View All Friends | View Blog | Add Comment
..
BREAKING NEWS: RHINO S'EST EVADE !!!A notre plus grand bonheur, nous avons reçu cette vidéo provenant d'une personne que nous n'avons pu identifiée mais le plus important est que RHINO S'EST EVADE !!!
Nous vous tiendrons informés dés que nous aurons plus de détails:Rhino s'est évadé Part IIEnfin la vérité sur les parents de Rhino. DOCUMENTS EXCLUSIFS ANCIENS, A COPIER ET COLLER:Sur le père de Rhino:http://www.grapheine.com/classiktv/index.php?module=se
e&lang=fr&code=43d118807427881ce310d2be4e176c78Sur la mère de Rhino:http://www.grapheine.com/classiktv/index.php?module=se
e&lang=fr&code=e8051ad156cd4ca65676848e4c054182Des réactions dans le monde entier suite à l'enlevement de Rhino:..Le Manifeste du Rhino Club (inspiré par Jacques Ferron, 1963):- Abolir la loi de la gravité.- Réduire la vitesse de la lumière parce qu'elle va beaucoup trop vite.- Instituer l'anglais, le français et l'analphabétisme comme les trois langues officielles de Rhinoland.- Offrir de recycler les électeurs qui veulent devenir illettrés en les inscrivant dans un établissement éducatif d'État.
- Supprimer le pompage du pétrole de la terre parce que ce pétrole est là pour permettre à la Terre de se déplacer sur son axe et que si vous retirez le pétrole, la chose entière s'arrêtera.- Adopter le système britannique de la conduite du côté gauche ; ceci devant être mis en place graduellement, en cinq ans, en commençant avec les gros camions lourds d'abord, puis les autobus, et les petites voitures et bicyclettes en tout dernier.- Pour économiser l'énergie, mettre de grandes roues à l’arrière de toute voiture de sorte qu’elles roulent toujours en descendant une pente.- Mettre la dette nationale sur une carte Visa.- Déclarer la guerre à la Belgique car un personnage de bande dessinée belge, Tintin, a tué un rhinocéros dans un des albums.- Offrir de mettre fin à la guerre avec la Belgique si la Belgique livre une boîte de moules et une caisse de bière belge au « quartier arrière » Rhinocéros
-Exploiter la pluie acide comme source d'énergie électrique en plaçant des électrodes de métaux dissimilaires dans les piscines Cilit afin de les employer comme piles ou batteries.
- Déménager le Vatican à Melun pour promouvoir le tourisme.
- Remplacer l'eau des abreuvoirs par de la Guinness.
- Éliminer la faim et l'obésité en donnant les gros à manger aux pauvres.- Et la promesse qui résume toutes les promesses : Ne respecter aucune promesse.