SANDINIZTA

Perplejo, no fue nada artificial ,me limpiaron los días y el correr sanguíneo, igual me estoy muriendo. Lo sabia, mas bien me lo imaginaba, seguro era algo del amor....acoso de mi corazón—chucho y escalofrió-no fármaco, no artificial..espiritual? en fin otra vez mariposas...y lo mismo me muero .Aunque la muerte sea así linda, la muerte formal de mi amor, lastima no la muerte real de mi cuerpo, pues mi cuerpo tiene mariposas por todos sus rincones y se siente ese cosquilleo..me irrita tristemente .Pero la muerte formal de mi amor se muere otra vez y eso es lindo por mas que moleste, que paradoja.....me hace sentir vivo. Otra paradoja: viviría solo para disfrutar esa muerte formal de mi amor, aunque acarree todas esas mariposas. Así se muere lo formal, la forma, eso que lo hace acoso y me desangra de intriga, se desploma en toneladas sobre mi,me ocupa todos los pensamientos y ...jaja..me hace sentir vivo y preguntarme de nuevo..porque estoy tan nervioso? ansioso? noioso tante volte. No te sentí mas, me acosa el corazón es solo eso, que me muero...me muero todo el tiempo por encontrarte otra vez y eso hace que todo se desestructure. No quiero disturbarte es solo que le prometí a mi cerebro que hoy no temía mas y te escribía, porque es verdad ...todos pensamos lo mismo(mi corazón mi cerebro y mi ser)que hermoso fue verte y que angustioso es no poder hacerlo ya en este mismo instante. Besos. juan cruzCapitulo 1* “Autocritica a mis escasos conocimientos filólogos. En búsqueda de los primeros conceptos.”Mi mundo fenoménico, un menester domestico. Mantener el orden de los factores, mi naturaleza no debería jamás descuidarla, no tolera lo crónico de la pereza, aunque si su felicidad. Ese bien supremo que escapa a lo noumenico, pues la razón parece siempre un custodio de locura, un custodio de felicidad. Porque no conocer a mi dios en la naturaleza causal de todos los días? Ahora la paradoja se encuentra en amigarme con la razón ,quiero conocer su pureza. Ella, esa razón mía, en si misma pero nunca en mi. Piensa a mis grandes ideas, al bien puro y hasta me concede al alma. Pero si solo esta en mi pero ella no es “en si para mi” mejor recurrir al olvido...una alternativa a mi felicidad terrenal, una puñalada a esta paradoja eternamente humana. Automático en su inmediatez produce otra paradoja peor :si el olvido es el camino a la felicidad que egoísta yo ..que hipócrita, me debo pelear con lo único bello en si para mi..mis recuerdos, vaya que paradojal..mis felices recuerdos. Mis contemporáneos latinoamericanos han comprendido con la experiencia que el olvido es amigo de lo ladino, de lo “viscido” de los recuerdos, de la parte oscura de la historia. Van de la mano.Nosotros mundanos sumergidos en la incansable búsqueda de algo que llamemos esencia. Habrá un sentido? Un sentir?,sentimos?..que carajo somos?. De a ratos totalmente convencidos, en la mayoría de las ocasiones despistados y desamparados..Dejo espacio, todo a puro orden en el fenomenico mundo de las cosas..entonces leo antes...ahora despistado como en la pregunta..leo la misma pregunta que lei en todos los textos de la ultima semana...y que...es la misma pregunta,lado positivo:la empiria,corroboracion de datos, estudio de ccampo...momento difícil macaya el que atravieso cuando para cerrar mis escasisimos conocimientos(ver titulo seccion vease,orden) filólogos el señor Paul Ricoeur y una copa de lo noumenico de un nieto sanetier llegan a mi... a mi todo y a mi hasta en esa razón pura, muy puta que no se deja conocer pero me enloquece.si la de las mariposas..momento trascendental en mi mundo tan solo, no le pongo autor, ya se la palabra se la robe a kant , el concepto es puramente de mi razón, pura? Entonces otra vez las maripositas indominables...la putita, y el amigo circulo vicioso(vease nota al pie). Lado negativo...en doble aspecto:::yo esto no choree, esto es puro ..se trata de mi razon misma..es mas de lo mismo solo en lo positivo de la empiria