Voila nous sommes le ... pas important. Il est précisément ... pas important non plus. Je me sens mal. J'ai mal. Cette douleur est pourtant a double tranchant. Un coté me blesse, me détruit, un autre coté me rend heureuse, souriante. Cette douce blessure fais de moi une personne dépendante. J'en demande et en redemande. Ne serai-je pas en train de me perdre dans les ténèbres illusoires d'un sentiment ? Je n'en sais rien et ne veux pas le savoir... Je veux ne plus vouloir, je peux ne plus pouvoir ... mais je veux garder cette personne en moi et je peux la garder en moi ... Je ne comprends pas les mots que j'entends, qui me retiennent loin du monde, loin du temps. Mon sentiment est aveugle et croit que personne ne le voit ... C'est avec horreur et consternation que je retrouve ce dangereux mal-être, ces douloureuses et inéluctables pensées ... ca y'est je suis tombée, les sables m'ont engloutis ... Des mains se tendent vers moi pour me sortir de ces ténèbres mais je ne les saisies pas ... Faiblesse ? Flemme? Je n'en sais rien ... je ne sais plus beaucoup de choses ... je reconnais doucement l'endroit dans lequel je me trouve ... cet endroit si familier ... je suis a l'intérieur de ma tête, la ou j'entends des cris de douleur et de solitude, la ou je ne vois que du brouillard et de la terre séchée, la ou je ne sens que l'incisive fraîcheur du vent ... Il fait noir, il fait froid, il n'y a plus de vie, mais où suis je ? ... Je crois que je sais ... je suis dans mon cœur ... Noir, Froid, Sans vie ... oui c'est bien cela, je reconnais bien la l'état de mon cœur ...Et je continue sans cesse à errer dans les parties les plus sombres de mon être ...
