Regno Iperboreo (provincia di Bergamo), correva l'anno MMVII dopo il famoso incidente in cui una cometa colpì una stalla di Betlemme senza causare danni. In una notte senza luna quattro loschi figuri bevevano in una taverna nei quartieri malfamati del villaggio di Alzano Lombardo. Daniele detto "Triiis" , un rude barbaro delle montagne rivela ai tre amici di possedere un tesoro di immenso valore: una rarissima cornamusa bergamasca. Sarebbe stato un peccato, secondo Davide alias "John", non sfruttare questo dono degli dei. Essi chiaramente volevano che un gruppo nascesse, per turbare la quiete di tutti i regni con le loro scorribande (o scorrabande) sonore. John era vagamente abile nel suonare l'ukulele europeo, meglio noto come chitarra, Simona se la cavava col basso e l'inutile Marco, Il Vicino, beh, lui musicalmente era una sega, però sprizzava entusiasmo da tutti gli orifizi. Sì. Proprio tutti. Quindi, procuratosi anch'egli una cornamusa bergamasca, che nel frattempo erano diventate molto meno rare, tentò di imparare a suonarla. Ora i nostri eroi erano quasi pronti a formare una rockband, si trattava soltanto di trovare delle percussioni. L'idea iniziale era di trovare il primo incompetente che passava per strada e fargli suonare delle botti piene di birra, ma non trovarono botti piene. In lungo e in largo cercarono e quasi si erano dati per vinti quando, in un giorno di Pioggia di Novembre (eheheh nda), sgargiante sul suo zuppo destriero, comparve a loro un vero batterista: Daniele dagli occhi blu, che tagliatosi le trecce lo stesso non fu più, accettò di unirsi al quartetto e così i cinque cominciarono a suonare insieme. Per un motivo che la scienza deve ancora spiegare il nome prescelto fu "Tre Metri Sotto il Kilt".
Passò del tempo e gli impegni di lavoro di Triiis (prevalentemente razzie e saccheggi) e di Simona (dentista di coccodrilli) si fecero sempre più pressanti, finchè non fu possibile portare avanti il progetto con sufficiente celerità , il gruppo decise quindi di sospendere il loro progetto fino a data da destinarsi. Fu poco dopo che dalle tenebre delle aule del Collegio di Ingegneria per Milanesi e dintorni emerse Dario, il bassista che sa anche far di calcolo! Egli intavolò trattative con Danielequellochesuonalabatteria ed essi si riunirono a John e a Il Vicino, per riprendere l'incarico che gli dei del fastidio avevano affidato ai Tre Metri Sotto il Kilt. Nel mese di Maggio dello stesso anno essi conobbero il Duca Matteo (del ducato di Illerom), un traverso suonatore di flauto, e lo arruolarono per inserire nel già di per sé fastidioso connubbio di timbri dei loro strumenti un quinto elemento, per straziare anche il più coriaceo udito del pianeta.
Verso la fine di Giugno, poche ore prima del loro debutto ufficiale, i 3MSK dovettero affrontare uno dei loro più acerrimi nemici: gli involtini primavera. Dario e Daniele ne mangiarono così tanti, ma così tanti, ma così tanti che finirono per indebitarsi a tal punto con il gestore di un ristorante cinese da dover fuggire in Ontario (dove, si sa, i gestori di ristoranti non possono entrare). Rimasti in 3 i vostri eroi si misero alla ricerca di due nuovi soci... Con l'avvento della fredda stagione invernale si fece avanti un nuovo guerriero, proveniente da uno dei più antichi borghi delle terre ai piedi delle maestose vette orobiche. Luca (questo è il nome del bell'ombroso paladino) affermò di poter dare un grande contributo sonoro alla causa dei Tre metri sotto il kilt e, dopo una lunga e sonora scoreggia (che gli altri componenti intesero come "il contributo"), mostrò loro uno strumento alquanto futuristico chiamato Synth. Ora i 3MSK sono una minaccia in continua crescita. I telegiornali ancora non ne parlano, in dubbio se la diffusione di una tanto tremenda notizia non possa suscitare un panico generale nella popolazione con catastrofiche conseguenze.
IMPROVVISAZIONE DEL DUCA DI ILLEROM SU BASE TAMARRA
CURRENT MOON lunar phases