les delfinettes

Je suis un collègue de bureau de Delphine.
Delphine est une jeune personne qui parle plus vite qu'elle ne réfléchit.
Un jour je me suis dit que c'était gâcher de ne pas noter toutes ses perles.
Alors, depuis 2005, je note tout, scrupuleusement. Elle est au courant d'ailleurs. Il va sans dire que tout ce qui va suivre n'aurait absolument aucun intérêt si c'était inventé...
Il faut tout de même, afin que vous puissiez imaginer le personnage, que je vous la décrive un minimum. Elle est plutôt jolie, gentille et souriante. Elle a un bon caractère et pas mal d'humour... tant mieux, parce qu'on lui en fait voir, la pauvre.
Voici donc quelques unes des meilleures delfinettes, parmi les plus compréhensibles :
2005
"Chut ! Parle moins fort, il y a des murs qui écoutent aux oreilles..."
(à un collègue dont la femme est originaire de Sardaigne)
"Ta femme, elle est sardinoise, alors ?"
"Tu sais, moi je fais ce qu'on me dit ; je suis bête et méchante."
"La photo est floue en arrière-flan."
"Comme unité de mesure je préfère le millimètre que le centimètre parce que ça paraît plus grand.
(Rires dans le bureau)
...Ben oui ! Mille millimètres ça paraît plus grand que un mètre !"
(Je lui explique que je suis né le jour de la Sainte Nathalie, et que mes parents, qui espéraient une fille, m'auraient appelé(e) Nathalie. J'aurais donc eu, chaque année, mon anniversaire en même temps que ma fête.)
"Ah bon ? C'est fou ! Mes parents aussi, si j'avais été une fille, ils m'auraient appelée Nathalie !"
- Mais Delphine... tu ES une fille...
- Euh, oui, enfin je voulais dire... si j'avais été une autre fille, quoi !"
"Ça fait longtemps que je ne touche plus de ce pain-là."
(De retour de ses vacances en Thaïlande)
"Les masseuses, elles étaient toutes folles de mes nichons ; je me suis fait peloter à mort."
(Elle doit écrire LE ROI RENÉ et se demande s'il faut mettre ou non un ÉE à René)
"Le Roi René... René c'est une fille ou un garçon ?"
(Je lui raconte O'Brother, le film des frères Coen)
- C'est une transposition de l'histoire d'Ulysse, le cyclope, tout ça... Tu connais Ulysse ?..
- "Ben oui, Ulysse, le dessin animé..."
2006
"(...) J'étais pas née, j'avais 5 ans."
"Je prends des cours de cross combat."
"Dans ma tête, parfois, j'entends dire des choses ou je vois des choses, mais c'est pas vrai. C'est vrai !"
(Elle doit s'entretenir au téléphone avec un certain Denis qui travaille à l'agence Blue Box)
"Allô, bonjour, je voudrais parler à Denis Bluebox."
"Dominique c'est un prénom bi... enfin bixte."
"Oh, pardon ! Je t'ai mouchetillonné dessus..."
"La cicciolina, elle est encore pire de près que de face."
"Je me suis lustré un muscle."
"Les organes génital... faut mettre un S à génital ?"
(Parfois elle nous en rapporte de chez elle. Per exemple celle-ci :
Elle se rend chez le garagiste qui lui demande ce qui lui arrive...)
"Je viens vous voir parce que j'ai un pot dans le trou."
(Je la rencontre en bas des bureaux)
"On monte avec l'aspirateur ?" (l'ascenseur)
"Mais toi, je te comprends pas... tu parles dans ta bouche !"
(Il fait très chaud au bureau)
"Quelqu'un a envie comme moi de sucer quelque chose ?"
(résultat : une quinzaine de personnes pliées de rire sur leurs bureaux)
2007
(Elle téléphone à un journal pour connaître les dimensions des annonces publicitaires)
"Oui, bonjour, je voudrais connaître les bonnes mensurations pour les annonces."
(Il nous arrive de déjeuner au bureau. Elle propose sa bouteille de jus de fruits à la tablée... et se ravise)
"Ah, non, excusez-moi, j'ai bu avec ma bouche..."
"Tu vois : quand tu peux, tu veux."
"J'ai les dents décalottées."
(Elle tente d'expliquer qu'elle a la phobie des insectes)
"Je suis insectivorcide."
(On trouve qu'elle a rit un peu fort et on le lui fait remarquer)
"Maiiis ! Quand on rit, on rit entièrement ou pas du tout !"
"Il habite chez lui."
"Bon, ben je vais pas faire de longs os."
(Une collègue a accouché)
"Ça y est, Estelle est papa."
"Je n'ai jamais été aussi morte... étant vivante."
(Elle a cru apercevoir un collègue avec sa femme et son bébé la veille au soir)
"Tu étais à Décathlon hier soir avec Laetitia et ton bébé ?
- Non.
- Ah ? Eh ben vous avez des souzi."
"Dès que j'insère quelque chose dans mon corps, j'ai mal au ventre."
(La collègue qui est juste en face d'elle éternue)
"Bisou... euh... santé."
Peu de temps après elle tousse et se dit "santé" à elle-même.
(À 14h, elle revient de la sophro)
À la sophro y'a une fille, elle a chialé tellement c'était trop fort. Elle a dit que c'était trop bon."
(À propos d'un fournisseur qui a son brevet de pilote)
"Il joue de l'avion."
(À un collègue qui vient de raconter une blague un peu nulle)
"Oyéééé, Joe, ça tourne bas !"
(À propos d'une collègue qui avait promis d'emporter un tiramisu)
"Elle avait pas de biscuit à la petite cuillère."
(Mauvaise manip à l'imprimante)
"Ça imprime 12 pages de pages blanches."
(J'ai répété tout haut ce qu'elle venait de me dire tout bas)
"Non mais ça va ?! Tu veux pas non plus faire une annonce avec un hygiaphone, non ?!"
Sandrine : "C'est dans quoi qu'on conserve les organes ?..
Delphine : Oui euuuh... dans le guacamole."
"Je m'embrouille les pédales."
2008
(Un collègue lui demande de le regarder quand il lui parle)
"Maiiis ! J'ai pas besoin de te regarder pour t'entendre, j'ai les oreilles qui vont dans tous les sens !!!"
"Quand j'étais plus jeune j'avais des bagues à toutes les mains."
"Je viens de comprir."
(Je suis de temps en temps un peu grossier avec elle, par jeu)
"Toi t'aimes bien me gromotter, hein ?!"
"J'ai acheté de la tisane parce que je suis toute boulottée."
"J'ai fait du cardio à Décathlon. J'ai fait du tapis volant."
"Un legging, c'est comme un pantalon mais sans pieds."
Elle me raconte, en riant, qu'elle s'est trompée en disant "Les escargots fricotent dans le four" au lieu de dire "ils frétillent dans le four".
"Tu t'es garé au parking sous-marin ?"
"Il veut m'opérer des amygdales. Je crois que je vais passer sur la casserole un de ces jours."
(En début d'après-midi, après un petit rototo)
"Oh ! Excusez-moi, j'ai des remontées gastronomiques."
(Le soir, avant de partir)
"Je mets ma plante à la fenêtre et je monte le store pour qu'elle ait de la lumière cette nuit."
"J'étais verte comme une écrevisse."
"Des œufs mûrs." (Des œufs durs)
"Mieux ça va, pire c'est."
"Je suis défigurée du ventre et du décolleté"
"J'ai un doute... on dit vétérinaire ou vérétinaire ?.."
(Un collègue dit qu'il avait mangé du goji à son réveil, ce fameux fruit fantastique dont tout le monde parle...) "Tu as mangé du quoi ? Du goji ?.. Tu veux dire que t'as mangé du gigot, c'est ça ?"
"J'ai mis des manchettes... enfin, des pincettes." (??? Je ne sais pas vraiment ce qu'elle a voulu dire...)
(Je trouve que le café sent bizarre, je lui tend ma tasse pour qu'elle sente...)
"Ah ouais, fais lécher... euuh fais absorber... euh non, fais goûter!"
"L'eau elle a chaudie."
(Elle doit téléphoner à un fournisseur, Robert, mais elle ne se souvient jamais s'il s'agit de Roger ou de Robert. Elle confond ces deux prénoms.)
"Ugo, c'est quoi le prénom du gars, Roger ou Robert ?
- C'est Robert.
- Ah, oui. Merci."
(Elle compose le numéro...)
"Oui, bonjour, j'aimerais parler à Roger s'il vous plait."
(Elle arrive au bureau et manque de s'asseoir à côté de son fauteuil.)
"Oh punaise, j'suis picolée ou quoi ?!"
(Ugo lui dit qu'il va lui acheter une ardoise pour qu'elle puisse noter ses pensées avant de les dire à haute voix.)
"Par contre, j'viens pas de comprendre pourquoi tu viens de me dire ça..."
(Un collègue lui demande si elle a tout ce qu'il faut pour avancer dans son travail...)
"Ouais, tranquille, les doigts dans les poches."
(Celle-ci ressemble beaucoup à celle d'hier)
"Ce gars-là en fout pas lourd, il a un poil dans la poche !"
Delphine : "C'est ça et rien du tout."
Moi : "On dit "C'est ça OU rien du tout.""
Delphine : "C'est ce que j'ai rien dit."
(Je sais pas ce que ça veut dire. Mais en même temps on est lundi matin, tout est possible...)
"Faut pas remuer le couteau dans la peau."
"Il a des bruns de beauté sous les bras."
"Tu sais, le petite bestiole qu'on voit sur la plage,
c'est un Bertrand l'Hermite ?.. Ou un Arthur l'Hermite ?..
Je sais jamais."
"Toi, t'es petite comme une naine !"
"On mélange pas les cochons et les chameaux."
"Regarde, j'ai les poils héssirés !"
"Tu crois qu'on trouve des piercings à la boulangerie ?"
(Eugêne, un collègue, s'avance vers elle, l'air méchant)
"J'ai eu peur, j'ai cru que t'allais m'en gicler une !"
"- J'ai des problèmes d'élocution. Ce soir ça tombe bien, je vais pouvoir en discuter avec ma belle sœur qui est obstétric...
- Orthophoniste ?
- Oui c'est ça. J'arrive pas à retenir, je confonds toujours !"
"Tu te fiches de moi ?.. Si ! Tu souris en rigolant !"
(Delphine est assise à son poste de travail.
Elle passe un coup de fil perso sur son tél portable.
Je passe derrière elle et, comme elle ne m'accorde qu'une confiance toute relative,
elle se dit que je lui ai volé un objet.
Elle jette un œil à l'endroit où devrait être posé son portable et ne le voit pas... forcément.)
"P... ! Rends-moi mon portable !!!"
"Ta voiture est toujours immatriculottée en 70 ?"
"Oh putain, j'vais vous tuer tous les uns que vous êtes !"
(Elle tente d'expliquer pourquoi elle fait des delfinettes)
"Quand je sais pas ce que je dis, je pense autre chose."
"Prendre un sens interdit en marche arrière,
c'est pas que c'est interdit, mais c'est pas autorisé."
(Elle voit une photo d'un type qui a un testicule percé, sur le net.)
"Yééé, il a une boule à la piercing !!!"
(Elle vient de se trouver un nouvel appart et téléphone à son proprio)
"Bonjour, je suis Delphine, la nouvelle locatrice..."
Elle est belle, la plante, mais elle est pas assez touffue.
Il faudrait qu'elle touffe plus bas... enfin qu'elle feuille plus bas déjà.
(Elle vient de se prendre les pieds dans le câble de son ventilateur, resté branché depuis cet été)
"Oups ! Je suis restée accrochée au fil de la branchement."
2009
"Le restau il est cher !
Ils t'arrachent les yeux de la gorge !"
"Oui mais c'est cher, le bowling.
Si tu vas au restau avant, ça revient pas donné."
(Je lui ai fait goûter les céréales bio que je viens d'acheter)
"Mmmh ! C'est trop trop bon ! Viens, on les achète en gros, par kilos d'cent."
(Sandrine, sa collègue d'en face, éternue)
"Ceinture."
(Elle chante)
"Poupée de cire, poupée de plomb..."
(Son écran d'ordi donne des signes de fatigue : l'image ondule)
"Oyééé, ça donne les fruits de mer ! ... Euh le mal de mer."
(À propos d'Omar & Fred)
fred c'est le blanc et le noir c'est le black, c'est ça ?"
"Va te faire donc foutre !"
"J'ai passé 3 ans d'années pour ce BTS."
"Je suis une nympho du ménage." (Une "maniaque")
"Hé, ça y est, c'est de la grêlon !"
"J'ai l'esprit mal tordu. Euh... mal formé !"
"Tu boivais jamais."
"Vous allez me rendre devenir chèvre !"
"On t'a pas sauté !" (On t'a pas sonné !)
"Je connais des gens importants qui ont des longs bras."
(Un collègue lui demande confirmation : "Les dimensions, c'est bien 8 x 25 ?")
- Non, c'est 25 x 8.
C'est transmitif.
(Elle boit un coup de San-Pé)
Glups ! C'est tellement fresh et pétillant que ça m'a fait pétiller de l'intérieur !