BIENVENIDOS!!!, WELCOME!!!, BIENVENUE!!!, IRASSHAIMASE!!!, BENVIDOS!!!,... Pues ya sabeis, escribid en lo que os salga de los huevos que yo os respondere como buenamente pueda en lo que me salga de los cojones. Y esto no es una fotito, es interactivo y muy diver cretinos, el tarado que ha echo esto merece todo mi respeto, llevo varias semanas jugando con este puñetero dibujillo,DEJAD ENCIMA DE CADA MUÑEQUITO LA FLECHITA DEL RATON y vereis como os lo pasais que vaya preguntas de mierda que lo tengo que explicar todo cojones y yo no soy vuestra madre con bigote por lo que no pienso cambiaros los pañales cuando os hagais cacota por que..... mmmmmmm, jejeje, es divertidisimo jugar con este dibujillo, me lo paso teta yo solo*.Aunque preferia seguir estando en el anonimato he decidido contaros quien soy yo realmente por causas ajenas a mi voluntad, la verdad es que solo hay un dato relevante en mi vida, el momento en que me converti en lo que soy: Vietnam.
Si queridos amigos, soy un veterano de Vietnam, recuerdo que era un buen sitio, armas, drogas, olor a descomposicion, niñas desnudas a las que poder violar legalmente,..... ahhhh, cuantos recuerdos agradables.
La verdad es que solo pude estar un dia alli, fue en el verano del 69, por aquel entonces estaba destinado en la base de Da Nang, teniamos ordenes de disparar a cualquier chino que fuese armado, tambien teniamos ordenes de violar y disparar a cualquier chino que fuese desarmado. Nada mas bajarme del helicoptero me encontre frente a uno de esos charlies de amenazadores ojos rasgados, no lo pense dos veces, desenfunde mi enorme 45 y le dispare con tan mala suerte que me vole la polla aparte de quedarme ciego con el fogonazo, el chino resulto ser el interprete y yo tan siquiera llegue a bajar el petate del helicoptero.
Acabe en un prestigiosisimo hospital de Alabama donde me transplantaron una longaniza de Aragon para sustituir a mi malogrado miembro viril, desgraciadamente no pudieron hacer nada con la ceguera, cuando lo intentaron se equivocaron de medicacion y me dieron la del enfermo de la cama contigua, Michael Jackson recuerdo que se llamaba, no recupere la vista pero perdi el color, en realidad yo soy negro como el carbon aunque se aprecie lo contrario en las fotografias. Fue una buena experiencia estar en Vietnam pero tanto lsd y tanto agente naranja me dejaron jodido de la cabeza aunque afortunadamente lo disimulo bien y parece que estoy cuerdo. Pues ya me conoceis algo mas, por cierto, un par de consejos, si alguno al igual que yo tiene una barra de fuet en vez de cipote que jamas se le ocurra ligar con una chica en que pecados capitales como la gula y la lujuria se den la mano, es una putada tener que explicar por que tengo un mordisco en mi salchichon y por si alguien le ha molado lo del Vietnam hasta el punto de pillar un tour de mierda con viajes halcon pues os digo lo que dice la cancion que ya sabeis "vacaciones en Camboya? y una polla!!!".Esta foto me la hicieron en el que probablemente fue el dia mas feliz de mi vida, me encanta tener un arma en la mano cuando estoy de pedo escuchando a los Creedence, recuerdo el dia en que se me escapo un tiro y le pegue a mi mejor amiga en toda la frente, jajaja, fue descojonante ver como sus sesos pintaban toda la pared, la verdad es que os lo recomiendo, si os quereis reir pillaros una buena pipa y ya vereis como os lo pasais cuando salgais de bares con los colegas. Bueno, que me estoy extendiendo, os dejo con unas palabras alegres, " A mitad del camino de la vida yo me encontraba en una selva oscura con la senda derecha ya perdida" (Dante, Infierno I, 1-3)seguro que os reconforta saber que existio gente tan jodida como vosotros, que lo supero y ahora viven felices realizando videos para la MTV, recordad que los psiquiatras tambien tienen que comer, hacedme un favor y pasaros de vez en cuando por alguno (o dejad la bebida por lo menos que os resultara mas economico).
Esta chica de aquà arriba es mi nueva secretaria de myspace, se llama Nose, he decidido contratarla porque no doy a basto, ya me habeis escrito dos personas y pese a que me gustaria no tengo tanto tiempo como para responderos personalmente. A partir de ahora sera ella quien os responda en mi nombre, es una buena secretaria aunque soy muy machista y la contrate solo por dos buenas razones, me parecio guapa y no se ha vestido en su vida, pese a todo resulta ser una persona muy valida y tiene un excelente curriculum, entre otros ha trabajado de secretaria respondiendo al correo de los Reyes Magos y Brad Pitt, es muy eficiente pero os ruego la perdoneis si alguna vez se la olvida responderos ya que suele estar ocupidisima contandose los dedos de los pies.
