Dylan Dog

IL MIO ASSISTENTE NULLAFACENTEIL MIO AMICO SCORBUTICOHAMLINXABARASLORD H.G. WELLSSIG. TRELKOVSKYJENKINSBOTOLOFAMMI IL THE' E LICENZIATI.......GROUCHO FINISCILA!!!!!! 1.
Ieri ho salvato una donna che stava per essere violentata...
mi è bastato controllarmi..

2.
Sapete perché la neve cade a fiocchi e non a nodi?
Perché se cadesse a nodi farebbe molta più fatica a sciogliersi!

3.
"Va bene, va bene! Lo capisco che non sono accettato
dal fatto che non sanguino.

4.
Ero andato a comprare dei chiodi di garofano.
Devo piantare la mia fidanzata e volevo dirglielo con i fiori.

5.
Beh, tanto piacere, signora, di andarmene, intendo.
E se vi capitasse di fare un salto a Londra, spero che sia giù dal Big Ben.

6.
Cadono tutte ai tuoi piedi! Ma cosa ci fai alle donne?
Lo sgambetto?

7.
Sapete a cosa serve il grano duro?
A fare il pane raffermo.

8.
La vita è breve come la pipì di una farfalla.

9.
Due maiali vanno ad un telequiz e dicono al presentatore:
"Avete delle domande da porci"?

10.
Volevo regalarti una giacca di Armani,
ma mi dispiaceva lasciarlo in maniche di camicia.

11.
Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni:
quando fa caldo basta levarlo.

12.
Signorina, credete nell'amore a prima vista?
Altrimenti possiamo spegnere la luce.

13.
Pronto, chi parla? Tiriamo a sorte o facciamo un po' per uno?

14.
Le donne vanno pazze per me!
L'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta,
ma io non l'ho lasciata uscire.

15.
Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte.

16.
Vado a cambiarmi.
Per fortuna ho conservato lo scontrino.

17.
L'ossigeno fu scoperto solo nel 1874.
Non ci si spiega come la gente potesse respirare, prima.

18.
L'ozio è il padre dei cugini.

19.
Sai perché i sub portano la muta?
Per farle fare da interprete ai pesci.

20.
Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa,
vedrete che arriveranno insieme a terra.
Da ciò si deduce che i gatti vanno alla velocità della luce.

21.
"Chiamami un tassì."
"Bene, Untassì. E tu chiamami pure Groucho."

22.
Tutto questo è assurdo più di un ricercato che si mette un cucchiaino in testa
per mescolarsi tra la folla.

23.
Sai quali sono i sedici anni più duri nella vita di uno sceneggiatore di fumetti?
La prima elementare.

24.
In effetti, spesso immaginavo che mio padre volesse farmi a pezzi..
specialmente quando mi inseguiva con una motosega.

25.
Tra fantasmi: "Chi muore si rivede!"

26.
Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti..
tu mi tradisci con una donna calva!

27.
Capo, sei qui? Noi siamo Quo e Qua!

28.
Riuscite ad immaginare dove mi hanno fatto un tatuaggio?
Domani vi ci porto!

29.
Thè per due? Non ho la calcolatrice, quanto fa?

30.
Mi sento come una duna in mezzo al deserto,
sempre ad aspettare qualche duno.

31.
Sai perché gli struzzi mettono la testa sotto terra?
Perché le talpe guardano i film porno.

32.
"E per tutta la vita" dice il medico "dovete prendere queste pillole.
Ve ne do dieci: basta e avanza."

33.
So tacere in ben 15 lingue, compreso lo swahili.

34.
Avevo un cane che sapeva dire il suo nome.
Si chiamava Bau.

35.
Sapete come si fa a sciogliere la neve artificiale?
Con i fuochi artificiali.

36.
E voi sapete cos'è un tartufo?
Una tartina non identificata!

37.
"Signora, voi andavate a centotrenta all'ora!"
"Com'è possibile, agente? E' appena mezz'ora che sono uscita!"

38.
Sapete quante sono le barzellette sui poliziotti?
Due, tutto il resto è verità!

39.
Non è un perfetto idiota solo perché nessuno è perfetto.

40.
"Questo pappagallo è straordinario, signora: fa le uova quadrate"
"E sa parlare?", "Beh, sa dire 'AHI!'".

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