Timmy

Wir bauen eine Atombombe

1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 50 kg waffengeeignetes Plutonium. Ein Atomkraftwerk empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit der Jungen Union in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
2. Bitte denken Sie daran, dass Plutonium ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Sie brauchen jetzt einen luftdichten Bleibehälter, in dem sie die Bombe aufbewahren können, wenn sie sie gerade mal nicht brauchen. Sie finden sicher etwas Passendes auf Ihrem örtlichen Schrottplatz. Falls nicht, nehmen sie einfach einen alten Eimer.
3. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Nun besorgen Sie sich etwa 100 kg TNT. Ihr örtliche Baumarkt wird Sie sicher gerne damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln. Scheuen Sie sich nicht, es mit Uhu oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können für ein schöneres Design natürlich auch einen gefärbten Klebstoff verwenden.
4. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen in dem Behälter. Benutzen Sie jetzt Paketband, um die beiden Halbkugeln sicher aneinander zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet.
5. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.
6. Gratulation! Sie sind jetzt stolzer Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist der Partygag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung! Außerdem kann man damit natürlich die Vewandtschaft beeindrucken oder sich den fiesen Bodybuilder von gegenüber vom Leib halten.

So funktioniert es
Drücken Sie einfach auf den Knopf der Fernbedienung, schon wird die Bombe gezündet. Das explodierende TNT presst das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammen, dies führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion! Aber denken Sie immer daran: Sprengkörper der Klasse A sind vor dem Gebrauch auf den Boden zu legen.

Viel Spaß! Noch eine kleine Anmerkung Ich würde dringend von so einen Bau abraten. Aufgrund der aktuellen Nachfrage sind die Preise für waffenfähiges Plutonium so stark gestiegen, dass sie nur noch von den Münchner Mietpreiserhöhungen übertroffen werden. Ich kann jedoch die Methode über Uran 235 vorschlagen: Uran 235 ist zwar auch nur zu Wucherpreisen auf dem Markt erhältlich, man kann es jedoch selbst auch aus Uranerz herstellen. Hierzu braucht man lediglich ca. 60.000 Tonnen Uranerz, etwa 400 Tonnen Quecksilber und ein wenig Platz und Zeit. Ein angenehmer Nebeneffekt ist, dass Uranerz auch einen gewissen Anteil an Gold enthält, was Ihre Mühe teilweise entlohnen kann. Sie bekommen anschließend Uran 238 mit einen geringen Anteil an Uran 235. Nur dieser Anteil ist brauchbar. Um den Weizen vom Spreu zu trennen, müssen Sie noch alles in Fluor (rechnen sie mit ca 40 Tonnen) lösen. Da Fluor noch aggressiver als reiner Sauerstoff reagiert, sollten Sie es unbedingt für Kinder und Haustiere unzugänglich aufbewahren. Ihre Schwiegermutter darf es dagegn in die Hände bekommen. Der Lösung aus Fluor und Uran können Sie mit mehreren Ultrazentrifugationen allmählich die leichteren Anteile (das U 235) entziehen. Dann nur noch den Fluor wieder bioverträglich freisetzen und Sie haben es! Den Rest machen Sie dann wie gewohnt.

Achja 22 Gründe woran sie merken, dass die Polizei sie fast hat, wären vielleicht auch noch ganz nützlich

1. Die Kugeln aus dem blinkenden Auto hinter ihnen pfeifen so ungemütlich.
2. Sie sehen ihr Bild abends im Fernsehen bei Akte XY ungelöst
3. Sie bemerken 20 Drogenfahnder samt Hunden und 2 Helikopter vor ihrem Haus, wenn sie aus dem Fenster schauen.
4. Der Fahrer vor ihnen schwenkt wie ein Bekloppter mit einer Kelle aus dem Fenster heraus.
5. Der Typ mit der Knarre in ihrem Nacken redet die ganze Zeit wirres Zeug, von wegen, er hätte sie über ihre Rechte belehrt.
6. Die Fenster beim Arzt sind vergittert und er zieht sich gerade einen Latexhandschuh für die Leibesvisitation über.
7. Metall umschließt plötzlich ihre Handgelenke und sie hören nur noch "Klick, Klick!"
8. Ihnen laufen die ganze Zeit zwei Typen in schwarzen Anzügen hinterher und starren dabei angestrengt in ihre Zeitung.
9. Der Polizist bei der Verkehrskontrolle fragt sie: "Kennen wir uns nicht irgendwo her?"
10. Ihre Freundin meint zu ihnen: "Nein, nein, dass sind keine Kabel, dass trägt man halt jetzt so am Körper.
11. Bei der täglichen Überwachung des Polizeifunks hören sie etwas, dass so klingt wie: "Operation (ihr Name) läuft jetzt an"
12. Ihr Hehler hat auf einmal einen anderen Namen und an seinem Briefkasten steht unbekannt verzogen.
13. Beim letzten Treffen ihrer Organisation sagte ihr bester Freund immer auf sie zeigend: Er war es." Und als sie dem Obermotz ihre Sorgen mitteilten schrie der immer nur: "Scheiße ich bin hier Richter und werde den Kronzeugen bestimmt nicht umlegen lassen."
14. Sie hören ihre Frau an der Tür sagen: "Nein, der Arsch wohnt hier schon lange nicht mehr."
15. Der Typ in Uniform meint zu ihnen: "Legen sie bitte alle ihre Sachen hier rein und Schnürsenkel sowie Gürtel sind hier auch nicht erlaubt.
16. Irgendwie kamen die beiden Verkäufer ihnen sehr suspekt vor und die neue Jacke schnürt ihre Hände auch arg auf den Rücken. Vielleicht sollte man ja doch nicht jeden Modetrend mitmachen.
17. Die Polizei lacht nur schmutzig, als sie das Geschäft mit ihrer Geisel im Arm verlassen und sie werden unsicher, ob ihre Taktik mit der Schaufensterpuppe vielleicht doch durchschaut wurde.
18. Ihr Zug hält mitten in der Pampa an und 40 Typen steigen ein.
19. Ihr Fotograf meint zu ihnen: "So und jetzt noch mal eins von der Seite und nicht vergessen das Schild hochzuhalten."
20. Wenn sie sich iher 12 Fässer Wasserstoffperoxid durch eine wässrige Lösung ersetzen lassen.
21. Wenn sie denken, es fällt keinem auf, daß sie schon zum 30. mal an Silvester vor der Ami-Kaserne vorbeikurven.
22. wenn sie an der roten Ampel aussteigen und den verdutzten Verfassungsschutzbeamten hinter im Wagen hinter sich unter deren Augen die Reifen zerstechen.