"Le beauf a ceci de particulier qu'on le reconnaît sans hésitation..."
- Confucius (551 av.J-C-479 av.J-C à peu près) -
"Si tous les gens de bonne volonté pouvaient se donner la main et tous les cons lacher la mienne..."
- Coluche -
BEAUFINOSCOPE ..
Casanova
Woolfi
Australopithecus désuetus
Bourreau des coeurs
Gérard Bouchard
Don Juan
Easylover
Super Einstein
Gueule d'amour
Duo de choc
Crétin.fr
Carlos
Le gratin
Countryboy
Classman
François Pignon ..
"A quoi reconnait-on le "beauf" ?
Un beauf, c'est le seul joueur de l'équipe à avoir des charentaises aux pieds. C'est celui que l'on retrouve au supermarché en survêtement "adadasse" pour sa séance de caddy hebdomadaire. C'est celui qui sait pas parler sans beugler et sans dire de gros mots. C'est celui qui travaille durement à l'usine pour s'acheter une paire de jantes en alliage à la fin du mois. C'est celui qui fait rien d'intéressant dans sa vie mais qui veut faire croire le contraire aux autres. C'est celui qui juge la beauté masculine au tour de biceps et la beauté féminine au tour de poitrine. C'est celui qui roule dans un caisson de basse à vive allure ou dans un bourrier à la couleur chatoyante. C'est celui...etc...Il possède un mauvais goût congénital qui le persuade d'avoir la plus belle voiture du monde de son quartier, mauvais goût qu'il a développé tout au long de son adolescence en trafiquant sa mobylette à guidon torsadé. Il est bête et lourd : la subtilité, il connaît pas. Il lui faut de l'humour bien gras, toujours aux dépens des autres, sinon il frappe (fort, c'est quand même pas un pédé !). Il utilise démesurément la technologie : une voiture puissante pour montrer qu'il en a (des coui....), un appareil photo pour photographier tout ce qui bouge, un camescope pour filmer tout ce qui bouge pas, un téléphone portable parce que c'est très bien assorti à la boucle de son ceinturon, "banal+" pour le foot et le porno,... Rien de plus facile que de parler au "beauf". Nul besoin d'être supérieurement intelligent ; selon des études récentes, le quotient intellectuel du beauf oscille entre la moule marinière et la pipasse. Pour établir la communication, un simple "salut" suffira amplement. Si on connaît déjà le beauf que l'on a en face de soi, on pourra lancer un amical "salut enculé !" ou "salut mes couilles !", ce qui détendra l'atmosphère.
Pour poursuivre la conversation, il suffit de prendre un thème neutre tel que :
- le foot (voir le rugby)
- la bagnole (voir la meule)
- le cul
Afin de ne pas heurter la sensibilité du beauf, on évitera de dire des phrases telles que:
- "Si tu étais homosexuel..."
- "Ta 16 soupapes, elle suce plus que ta soeur ?"
- "T'es sorti sans ton cerveau aujourd'hui ou quoi?".
"Le beauf est-il toujours de sexe masculin ?":
- La plupart du temps, oui. Mais il y a aussi des femelles beaufs, et ce n'est pas beau à voir...
"Peut-on être en face d'un beauf sans le savoir ?":
- Impossible. Quand bien même on aurait un doute sur son apparence, il suffirait de le faire parler pour être fixé.
"Le beauf peut-il être homosexuel ?":
- Euh...pas à ma connaissance.
"Le beauf peut-il être intelligent ?":
- Oui...si on le compare à son chien.
"Faudrait-il euthanasier tous les beaufs ?":
- Bien sûr que non !!! On est tous un peu beauf quelque part. Il y a des beaufs gentils et des beaufs méchants.
"Le beauf n'a t-il tout de même pas un peu de culture ?":
- Si,si...au fond de son jardin, il peut avoir un plant de tomates ou de navets...
"Le beauf croit-il en dieu ?":
-Oui. Il leur a même donné des noms : le dieu Pinard et le dieu Ricard.
"Où rencontrer le "beauf" ?
-La meilleure période de l'année reste les vacances d'été. Le camping est le fief du beauf comme l'étron est celui de la mouche verte. Durant le reste de l'année, on essaiera la boite de nuit où le beauf vient chercher sa femelle, avant de repartir bourré au volant de sa GTI. Si on préfère trouver un vieux mâle, on s'orientera plus volontiers vers un bal populaire ou une fête des blaireaux locaux. Attention : Pour tenter une approche discrète du vieux beauf, il vaut mieux adopter un camouflage efficace : fausse moustache, costume trois pièces scintillant, gomina dans les cheveux, chevalières autour des doigts, chemise ouverte au niveau du torse. Ne pas oublier de rester près de la nature en amusant les autres avec pêts et rôts à gogo. Apprendre aussi quelques chansons paillardes bien choisies et des blagues de Vincent "Labaffe", les autres apprécieront ce brin de culture...
Quel cadeau faire au beauf:
Qui n'a pas dans sa famille un tonton beauf, un beau-papa beauf, un beau-frère beauf ou un cousin beauf ?! Pour ne pas se tromper dans l'achat d'un présent, voici un récapitulatif de ce qu'il faut faire et ne pas faire en terme de cadeaux pour la honte de la famille.
Le cadeau parfait:
- un coussin péteur
- un protège volant en moumoute
- une vidéo de Patrick Sebastien
- une bouteille de Ricard
- une cartouche de gitanes sans filtre
- une clef à molette.
Le cadeau idiot:
- un livre sans images
- un alcootest électronique
- un disque de musique classique
- un téléphone portable (il en a forcément un !)
- des fleurs
- un code de la route.
PORTRAIT D'UN BEAUF... :
Gérard B.
Gérard B se lève à 6h du mat' pour embaucher à l'usine d'embouteillage d'Escagasse-la-Pichade. Une fois sur ses jambes, il pète un coup pour évacuer son stress, il tousse et se racle la gorge, il crache un glaviot gros et vert comme une grenouille, et il va à la salle de bain avec son transistor portatif.Il petit dejeune avec de larges tartines beurrées et de la confiture, un grand bol de café noir puis un coup de rouge pour la route. Il écoute la météo à la radio. Il monte dans sa bagnole et se sent tout de suite beau et fort. Il gueule dans les bouchons après ces enculés d'automobilistes qui font rien qu'à le retarder : merde, c'est vrai, il bosse, LUI !!!
8h :
il arrive au bureau. Il va direct au distributeur de café s'en remettre un. Il papote avec ses collègues du film de la veille, un bon film avec Jean Lefebvre. Il parle aussi du mariage de sa nièce qui a eu lieu samedi, une bien belle fille avec les hanches larges qui a épousé un bien beau gars demi de mêlé au Racing-Club de Verjumous. C'est sûr qu'ils auront de beaux enfants bien costauds, futures recrues du Racing-Club.
9h :
Faut aller bosser un peu quand même. Surtout qu'il y a les nouveaux intérimaires à accueillir et faut leur faire comprendre qui est le chef dans l'atelier. Il a d'ailleurs mis au point un bizutage.
12h :
c'est le repas. Dans la cantine, le vin coule à flot. Gérard, très blagueur, lance des bouts de pain sur Luis, un portugais qui travaille ici depuis 20 ans.
12h18 :
Gérard se prend un pain entier rempli de vin dans la gueule. "Qui c'est l'enculé qu'a fait ça !!!". Eh oui, avec Gérard B la plaisanterie ne fonctionne que dans un sens...
13H30 :
Gérard retourne à l'atelier. Il passe l'après-midi à chercher qui peut être "l'enculé" qui lui a balancé le pain dans la gueule. Il suspecte Luis le portugais, ou plutôt son frère Pedro, à moins que ce soit les autres arabes de la manutention ou le bamboula de la sécurité, sans oublier non plus les nouveaux intérimaires qui ont mal au cul depuis leur bizutage...De toutes façons, Gérard y s'en fout, il se vengera en votant encore une fois pour l'extreme-droite...
17h :
c'est la fin de la journée. Gérard monte dans sa 309 sport et démarre en trombe. Sur la route il fait une queue de poisson à la mobylette de Luis le portugais. C'est marrant. Sur la nationale, il pousse à 190km/h, c'est la meilleure façon d'évacuer le stress après une longue journée.
18h30 :
il passe à table. Fait chier, la soupe est tiède... Quelle connasse cette bonne femme ! Elle branle rien de la journée et elle arrive à servir un potage immangeable. Enfin bon, il dit rien parce qu'il sent que ça va finir comme l'autre soir quand il lui a foutu son assiette de soupe trop chaude dans la gueule. Ca lui a couté 500 balles d'hosto, tout ça pour une vulgaire brûlure des rétines...
19h : c'est l'heure des infos locales. On parlera peut être du bon résultat en rugby du Racing-Club. Il y aura surement aussi les résultats du foot et des images des bagarres entre les chasseurs et ces écolos de merde.
19h30 :
Gérard B feuillette son "télé 7 soirs". Sur la une, un reportage sur les négros en Afrique. Sur la deux, un feuilleton qu'a l'air trop intellectuel. Sur la 3, un film d'action. Les autres chaines, il les capte pas. Ce sera la 3...
21H45 :
au milieu du film, le héros apprend que sa femme l'a trompé avec son meilleur ami mais il lui pardonne. "Tous des pédés !". Gérard, dégouté, éteint la télé. Si sa femme lui faisait ça à lui, il la tartinerait à la chevrotine...
23h :
Gérard va se coucher près de sa femme endormie. Il lui mettrait bien un petit coup par derrière mais il repense à sa soupe froide et ça lui ramollit les bourses...
Gérard B. est vraiment un gros con....
UN AUTRE BEAUFINOSCOPE
Tout est dit !!
Le summum.
Tokyo etap'hôtel.
Ma qué, ah non pas moi !!
Forcément 16 soupapes.
Chaine HI-FIforcément 150000 watts avec son 3D multidirectionnel en 152 hertz dolby prologic surround en basse fréquences avec ampli micro-onde10000 Ohms mais peux aussi servir de voiture !!
On croit que je force mon talent.
A l'état pur..........................
A la Tranche s/ Mer
Pas grand chose à dire.
Dans toute sa splendeur.