Como empezar? Podria decirte lo loco de este mundo como todo se transforma en las siempre insulsas noticias partidarias, ke saben ya de nuestra estupidez y alienacion. Podria contarte las veces ke me he tenido ke tragar las profeticas palabras ( te lo dije, ya te lo decia yo) no por decirlas yo, sino dichas a mi persona. Podria hablar de politica y no acabar mas ke hablando de extraterrestres vestidos de chaqueta ke gastan grandes coches y escoltas. Podria centrarme en definiciones filosoficas de la sike humana o de su buskeda de la FELICIDAD. Pero no podria encontrar las palabras para desahogarme y solo kiero estar trankilo para escribirte lo ke siento por dentro no sobre este mundo sino sobre mi mundo personal.Todo empieza como siempre, un cocodrilo de largos y afilados diendes finos y punzantes abrazado a mi tobillo da un paso y aprieta un poco mas fuerte luego afloja hasta el siguiente paso, asi una eternidad que recorre la espalda por las noches, para no dejarme dormir, y baja por el pecho por la mañana para no dejarme respirar, acabando de nuevo en mi tobillo. El en su viaje conkista las pesadillas del instante de mi partida, fabricando dudas e inseguridades y se perdona los errores ke no kambie aprobechando el sonido de hierros estrujandose ¿como podre esconderme de mi? en la presion, surgiendo de la adrenalina, las ganas de no morir mas que de seguir viviendo, gritan el horror de la ausencia y me recuerdo lloroso, fragil como mi primera bofetada, ausente del dolor fisico pero aturdido por el desconcierto de no saber porque empezo. Aun asi me levanto y despierto mi destrozado cuerpo como si fuera un viejo robot de cocina deseoso de servir para algo, diciendome" trankilo hoy dolera menos", pero ningun viejo robot de cocina mejora con los años, logre ponerme de pie y la vida se ve desde otra perspectiva, esa altura ganada me da la sensacion efimera pero real de ser superior, de ser un verdadero elejido, pero dije efimera, pues de nuevo volvia a atormentarme las cicatrices de la realidad. Siento mi envejecer pero como si realmente notara, si me detuviera a escucharlo, el roce de mis celulas, el crujir de las fibras hoseas o la descomposicion lenta pero inexorable de mis pulmones. Aun asi camino pesado hacia la vida cotidiana ke nada me kita y nada me da, pero siempre igual, cotidiana rutina de supervivencia, alarga mi tiempo con sutil desesperacion y renovando diariamente mi imaginativa forma de suicidio conformista por inactividad ante lo ke sucede, no importa se ke lo ke merezco no cabe en un folio y lo ke deseo no cabe en una nobela. Comida, sensacion extraña cuando comer no se deve al hambre sino a la gula, a lo bello de la presentacion o al aroma ke desprende. Te apetece un dulce o salado, amargo, acido, agrio, sedoso, cremoso, aspero, duro, pasado, al punto y lo mas light. Comida, vida en dosificador de papel reciclado con aromas patentados. con dolor de barriga asegurada ,diarrea de mas de diez años de garantia superior, demencia senil los otros diez y si compra el producto estrella caja de pino gratis. Mi destrozado espiritu ya ni se aguanta, cuando no miro me hace tropezar, cuando me distraigo no me deja escuchar, si no lo digo me hace timido y si lo digo "bocazas". Yo le he pedido ke al menos me deje ver cuando todo sea oscuridad, no lo hara. No es pesimismo, es mi forma de definir el caos de mi cerebro y la fascinacion que me produce la existencia del ser, con sus contradicciones pero siempre imaginativo hasta su autodestruccion. Si has llegado hasta esta linea gracias y ke pases un agradable dia. Je...je...je.....................
