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Ich weiß noch wie Ich eines tages auf dem Boden eines dunklen Zimmers aufwachte. Die letzte Hälfte des vorigen Abends sollte das fehlende Puzzlestück sein um mein schwarzes Loch mit Antworten zu füllen, warum Ich hier bin, wo ich überhaupt bin, was ich gestern gemacht habe, wer der stinkende Kerl da ist. Nachdem der Junge neben mir nach einem "Hey du wixer, samma wer bistn eigentlich?" und "wieso stinkstn so, sag ma?!" immer noch nicht begreifen wollte in welch misslicher Lage ich mich befand, beschloss ich kurzerhand aufzustehn und mich umzusehen. Nach einem kräftigen Schlag gegen meine Zehen an irgendeinem Hindernis konnte Ich einen Lichtschalter finden. Ich bemerkte die Spermaflecken auf meinem Kragen, zahlreiches Gekritzel von Ketchup und Senf waren auf den Wänden, reste von Erbrochenem waren auf meinen Schuhen hängen geblieben. Ich wusste es müsse sich hier um einen gewaltigen Fehler in der Matrix handeln, ich muss zur falschen Zeit am falschen Ort gewesen sein, und das System würde uns verfolgen bis wir durch Roboter ersetzt werden würden die unser wohlgepflegtes Image total versauen würden. "Scheiße! Wir sind erledigt!" plötzlich wachte der stinkende typ mit einem sprachenunabhängigen Naturlaut, ähnlich eines Brummens, der mir soviel sagte wie "Alter halt ma ganz schnell die Fresse und lass mich pennen" auf. Die Panik die mir jedoch leicht anzumerken war, verleitete Ihn dann doch die Situation zu kommentieren. "Ey pass mal auf, Ich weiß nich wer du bist, aber du hast da ne Ladung wixe am Kragen und die Kotze da am Schuh is warscheinlich Schuld an diesem furchtbaren Gestank, Ich weiß nicht wie du hier herkommst oder wer du bist, is mir auch latte, kann sein dass wir gestern zusammen viel erlebt haben, nur leider weiß Ich nichtsmehr davon, am besten du machst dich aus m Staub". kurze Bildstarre. "Alter!!". Wieder nur gaffende Augen, die versuchen Körpersprache und Blickkontakt zu entziffern, um schließlich auf blankes Entsetzen zu schließen - "Ich kenn dich!" "Na klar, du bist der Typ aus dem Tiersexforum!" "Heeeeyyy servus man! wie heißt'n du wirklich 'spiders-on-my-balls1989'?" "Ich heiß Berny. Und du 'I-raped-my-pet'?" "Tim" Wir gaben einander die Hände, froh etwas vertrautes an dieser sonst so tristen Existenz gefunden zu haben, an das man sich halten konnte. Als Meine Augen ihre suffbedingte Trübe niederlegten, konnte Ich Poster der Bands an den Wänden sehen, die den Soundtrack für unser Dasein als gestrandete Existenzen lieferten. Namen wie Dwarves, Swingin Utters, Black Flag, Agent Orange oder Udo Lindenberg, auch ZEKE, jede Menge Surf á la dick dale und men or astromen. Es kam wie es kommen musste, wir beherrschten beide ein Instrument, die wir durch langjähriges im Zimmer gammeln relativ gut beherrschten (für Punkrock natürlich). Nach der ersten gemeinsamen Probe stand fest: Ich bin die Latte, du der Dotter, wir gehören zusammen. Klarer Fall, wir müssen ganz schnell den ganzen hirnamputierten stolzstarren gesellschaftlich-hierarchisch-gesehen am längeren Hebel sitzenden Arschlöchern unsere Musik vor den Latz ejakulieren. Es konnten in dem ersten halben oder dreiviertel Jahr zu zweit zeitlose Klassiker wie "Stupid & Lazy", "they told you lies" oder auch "wake up with your ass stuffed by dildo" entstehen. Schon früh war ein klares Merkmal ein äußerst kindischer und plumper fäkalhumor, lyrics über Verantwortung die niemand mit seinem miesen Gedächtnis tagen konnte, den Hass auf die intoleranz der menschen, den hass auf seine eigene intoleranz, bis man merkte dass beides irgendwie miteinander zusammenhing, jedoch sofort aufhörte weiter darüber nachzudenken, wie es sich in diesem Thema für Punkrocker eben gehört. Die leichte Brise Misanthropie sollte nicht jedem schmecken, jedoch mitunteranderem, zusammen mit dem Beleidigungen gegen das Publikum ein Indikator für Geistesbrüder und Schwestern (Tag ihr Wixer, kommt zur Krippe) sein (und natürlich für die anderen Wixer - haut ab ihr seid scheiße!). Doch nun wollten wir ja nicht zu zweit in einem keller bleiben. Wir freuten uns auf den Start der Band wie der Knacki auf den Fall der Seife, aber irgendwas fehlte. Silvester 200?...is doch scheißegal! Na jedenfalls sind wir in Ruinen aufgewacht, mit unserm Freund und Trunkbold Sebastian, der nun plötzlich steif und fest behauptete dass er Bass spielen könne. Keiner wollte Ihm Glauben schenken. Doch die Wirklichkeit sah anders aus: Auch wenn sein Talent nur schwer zu sehen war, gab es keine Zweifel an seinem Beitritt. Bei der Suche nach einem Namen standen im Ranking "Grannys Boobs", "Dads piss", "Global Stupid" oder "Tim the mutant and his lousy drugzombies" um letztenendes doch noch auf "Liberty Madness" zu kommen. Bald wurde das erste Konzert bestritten, Tim und ich setzten uns dannach ins Auto um in absoluter stille und Rauchumhüllung festzustellen dass wir unseren Platz im Leben gefunden haben: Losermusiker bis wir am Drogentot sterben werden. Sebastian war von nunan neben seiner Bassmelodei für die Trinkmotivation und Nüchternheitsentwöhnung zuständig. Bald kamen die ersten Aufnahmen zustande, schlechtes Zusammenspiel und mieser Gesang waren seitdem zusätzliche Erkennungsmerkmale der Band. Es kamen viele Konzerte vor 5 Zuschauern, schlechter Behandlung von Szenegrößen, Degradierung zu kiddy-punks und weiteren Situationen die unserem lustigen Zigeunerleben jedoch kein Abtun erzwingen konnten. Ihr wisst alle was dann passierte: Liberty Madness wurde schwanger. Ein pochender Säugling kam eines Tages, im Bierschiss angespült, auf diese grauenvolle Welt. Wir versorgten das Kind gut, brachten ihm schlechtes benehmen bei, und ließen ihn mit teurem equipment spielen. 20 (oder 21?) Jahre später war es soweit: Der Stamm fällt nicht weit vom Apfel - unser Bastardsohn war bereit in die Band einzusteigen, als zweiter Gitarrist. Durch das spielen am equipment konnte er sich beste Kenntnisse ergattern und belehrt uns seitdem mit klassichem Tontechniker Gewschwätz von Tightness und Klangqualität. Nichts desto trotz ist er ein treuer Gefährte, der uns seine Lebensweisheiten über Vegetarismus kundtat und sogar Tierficker wie Tim missionieren konnte. Nun wollen wir es noch einmal wagen - Arbeiten an einer EP haben bereits begonnen, Simon konnte den Stil und die Klangpallette erweitern, die neuen songs lassen die alten alt aussehen. Es wird Zeit dass auch du deine Stimme für den Abfall gibst! Auch du kannst Liberty Madness beleidigen und spaß mit ihnen haben, vor und hinter der Bühne, auch du kannst deine Hemmungen rausschmeißen, mc5 hören und mitlachen. Auch du kannst dich selbst zerstören weil die Welt so scheiße ist. Zusammen können wir garnichts erreichen, der Weg des Protestes führt hin bis der letzte rausstechende nagel mit dem Knüppel behandelt wurde....Oder etwa doch nicht? Leute passt auf euch auf! Es hat gut getan euch unsere Geschichte wahrheitsgemäß weiterzugeben.
Berny-0-Liberty Madness
Wir wollen uns auch sehr herzlich bei Frank Schicker Bedanken, da wir durch ihn sicherlich noch nicht so oft spielen konnten u8nd spielen werden.
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Marbach zeigt Zivilcourage
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