunga data che credono di aver vissuto una vita intensa. Ma che in fondo hanno vissuto solo per venti minuti mandati in loop all’infinito;gli esteti del suicidio che va a finire che poi si suicidano gli altri e loro muoiono col plaid sulle gambe in una casa di riposo per teste di cazzo;quelli che vedono in tutto ciò che è popolare e non filtrato dalla cultura ufficiale il rimedio ai mali del mondo; i vegetariani aggressivi e violenti con i carnivori;i gay disinibiti che criticano le donne molto disinvolte;le donne molto disinvolte che criticano i gay disinibiti;quelli fissati sull’aspetto che dicono di apprezzare negli altri la loro interiorità;quelli che ti stimano perché tu leggi molto più di loro senza sapere se leggo stronzate o cose sublimi e profonde;chi dice di essere affascinato dalla follia perché non s’è fatto mai una passeggiata in un reparto psichiatrico;le eterne bambine innamorate del loro papà e che ne parlano come se fosse l’unico vero uomo rimasto sulla terra. E tu un subumano appena uscito da una tana buia e puzzolente;i fanatici dei pub a tema e dei cocktails di tendenza;i modellini d’auto d’epoca;quelli che sanno fare il sushi, riparare motociclette, distinguere i vini bagnandosene appena le labbra, citare poeti vietnamiti e suonare qualche accordo alla chitarra. E allo stesso modo sanno ballare il tango. Ma se gli chiedi che lavoro facciano…gli entusiasti di tutto e sempre. Anche se gli hanno appena fottuto la macchina; i cattolici che credono di aver compreso l’inferno senz’esserci mai passati di striscio. Manco per cinque minuti a fare benzina; quelli che per essersi fatti da soli guardano a chi ha una famiglia alle spalle, magari neanche tanto facoltosa, con lo stesso disprezzo con cui Robespierre avrà fissato i nobili della corte di Luigi XVI; quelli che dicono di non essere diventati mai qualcuno perché non ne hanno avuto i mezzi. Ma che in fondo sono solo nani che si credono giganti;i nostalgici che snobbano il presente; gli indigeni che disprezzano tutto ciò che non sia forestiero;quelli troppo orgogliosi di provenire da dove provengono;quelli troppo orgogliosi di sentire di non appartenere a nessun luogo; quelli che completano le tue frasi;quelli che fingono, in maniere troppo evidente per non essere intenzionale, di non stare a sentirti. Quando magari ne avrebbero solo da guadagnare; quelli così ostentatamente sereni ed equilibrati che ti fanno venire il sospetto che siano in realtà profondamente inquieti;chi è espertissimo di qualcosa e pertanto crede di poter dire sempre la sua su argomenti che magari ignora. Un idraulico che esamina con la sua chiave inglese le infinite tubature di cui è composto lo scibile umano;quelli che c’hanno la mamma che fa un sugo come nessuno al mondo. E tu che hai avuto la sventura di assaggiarlo ti dici: “e per fortuna!”; quelli che si vantano dei loro difetti;quelli tanto perfetti ed immacolati che ti chiedi come appaiano quando vanno al bagno. O se hanno mai attaccato una caccola sotto il bordo di una scrivania; quelli che si rammaricano di non riuscire a trovare mai il tempo di pigliare un caffè con te. E lo dicono da cinque anni;chi tradisce per sentirsi clandestino;i profeti del pallone; chi finisce spesso le frasi con: “…e quant’altro”;chi non si interroga mai su cosa pensino gli altri. Ma si sente lo stesso in diritto di giudicarli;chi dice che spezzare gli spaghetti prima di cuocerli è un crimine;chi dice di preferire il mare alla piscina per farti capire che è un tipo a cui piacciono le cose vere;chi si sente fiero d’essere inserito in un giro cool che però di cool ha ben poco. E fa pure lo snob;quelli troppo marcatamente più belli di me;quelli troppo marcatamente più intelligenti di me; quelli troppo marcatamente più stupidi e più brutti di me che però credono di essere al mio livello. Se non superiori;