Interview de Monsieur Skeletor par Pascal VREBOS
PASCAL VREBOS : Monsieur SKELETOR, bonjour, comment vous appelez-vous ?
MONSIEUR SKELETOR : Euh...(Faut pas que ce con apprenne que je suis Skeletor)...José Happart
PV : C’est curieux je connais déjà quelqu’un qui s’appelle comme ça
MS : …..(soupir)
PV : Parlez nous de votre parcours professionnel
MS : En fait je viens d’une autre planète, au début des années 80’, j’ai tenu un second rôle dans une série animée gay pour enfants, ça s’appelait les « Maîtres de l’Univers ».
PV : En quoi consistait ce rôle ?
MS : Je devais jeter des mauvais sorts et inventer des plans foireux pour dominer l’Univers.
PV : Et manifestement ça n’a pas été une réussite ?
MS : Forcément, un pauvre con de blond gonflé aux hormones en Allemagne de l’Est était chargé de déjouer mes plans de domination intersidérale.
PV : Des mauvaises langues disent que ce qui était sidéral dans cette aventure, c’est le néant cervical des types qui vous servaient de sbires.
MS : Oui, initialement j’avais proposé des gens sérieux comme Stephan Derrick, Charles Ingalls, Tyler Durden ou Hannibal Lecter pour les rôles mais finalement on a pas eu les budgets de la Communauté française et on a pistonné des ALE pour camper les sbires
PV : Pistonné par qui ?
MS : A votre avis…
PV : Je vous le demande
MS : Je vais vous aider, il à un nœud pap et portait un certain intérêt au simplet musclé que j’ai évoqué
PV : Il ne serait pas Montois ?
MS : Bingo !
PV : Revenons aux ALE…
MS : Le moins qu’on puisse dire, c’est qu’ils n’avaient pas inventés la poudre à canon, par contre ils étaient tous syndiqués.
PV : Syndiqués ? Vraiment
MS : Et oui
PV : Mon dieu
MS : Comme vous dites
PV : Parlez nous du personnage qui tenais le premier rôle.
MS : Musclor ! Vous imaginer un nom aussi débile. Ce mec était totalement schyzo. La journée il se promenait fringué en rose avec un chat qu’il a fait teindre en vert, il se faisait appelé Adam. Le soir il mettait de l’auto-bronzant et s’habillait avec des bretelles en ferrailles et un slip en peau de rat musqué. C’est à ce moment qu’il venait me casser les couilles avec son pauvre chat sur lequel il s’asseyait et là il s'appelait Musclor. Il se présentait comme une brute intellectuelle mais il était encore plus malin que mes ALE, il avait la même voix que Bobby Hewing.
PV : Il était seul ?
MS : Oh non, il était toujours flanqué d’une bande de joyeux lurons enferaillés eux aussi d’ailleurs. Je me souviens surtout de la bombe qui voulais se le faire, mais il préférait appliquer des crèmes parfumées a un autre gros lourd dans son genre il s’appelait « Fisto » et il avait un gros gant en acier qui puait la vaseline...Pas besoin de vous faire un dessin, surtout quand on s'apelle "Fisto"
PV : Non bien sûr.
MS : …
PV : Bigre, même avec de la vaseline ça devait faire vachement mal.
MS : Sans doutes.
PV : Ensuite que c’est il passé ?
MS : La série c’est arrêtée, Musclor a rejoint une secte et les ALE ont été engagés dans différents secteurs porteurs d’emploi (Région Wallonne, ICDI, Ville de Charleroi, etc…)
PV : Musclor dans une secte?
MS : Oui la FGTB
PV : FGTB?
MS : Fais Gicler Ta Bitte
PV : Et vous ?
MS : J’ai pris 15 années sabbatiques.
PV : On vous a vu aussi dans le « Skeletor show »
MS : Oui, l’idée à germée quand suite à l’affaire Cariat, certains de mes anciens ALE ce sont retrouvés sans emploi. Je les ai engagés pour le tournage, quand à Musclor, il a fallu le droguer pour le faire jouer à nouveau, mais il a prit goût à l’opium et s’est barré avec les ALE après le 11e épisode. Il les a rendu dépendants et ils ont rejoint une autre secte le « CD&V ».
PV : CD&V?
MS : C'est Dur & Velu
PV : Vous avez des nouvelles de lui?
MS : Au dernières nouvelles il est devenu Premier Ministre en Belgique, on m'a dis qu'il avait eu des ennuis pour monter son gouvernement avec les ALE, nottament à cause de ses anciens petits amis de la FGTB.
PV : Mais vous voilà de retour
MS : Oui sur le net, uniquement.
PV : Vous voulez toujours devenir le Maître de l’Univers ?
MS : Plus que jamais, mais cette fois j’agirai en solo. Il vaut mieux être seul que mal accompagné.
PV : Quel sont vos plans ?
MS : Je vais vaincre la "rougeole montoise"
PV : Vous aurez des gens sur votre route…
MS : Rien n’est immuable en ce bas monde et tous les Wallons ne sont pas atteint par la rougeole « montoise ».
PV : La rougeole «montoise » semble pourtant difficile à vaincre, beaucoup s’y sont cassés les dents avant vous
MS : C’est vrai, mais j’ai la naïveté de pensez que je possède l’antidote
PV : Monsieur Skeletor, merci d’avoir répondu à nos questions. Bon dimanche
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