Doktor Ossel

Hallo liebe Kassenzahler, Hartz 4-, zukünftige Rentenempfänger und andere arme Schweine !Mein Name ist Doktor Ossel und aufgrund mangelhafter Haushaltsführung im deutschen Bundestag entschied sich die gute „Ulla“ (die alte Nixcheckerin)einen ebenso mangelhaften und schlechten Mediziner wie „meiner Wenigkeit“ einem vollkommen neuen Kundenklientel, nämlich dem „Ihren“ zuzuteilen. Damit vorab ein paar Kleinigkeiten geklärt sind: Mein eigentlicher Beruf ist Holzhacker (+ Umschulung zum staatlich geprüften Autoscooter Einparker und Schiffschaukelbremser), den ich unter strenger Anleitung von einem blinden Bademeister in Ost-Sibirien erlernt habe. Zur Medizin kam ich nur, indem... ähh.. naja indem ich bei meiner Einreise in Deutschland die Papiere gefaked habe. So Papi, nun ist es raus und ich brauche auch kein schlechtes Gewissen mehr zu haben...hehe. Zu erwähnen sei noch, das durch meine sensationellen Operationsfähigkeiten nur wenige Verluste zu verklagen waren und die starben nicht an der OP selbst, sondern an dem schlechten Chlorgaskohlenwasserstoff Gemisch meines Anästhesisten, den ich auf der Autobahn in Rumänien kennenlernte, nachdem er so freundlich war mich mit seinem gasbeladenen LKW über die Grenze zu schmuggeln. Der LKW hatte übrigens kein TÜV aber das ist eine andere Geschichte. Zu Ihrer Beruhigung darf ich Ihnen mitteilen dass ich diesen unverantwortlichen Mann mittlerweile durch einen Ex-Junkie aus FFM ersetzt habe. (...mit den Morphinen als Narkosemittel fühlen sich meine Probanden auch gleich viel wohler...) Bermerkt sollte auch werden, dass ich der erste Chirug der Welt bin, der einer Frau zu 3 Brüsten verholfen hat. Also das ist natürlich sehr praktisch wenn man Drillinge auf die Welt bringt oder mal einen Gangbang hat. (Ja Sie haben richtig gelesen, ich bin auch zugelassener Schönheitschirug, aber nur für ganz hoffnungslose Fälle) Meine neuste Intervention ist eine eigene Zigarettenmarke, da ich der Meinung bin, rauchen schadet nicht wenn man nicht raucht. (?!) Aufgrund meiner überaus grossen Freundlichkeit habe ich für Sie eine eigene, sehr preisgünstige Tabak Komposition geschaffen, die zu 95% aus Restbeständen eines russischen Untertage Kohlebergwerks besteht, die ich nach meiner Kriegsgefangenschaft in Alma-Ata aufkaufte. „Doktor Ossels Lungentorpedos“ nennt sich diese wunderbare Zigarette nach dessen Genuss man jediglich Blähungen wie ein Elch bekommt. (ist wohl immer noch zuwenig Kohle drin... ich arbeite bereits daran).Zu meinen grandiosen Kippen gibt es sogar eine sehr taktvolle Musikkomposition die ich zusammen mit meiner Stationsschwester „L“ und Professor "Z" nach einer geglückten Beinamputation kreiert habe. Aha yeah, check dis out, Motherfucker! , da freut sich das (Raucher-)Tanzbein !So und nun wünsche ich Ihnen viel Spass in Ihrem weiteren Leben und bleiben Sie mir immer schön gesund, denn sonst ist ein Besuch bei Dr. Ossel unumgänglich.Mein Dank und einen ganz dicken Kuss an meine Freunde im deutschen Bundestag. “I know what you have done for me !” Noch einen ganz dicken Schmatzer an meine Freundin Ulla S. (you are such a cute sweetie when you dont speak...) In LOVE Euer Dr. Ossel (Anti- Ätiologe)