Valentina.WhiteQueen

ECCOVI QUALCOSA DI ME... SOLO PER I CORAGGIOSI CHE HANNO TANTA PAZIENZA DA LEGGERLO TUTTO.. E L'INTERESSE DI FARLO, IN PRIMIS. (SPARANDOSI UNA QUINDICINA DI MINUTI DI NOIA :)) (SOLO 15, VE LO ASSICURO, HO CRONOMETRATO..) ;)Sono una persona passionale, socievole, indipendente, energica, espressiva.. Amo la notte, amo stare sveglia ed entrare in contatto profondo con il mio io, dedicarmi alle mie passioni,creare, pensare, ideare.. da mesi mi sono abituata a dormire max max 5 ore.. spero che a lungo termine non mi dia problemi fisici e mentali soprattutto!! ih ih :) Amo allo stesso tempo stare in mezzo agli altri, conoscere continuamente nuove persone e personalità, e vivere circondata dai miei amici. E' finalmente un bellissimo periodo della mia esistenza.. un periodo sereno.. in cui, tra le altre cose, sono tornata ad essere la persona solare e viva che sono sempre stata. E la serenità che vivo la devo anche alla persona che ho la fortuna di avere al mio fianco in questo momento della mia vita.. grazie Fede... Sto Vivendo con una grande pace e tranquillità interiore, dopo lunghissimi momenti di buio, che sembravano non giungere mai a termine e risolversi in qualche modo.. Ogni istante vengo ispirata da qualsiasi cosa intorno a me, passo così facilmente dalle più alte vette della gioia a quelle del dolore.. sono estremista in così tanti aspetti della mia personalità.. Ma è questo sbilanciarsi da una parte all'altra che mi fa sentire viva. Mi entusiasmo continuamente, per tutto, sono in continuazione alla ricerca, ho sempre bisogno di nuovi stimoli, spunti, interessi, emozioni, nuove sensazioni, pur restando profondamente attaccata alle basi e alle passioni che ho da sempre. Non c'è nulla che non proverei, a patto che non vada contro i miei valori di base!!! Ho visto l'inferno, e ho imparato a riconoscere ed apprezzare il paradiso. CIo' CHE NON TI UCCIDE TI FORTIFICA. Ho avuto alcuni periodi nella mia esistenza in cui ho sofferto a tal punto da toccare il fondo, ed annullarmi completamente.. inconsciamente, per salvarmi, mi sono staccata da ogni tipo di sensazione, positiva e negativa..dopo averle provate al limite.. ero diventata uno zombie, in uno stato di totale apatia, non soffrivo, non gioivo, non mi emozionavo, non provavo più nulla nel bene e nel male, ed anche le mie passioni più grandi mi lasciavano completamente indifferente. Non mi rendevo neppure conto di esserci dentro. Mi sono risvegliata, all'improvviso, lentamente, recuperando i ricordi di quello che ero ..che sentivo..e la mia natura di sempre. E dopo, vedevo e vivevo tutto da una prospettiva, con un attaccamento e un entusiasmo, una profondità che prima non avrei potuto ancora immaginare. Mi sono legata sempre più alla mia famiglia, il mio primo punto di riferimento.. (ringrazio i miei genitori.. GRAZIE.. anche se forse non aprirete mai questa pagina, ci tenevo a dirvi anche da qui quanto vi stimo e sono riconoscente).. sono cresciuta in fretta imparando da gravi problemi che abbiamo dovuto affrontare quotidianamente in essa... e che sono difficili ancora da perdonare e comprendere. E ho imparato presto a osservare.. intorno a me.. e capire ogni volta qualcosa in più.. e rivalutare.. continuamente. In rapporti di altro tipo, non lascero' piu' che qualcuno per rabbia, per invidia, per inadeguatezza, arrivi a schiacciarmi, per sminuirmi e lobotomizzarmi. Ho amato in senso sentimentale due sole volte, ma mi sono innamorata tantissime. Ho avuto la possibilità di sentire il calore e l'amore di una moltitudine di persone innamorate perdutamente di me, che mi hanno dato tanto incondizionatamente e che ringrazio ancora (sanno chi sono!!).. ma che io adoravo esclusivamente in un rapporto di profonda amicizia e stima. Sono sempre stata esclusivamente istintiva nell'innamorarmi..ho sempre scelto le persone sbagliate, quelle più diverse da me e con me meno conciliabili e affini. Spesso..ho scelto persone che si sono poi rivelate paranoiche, totalmente squilibrate, problematiche.. un'attrazione irresistibile verso quello stereotipo di uomo.. Estremamente passionale tanto nel bene quanto nel male. Sono stata al loro fianco per anni, fino all'ultimo, in una battaglia dove l'amore incondizionato andava oltre tutto. Le ho viste tentare di dominarmi in ogni modo, per sentirsi meno inadeguate e fragili..le ho vista gelose della mia felicità, forza, e vita che arrivava anche non da loro..e ho visto la loro soddisfazione nel vedermi sottomessa al dolore che riuscivano ad arrecarmi, e quando i miei stati d'animo e mentali dipendevano esclusivamente da loro.. Ma sono diventata molto più forte. Ho imparato il valore dell'equilibrio, dello scambio, dell'amore vero. Ho imparato ad amare, porto dentro me l'esempio dell'amore incondizionato, puro e altruistico che è quello che i miei genitori da sempre mi hanno dato, e osservando gli esempi dell'amore malato che ho vissuto, dei modi di amare che ogni giorno vedo intorno a me. Non temo il domani. So che c'è sempre una nuova emozione, un nuovo capitolo da vivere, anche dopo il dolore più profondo. Non mi stanco mai di cercare, di emozionarmi, di interrogarmi, di affezionarmi, di provare nuove eperienze..e vorrei trasmettere questo approccio alla vita anche a coloro che per rabbia, per delusioni, per il dolore, non ricordano più cosa sia, o hanno smesso di crederci..o coloro che per impostazioni mentali di chiusura, non l'hanno mai ricevuto. Sono una persona che ama osservare, e scoprire cosa sta dietro i comportamenti dell'uomo..questo atteggiamento purtroppo alle volte finisce con il rendermi troppo comprensiva..e prendermi fregature.. ma che non rinnego mai. Sono perfezionista, iper esigente nei confronti di me stessa, ambiziosa.. Ho vissuto i primi 19 anni della mia vita ottendendo da me stessa (e quindi poi spesso di conseguenza anche dagli altri) tutto ciò che volevo, nel modo migliore in cui si potesse fare, in ogni campo, ogni attività, ogni aspetto della vita.. esattamente nel modo in cui lo volevo.. Non me ne rendevo neppure conto, non capivo cosa gli altri mi dicevano, quando mi chiedevano come facevo a vivere con una tale pressione addosso.. sin da piccolissima.. Mi sentivo quasi perfetta, abituata a raggiungere ogni risultato, sogno, obiettivo, per me innanzi tutto, ma anche per tutti gli altri.. Certo, in famiglia si sono sempre aspettati tantissimo da me, ma mi rendo benissimo conto, ora come allora, che lo facevo solo per me stessa, i sacrifici in tutto ciò che facevo non mi pesavano in modo alcuno, la soddisfazione e felicità erano più forti di tutto.. Ma negli gli ultimi anni della mia vita, molto ha iniziato a cambiare, per la prima volta ho sentito perdere quella forza e fiducia che mi caratterizzavano.. e ho visto le cose non andare più esattamente nel modo in cui le sognavo e costruivo.. E' stato difficile all'inizio sopportarlo.. mi è crollato il mondo addosso.. vedere che non davo più il massimo di me stessa, e inevitabilmente tutto inziava ad andare per conto proprio.. Ho iniziato a fallire in molte cose.. spesso ho perso il controllo totale di me.. e la fiducia in me e la forza che sempre mi avevano caratterizzata. Ma per la maggioranza dei casi me la posso prendere solo con me stessa.. Credo molto nel potere dell'uomo.. di realizzare i suoi sogni, e nel suo desiderio di migliorarsi sempre.. Nel mio caso non sarebbe potuto andare avanti così per sempre.. per tanti motivi.. Ora ho ridimensionato molto le aspettative nei confronti di me stessa, e l'idea che si può ottenere tutto ciò che si desidera.. gli ideali e gli obiettivi che ci prefiggiamo in sè sono spesso irrealizzabili, devono essere inseriti nella realtà, fatta di così tanti aspetti che per forza si scontrano.. Ma resto una persona troppo esigente nei miei confronti.. e spesso infelice per i miei limiti, che continuo a spostare più in là.. Non rinnego nulla del mio passato, ho iniziato un percorso dentro me velocemente e ho visto mondi di cui non immaginavo nemmeno l'esistenza.. CRESCIUTA COM'ERO PROTETTA IN UNA PICCOLA SFERA DI CRISTALLO DA CUI INTRAVEDEVO LA REALTA' ESTERNA.. Ho imparato a capire qual'è il mio ideale di amore, in senso generale, uno scambio profondo, completo ed equilibrato tra persone. L'AMORE NON E' IL RIEMPIRE I BUCHI DELLA PROPRIA ANIMA. Mi trovo bene con chiunque, per la mia apertura mentale, e forse proprio per il fatto di riuscire sempre a capire e mediare, amo circondarmi di persone di ogni personalità e soprattuto diverse da me, amo il mettersi in discussione, lo scambio che si crea ed arricchisce di nuovi punti di vista, odio i rapporti superficiali, e continuo a non farmene una ragione per quelli che non possono essere che così. Niente mi appassiona nella vita più dello scoprire gli universi che si celano nella natura delle persone. E' anche per questo che odio i pregiudizi, le etichette, le conclusioni banali.. SIAMO COSì SFACCETTATI ED IMMENSI DENTRO CHE CI VUOLE TALMENTE TANTO PER CONOSCERCI... E' un peccato che molto spesso le persone ignorino o siano, (o diventino..) insensibili verso le altre, ma soprattuto verso sè stesse. Ci sono parti di noi che non indaghiamo, per mancanza di coraggio e forza, per ipocrisia, per comodità, per fragilità.. Poi ci si stupisce se esplodono all'improvviso come dal nulla.. Nulla è per caso e spesso i nostri lati non sono in contraddizione come appaiono. Ci ascoltiamo e conosciamo troppo poco..presi da un vortice di abitudini e fretta in cui nella quotidianità si entra e si continua a rimanere senza neanche rendersene conto. Al giorno d'oggi poi è così facile entrarvi.. Non ho ancora trovato l'uomo dei miei ideali, sebbene abbia conosciuto una moltitudine di personalità diverse..penso sia una rarità trovare lo spirito naturalmente affine al nostro, con il quale scambiare e condividere tutto, dalle più piccole alle più grandi cose, e un progetto di vita e ideale comune, creare un'unione divina che non si spezzi mai. Credo nell'amore, non smetterò mai di farlo, e non mi accontenterò di avere qualcosa che non è quello dei miei ideali. Non voglio di certo trovarmi a 40 anni insoddisfatta e frustrata, a regredire mentalmente e comportarmi come una quindicenne.. distruggere una famiglia a causa di frustrazioni e mancanze.. Certo, dipende molto da quanto ci si aspetta dalla vita e dai rapporti in genere..ma la mia natura mi porta a vivere i rapporti di ogni tipo al massimo, non riesco ad accontentarmi e a farmi bastare le cose privandomi di alcune, mai.. è uno dei miei peggiori difetti.. Vivo per il legame profondo che si può creare con gli altri, non c'è nulla che mi faccia stare meglio, in amore tendo a dare tutta me stessa e avere il bisogno di tutto ciò che il mio compagno mi può dare.. è difficile stare con me, me ne rendo conto, starmi dietro, vivere dei ritmi così intensi ..Per me deve essere un'emozione al massimo continua..senza fine..questo do e di questo sento il bisogno.. Non ha neanche senso sacrificarsi continuamente nel fare qualcosa tanto distante dalla propria natura.. Passata l'infatuazione, diventa esclusiavemente un sacrificio, e prima o poi si crolla.. PER QUESTO CREDO NELL'AFFINITA' TRA SPIRITI.. In un rapporto d'amore la capacità di mediare non basta.. ma comunque dall'altra parte mi è spesso mancata già solo questa !!!! :) Sono incantata dal meccanismo che regola la natura intorno a noi, e la natura umana. I mondi immensi e complessi che regolano la fisica, la chimica, la medicina, la biologia.. VEDO IL DIVINO IN OGNI COSA INTORNO A ME. Anche da questo nasce il mio rispetto per madre natura, per ogni singola cosa e per ogni creatura vivente. (Non mi sento ancora credente verso una religione, per quanto mi senta molto vicina a quella Buddhista nei valori e negli ideali.) E' un peccato che alle volte l'uomo si scordi del valore di questo..di quanto tutto sia unito e prezioso, è un peccato che non arrivi al punto in cui abbia la consapevolezza dentro di sè.. Amo il regno animale, amo la sua bellezza, il suo ordine, la sua vastità,complessità,varietà..mi incanto nel guardare i meccanismi istintivi e i comportamenti non regolati dalla coscienza e la razionalità che contraddistinguono l'uomo . Se solo l'uomo sapesse mettere in equilibrio il suo istinto e la sua razionalità, il suo lato animale e quello umano..il cuore e la testa..sta tutto qui, secondo me. Sono tanto razionale e controllata in alcune cose, quanto passionale, sognatrice ed istintiva in altre.. REPRIMERE E' UN NONSENSO. Secondo me, basta conoscere e instradare nella giusta direzione ogni cosa, e ogni lato di sè. Mi affeziono subito alle persone..fin troppo presto..quando non conosco penso sempre prima in bene..piuttosto che attendere attentamente per farmi un'idea..questa è una cosa in cui devo crescere ancora molto.. Ma sono fin troppo fortunata, mi sono circondata di persone meravigliose, spesso senza neanche volerlo. Amo la passionalità che accende le persone, amo il coraggio, amo l'elevatezza e la sensibilità d'animo, amo la vitalità e l'energia. Amo il confronto, anche se spesso doloroso e complicato. AMO ATTACCARMI ED INNAMORARMI PERDUTAMENTE DI OGNI COSA, PUR CORRENDO IL RISCHIO DI PERDERLA, ANCHE ALL'IMPROVVISO. Amo condividere l'anima con il prossimo, amo l'amore come sentimento universale. Amo la scintilla di gioia che riesci ad accendere in qualcuno intorno a te, amo la felicità dell'altro che puoi sentire, e quella che tu provi nel dargliela anche tu stesso. Amo la sensazione di euforia, entusiasmo, ecstasy e incanto che l'amore trasmette. Amo la forza che ti sa dare per combattere durante i momenti bui. Amo la speranza. Amo vedere le persone sorridere. Amo la dolcezza, la tenerezza, amo l'affetto, AMO L'UOMO CHE SA ESSERE TANTO PASSIONALE E FORTE, QUANTO DOLCE E SENSIBILE. Amo l'allegria, ma amo anche la malinconia. Amo il saper ridere di sè stessi e dei propri difetti. Amo la spensieratezza che puoi condividere con gli amici. Amo condividere le passioni, e i problemi tanto quanto il divertimento anche solo fine a sè stesso, con loro. Amo celebrare la vita con loro. Amo l'appagamento che il guardare la bellezza mi dà. Sono un'esteta.. Amo il carisma, l'espressività e la creatività, amo chi combatte per i propri ideali, e chi combatte anche per chi non ha più la forza o la motivazione per farlo, amo chi vive per costruire e non distruggere, amo l'arte, amo chi riesce a trasmettere emozioni, nuovi spunti, stimoli e Vita nel prossimo. Amo le donne, così sensuali, così complicate e profonde nei loro meccanismi mentali. Non capisco la sciocca competizione che spesso instaurano tra di loro. E amo gli uomini, senza i quali non potrei vivere..amo la loro forza e la loro potenza, amo lasciarmi guidare e perdere il controllo che ho di me, amo sentirmi nelle loro mani e in loro controllo. Amo vivere per il mio uomo e dedicarmi a lui in modo totale, senza limiti... amo il perdere la testa e la follia che l'amore ti sa dare in modo così forte. AMO L'UNIONE TOTALE DIVINA E POTENTE CHE SI CREA TRA UOMO E DONNA. NON POTREI VIVERE SENZA. Amo l'energia che senti nel tuo corpo e nella tua mente, amo portare il mio corpo al limite e sentire quanto esso può fare e sa darmi..amo l'energia che si trasmette tra le persone, tra le cose.. Non sopporto la superficialità, il cinismo, l'indifferenza. Odio l'egoismo. Non sopporto chi vive eslusivamente in funzione di sè stesso. Non capisco chi non vuole ascoltare, osservare e interrogarsi sul mondo intorno a sè e su quello dentro di sè. Non sopporto chi non è capace di mediare e di creare ponti. Non sopporto chi usa arroganza, aggressività, e violenza verbale nei rapporti con il prossimo, chiunque esso sia. NON SOPPORTO CHI PENSA DI POTER UTILIZZARE LA PROPRIA INTELLIGENZA O POSIZIONE PER MANIPOLARE A SUO PIACIMENTO O SOGGIOGARE CON FALSI INTENTI LE PERSONE CHE LO CIRCONDANO. Odio la chiusura mentale,la perdita di valori dilagante, la mancanza di crescita personale interiore, non sopporto chi non sa costruire e imparare dagli errori e dal male dentro e fuori di sè, ma lo usa esclusivamente per trarne benefici a suo favore, e per portare distruzione. Non tollero chi pensa di avere il diritto di rovinare, ferire, o peggio in assoluto, togliere la vita di qualcun altro. Odio la fame di vendetta, odio la sete di potere.. il potere è una delle cose più attraenti.. è vero..ma è troppo pericoloso senza il controllo e delle giuste basi che lo governino..Odio tutto ciò che è generato dalla frustrazione e dalla morte dell'anima, odio l'accidia, l'inettitudine, la mancanza di sincerità verso gli altri, e in primis verso se stessi. Odio il fatto che nel 2007 ci sia ancora la mancanza di diritti elementari alla base del vivere civile, e un sistema completamente sbagliato, squilibrato ed ingiusto. Odio la mancanza di libertà ..ognuno di noi è uno spirito libero, ma la propria libertà non può nuocere a chi si ha intorno.. Il mio primo ideale è questo, essere libera nei contronti di me stessa, potermi esprimere senza arrecare dolore e distruzione ad alcuno.. PENSO DI ESSERE A QUESTO MONDO SOLO PER CARPIRE QUANTA PIù VITA ESISTA IN OGNI COSA, E PER SPARGERE AMORE E VIVERE DI QUELLO CHE RICEVO. Il mondo è fatto di piccoli mondi, sogno e cercherò di fare il possibile per poter migliorare il mio, e poter fare qualcosa per quelli altrui, sogno un luogo che non sia solo un'illusione plasmata dalle nostri menti. Penso che possiamo essere e fare tutto ciò che riusciamo ad immaginare..siamo immensi dentro noi,credo nella grandezza dell'uomo. Credo nella responsabilità e nell'importanza del ruolo che ognuno di noi ha su questa terra..penso che ci sia un perchè a tutto e nulla avvenga per caso..e credo che troppo spesso ci dimentichiamo del meccanismo causa-effetto.. Credo che dovremmo credere di più in noi stessi e non smettere mai di sognare, appassionarci,emozionarci. Incantarci..ed innamorarci. PENSO CHE QUELLO CHE ABBIAMO INTORNO A NOI SIA INFINITO E SPETTACOLARE.. E CHE NON SMETTIAMO MAI DI AVERE IL DESIDERIO DI CONOSCERE E DI INNAMORARCI DI QUALCOSA DI NUOVO, Nè DI CRESCERE, ESPLORARE E APPASSIONARCI. Credo nella musica, la mia passione più intensa e scoinvolgente, amo quello che la musica può arrivare ad essere e a fare..amo l'uomo che in quello che fa riesce a raggiungere vertici illimitati e perfetti, quasi divini. Amo il metal, amo le parti di me che tira fuori, amo la sensazione sublime e potente che mi da, è come un orgasmo..senza fine..continuo...... Ringrazio tutti coloro che mi hanno resa la persona che sono, coloro che mi hanno nutrita, accompagnata e appoggiata, tirata su dopo ogni caduta, coloro che mi hanno mostrato un po' del loro universo, e hanno voltuo prendere un po' del mio, coloro che hanno condiviso una parte del loro cammino con me, coloro che mi trasmettono un'emozione e una nuova ragione per vivere, RINGRAZIO TUTTI COLORO (TANTISSIMI!!! SAPETE CHI SIETE, MA FORSE NON TUTTI) E TUTTO CIO' PER CUI OGNI MATTINA MI ALZO ADORANDO E VENERANDO SEMPRE PIù QUESTA VITA, NEL SUO BENE E NEL SUO MALE. -INTERESSI: Musica, animali e madre natura, Scrivere, Comporre, Running, Danza classica e moderna(praticata per 13 anni), Arte, Disegno, Poesia, Letteratura, Astronomia, Medicina, Sport praticati quali running, palestra, tennis, pattinaggio artistico su ghiaccio, sci, full contact, thai boxe, nuoto, wind-surf, climbing, e interesse per tutti gli altri ad eccezione del calcio italiano :), Guidare in auto, Viaggi.. E più d'ogni altra cosa.. amare il mio uomo.