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VIDEO DE SETIEMBRE!!!!!!!! -"YENDOSE LOS MONOS" (MUSICA, VIDEO Y ANIMACION DIOXADOL BORGES" YENDOSE LOS MONOS-MUSICA, ANIMACION Y VIDEO
VIDEO DE AGOSTO "ALERTA DE TORMENTA" ESTRENO!!! --------------------------------------------------------- "ALERTA DE TORMENTA"-MUSICA, ANIMACION Y VIDEO -DIOXADOL BORGES
---------------------------------------------------------VID EO DE JUNIO!!!! (2009) "DEJEN TODO EN MIS MANOS" --------------------------------------------------------- DEJEN TODO EN MIS MANOS-TEXTOS-LEVRERO-MUSICA Y VIDEO DIOXADOL
---------------------------------------------------------SEG UNDO VIDEO DE MARZO!!! "CARNAVAL DE SATIROS" ---------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------- MILAGROS MILIGRAMOS (DIOXADOL BORGES)
----------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------T odavía estoy en mi cuerpo parte del tiempo. POR DIOXADOL BORGES" NO ESTOY MEDICADO " En una vieja casa del Parque Rodó, vive el ya mítico kinggoyeneche, escritor, filósofo y fabulador compulsivo ( adjetivo que acuñan sus más feroces detractores). Nos esperaba en el umbral de su casa con la mirada algo inquieta, por un momento me recordó a Baltasar Brum. Estábamos a unos metros y sin presentación mediante, como si ya nos conociera nos dijo: "Es mejor que hagamos la entrevista en el bar , mi esposa me tiene prohibido que los haga pasar.... ". Pareció leer nuestra confusión y aclaró: " No es por ustedes personalmente, es que en la última nota que me hicieron desapareció un Pastorcito de porcelana del cristalero y ella esta empecinada en creer que fueron los del diario... ". El Gordo Andrés (el fotógrafo) me disparo una mirada de socorro con un tinte burlón, la cual detuve con un pequeño codazo y un discreto "tengamos la fiesta en paz" tallado en mis ojos. El doctor pareció percatar la situación y le puso una mano en el hombro al gordo y dijo: Es por tu seguridad pibe. Salí al rescate de la armonía pues sabía que el doctor era de un humor muy frágil y la entrevista se podía ir barranca abajo. -No se haga problema el bar esta bien. Él sonrió y nos preguntó si nos molestaba que nos acompañara al bar su amigo Gomes Fagundez. Le dije que no era ningún problema. Entreabrió la puerta de su casa y salió un perro viejísimo que parecía que la última vez que lo habían bañado era en la navidad del 71. El perro miraba hacia abajo mientras caminaba, parecía gruñir constantemente pero casi en silencio. El doctor notó que nos habíamos percatado de la actitud de su compañero y nos dijo: "Está muy enojado con el muchacho que lo pasea o con algún perro del grupo, y estimo yo, que esta planeando una venganza" Le dijo con tanta seriedad que me sentí casi solidario con el bicho. Entramos al bar, estaba casi desierto, elegimos una lugar de los que estaban al lado las ventanas, Gomes se hecho abajo de la mesa, sentí cierto vértigo en mis talones, el gordo Andrés alejó su silla a una distancia prudencial que le permitiera maniobrar en una huida sorpresiva. Mi compañero empezó a sacar sus petates y el Doctor lo detuvo con elegancia,-" Fotos no, si no sabe hacer preguntas vino al pedo". No se me ocurrió insistir, sabía que kinggoyeneche no es de los que se cargosean. Pedimos cerveza, hicimos un brindis, él prendió un cigarrillo negro y dijo - Bueno... adelante, pregunten. ¿Qué siente cuando lo catalogan de escritor maldito? - Maldito es lo menos que me han dicho... estoy acostumbrado a la descalificación desde mi niñez y ahora que recuerdo mi padre me decía maldito... si maldito, maldito hijo de mil putas vení para acá, dónde escondiste el Brandy? Rió desproporcionadamente de su chiste, mientras nosotros simulábamos una sonrisa, después que se calmó nos dijo: Las clasificaciones son una trampa que nos deja tranquilos, son nada mas para ordenar el mundo que de por sí es un caos. Algunos piensan que usted es un mitómano incurable y sus libros producto de una mente aberrante. ¿Lo afecta que críticos y colegas piensen eso de usted? - Para nada, eso me reafirma, yo no soy Benedetti ni ningún otro escritor de postales, yo soy una espina, un forúnculo en el orto de la revolución de los sensibles. -¿ Que opina del flamante gobierno de izquierda? - Que viene con un atraso de 40 años y por desgracia ya con las costumbres de los más rancios personajes oscuros de los partidos tradicionales, si evitáramos en lo posible hablar de política, le estaría eternamente agradecido. -¿ Porque es un escritor tan admirado y querido en la Europa del este? - No tengo la menor idea, pero esa gente prefiere mas el Fauvismo técnico que el Manierismo brutal y tal vez eso sea lo que le atrae de mi obra . Son sociedades viejísimas que han visto ya casi todo y no se les puede engañar fácilmente, prefieren mas "al pan, pan y al vino, vino",no como acá que somos un cúmulo de pedos engreídos. -¿Usted es un escritor marginal ? ¿No cree que la marginalidad es una postura? -Espere, espere... vamos despacio. Yo no soy un escritor marginal, soy un escritor Popular del siglo 23. ¿Comprende?. A mí el asunto de la marginalidad , me chupa soberanamente un huevo, ese no es un asunto del cual un escritor debe preocuparse, un escritor debe escribir y punto. Mal, bien ,eso no importa, solo debe escribir, no cometer el pecado de la vergüenza, eso no lo hará libre, ni feliz , sólo lo tornara idiota y pendiente de las sobras de los demás. -¿ Pero no cree que la marginalidad le da al escritor esa aura de.... - me interrumpe prendiendo el encendedor rápida y varias veces delante de mis ojos-. -HEY , HEY , HEY .... de que muerda esta hablando ¿en qué mundo vive? ¿En el que Sara Kay se acuesta con Bucowski?... Escúchame, si usted se pone el traje del fantasma, eso no lo hará fantasma. Hay miles de personas que viven vidas desgraciadas y no pueden sacar nada bueno de ella, es mas, hay otros miles que viven vidas felices y tampoco pueden sacar nada bueno. Para estas alturas el gordo tenía la boca abierta y los ojos desmesuradamente redondos, no podía creer que el viejecito tuviera tantos bríos, solo atinó a pedir otra cerveza, cuando el viejo king y yo lo quedamos mirando pues parecía estar viendo un capítulo de la Dimensión Desconocida. -Brindamos nuevamente, el viejo dijo "Salud.. por dios que nos da la vida y Bakunin la alegría". Me sonó algo contradictorio pero chinchiniamos los vasos como si ya fuéramos amiguetes. - Dr., usted escribió un ensayo que se llama "Artigas no me deje solo atrás, 150 años adelante" ¿por qué a ninguna editorial le interesó publicarlo? - Quien sabe, este País esta lleno de cornudos, mas que un ensayo es un cuento de ciencia ficción que trata de un hombre que tenía la máquina del tiempo adentro de una carreta en el éxodo del Pueblo Oriental y por problemas suscitados en una orgía, Artigas lo condena a viajar al Uruguay del futuro. Creo que lo que más molestó no fue el lenguaje explicito gauchesco si no el hecho de que entre las chinas ninguna fuera prostituta. ¿Usted cree que escribir, hacer música, que sé yo, ser bueno en algo, es tener un don? Mire yo no sé que es tener un don, pero reflexioné sobre el asunto pues creía que un don era curar, recuerde yo ante todo soy médico. Una vez escribí un cuento sobre un hombre que quiso asesinar a Pinochet, el tipo estaba obsesionado con el tema, urdió un plan, lo llevó a cabo y le fue para el culo, lo atraparon, lo torturaron y lo mataron. La historia es que este viejo hombre era cirujano y hace muchos años había operado a Pinochet del apéndice cuando el hijo de remilputas era jovencito y era un miliquito de bajo rango. Cuando estaba operando el Dr. sintió una presencia que le decía "mátalo que vas a salvar más vidas", pero como el cirujano era un borrachín empedernido, pensó que sólo era una alucinación auditiva producto de su ingesta y no le hizo caso a la vos, que con el tiempo se dio cuenta que ella también era parte de su don de curar y así le fue y así nos fue. Entonces mi estimado de nada vale la pena tener un don si uno es un idiota que no puede creer en su propia magia. Hace unos meses una revista sacó unas declaraciones suyas muy duras sobre el carnaval uruguayo ¿se encarnizó con el asunto, verdad? Mire .... Momo en este País debe ir a una rehabilitación de cocainómanos descerebrados, es un semidiós amortajado, lleno de súbditos que se les cae la baba como infradotados con una pelota abajo del brazo que cantan alegría!!!! alegría!!!!!, fatalmente endrogados en su ignorancia. Dan náuseas, son sinceramente lo peor de las carnestolendas de todos los tiempos, dignos de que Baco los fusile sin mediar palabra. Sólo hay pequeños grupos barriales que todavía están conectados con la mejor esencia, pero son los menos... Desgraciadamente, no habrá nada más increíble que Dante Marinalli, él tenía una murga de dos personas, porque creía que cuando cantaba mucha gente no se entendía nada. Él era el director y compositor y Melquiades Arana, "el negro Ciruelo" para los íntimos, hacían los coros, tocaba el bombo, el redoblante y los platillos. Un día el negro se cansó y lo mandó a cagar. Marinelli era muy estricto y no le permitía errores... Pero que cosas maravillosas hicieron!!!!!. Es un ávido lector? No particularmente, soy un lector que lee lo que el destino le sugiere, todo libro que aparece ante mí en circunstancias teñidas con algún tipo de augurio lo leo. También debo decirle que me he comido cada bodrios sin parangón, por ejemplo ahora estoy leyendo un libro que trata sobre la economía de Senegal entre los años 58 al 61. Seguramente escrito por algún grupo de burócratas totalmente al pedo. Es un libro de 1600 páginas impresas en el más fino papel de biblia, con una letra cuerpo 6 y sin ilustraciones. En este particular caso creo que es una broma del mal gusto de mi esposa, que ha armado una situación extraña para que yo le prestara atención a ese librote.... le explico, el que le cuento, me lo regaló un testigo de Jehová que tocó mi puerta y me dijo "esto es mejor que la Biblia , léelo hermano, es un regalo de dios", y después lo vi emborrachándose en este mismo bar, y según los parroquianos es un actor desempleado. No quiero parecer atrevido, es una cuestión de curiosidad primaria ¿de qué vive? Bueno... es una pregunta interesante y me alegra que me la halla hecho pues eso denota la profundidad de su mente inquisitiva. Le voy a dar tres posibilidades y usted verá qué hace con ellas en sus proyecciones mentales. a) Mis suegros fueron gente de fortuna, mi esposa es hija única y a pesar de su ineptitud para hacer crecer el capital familiar o siquiera para mantenerlo vivo durante mucho tiempo, todavía nos queda como para viajar durante 40 años mas a Europa todos los años en el invierno. b) Soy traficante de orangutanes y tengo una banda famosísima de Jazz que se llama " Las Mujeres no tienen Sombra" c) Soy Médico jubilado, escribo libros y recibo regalías... magras en Sudamérica , europeas en Europa, y cobro por las notas que me hacen los estudiantes de periodismo. Ah... hablando de eso, ¿me trajeron los 1700 mangos? Usted es su negocio? Pibe, ya estas en pedo? No ... digo usted vive de su personaje ¿entiende? Que si yo entiendo?... De pronto el gordo Andrés habló: king voy a sacar fotos pero no a usted ....al lugar, usted sabe, para ambientar la nota. Yamandú... el hombre es traficante de Orangutanes ¿ no entendéis? O R A N G U T A N E S.... ¿entendéis? . ¿ E N T E ... ente entendés?.enter El Dr. le dijo a Andrés: Sáquele a la barra, de estas ya casi no hay, este Bar es otro vórtice, está lleno de visitas.... va... lleno de zorros que van un paso siempre mas adelante. Arremetí con otra pregunta para mantener en candor del momento que sabía íntimamente que era único. ¿Qué opina de la literatura contemporánea? Mire... si estamos hablando de buena literatura.... creo que es lo mismo que usted me preguntara ¿Qué opina de la sangre del siglo XVIII ? . Pero si usted esta esperando que le comente mi opinión sobre lo que veo en las brillantes tapas de las librerías hoy... le diré: veo muchos libros sobre autos.... ¿De mecánica de diseño industrial? No.... sobre auto ayuda pa esto pa lo otro, aunque siento cierto resurgimiento de la nostalgia histórica sobre las cosas que pasaron en este país del cual se sabe tan poco. Es como un niño sin fotos de su infancia, que sólo se pudo reconocer cuando alguien le dijo: "sí, sos tu ese que está frente al espejo... ese espejo que yo te compré". ¿Usted sabe que los Chanaes, Guenoas y Charruas pertenecían a una gran tribu que creía en el dios insertó, en el hongo "psilocybes cubensis", un hongo estercolero gregario?. ¿Usted sabe que esa gran tribu, 230 años antes de la conquista se dedico a destruir, eliminar sistemáticamente toda prueba de su existencia, destruyendo templos, grandes edificios comunitarios, plazas ceremoniales, etc.?. El dios del hongo se los ordenó previniéndolos de la conquista y de la tragedia provocada por el ego aturdido . Así lo hicieron y no dejaron nada y trabajaron hasta el mismísimo día que Solís dejó su primera huella en la América. Esa noche partieron en una nave madre, dejando aquí sólo un grupo que se llamó el de los "Despistadores" que según los que más saben del asunto eran de la casta de los abogados, que decidieron por mutuo y sincero deseo cobrar el karma y de paso sé morfaron a Solís. Los únicos restos que dejaron fueron los cerros chatos, que eran las bases de los observatorios, pero solo porque no les dio el tiempo... tuvieron algunos problemas. ¿problemas? Claro... no eran egresados de Harvard en relaciones humanas, eran indios, en la hora final supusieron que su rango les daría algún privilegio, y estos nenes del infinito les aclararon las cosas. ¿Por qué no dejaron nada? Porque no habrán tenido ganas... además su hongo nauta dios les dijo bien clarito " rompan todo" y se ve que los pardos eran de acatar a rajatabla, además si hubiesen dejado algo dudo mucho que hubiésemos entendido algo... mira a los egipcios... son momias de Holliwood mira..... los cristianos en su mayoría pertenecen al grupo más pedorro del religare... Religión significa religar, unir ¿comprendes?... los que llegaron en esa época eran un bodoques, apenas eran espantapájaros espirituales tan alejados de la esencia, con una mentalidad más corta que falda de puta. Eran huecos trabajadores del César, sin la más mínima noción de nada. Vos te crees que un Papa un día se levantó de la siesta del mal humor y dijo: "Todas las monjas y los curas van a ser célibes, así que garchar no lo van a ver ni en postales"... así, porque de puro hijo de puta se le ocurrió la bromita. No copulaban en un principio sólo para guardar la energía sexual para su viaje final al infinito, porque ellos sabían que era la energía primordial, la que da vida y había que comprenderla, y sólo el amor es lo que trasmuta y la hace crecer aunque esto le parezca una estupidez de fogón, y dudo que algún fogón se halla dicho esto. ¿Usted piensa que los españoles nos hicieron mal? No sea menso... los imperios no se hacen pidiendo permiso en esta tierra. Mire los Aztecas, los Mayas y los Incas, deberían haber hecho lo mismo que los Charrúas pero se apegaron a lo que construyeron y se sintieron dioses y así les fue, los únicos que sobrevivieron fueron los que escaparon a la impenetrable selva y se hicieron ascetas, gérmenes del conocimiento antiguo. ¿Sinceramente usted cree todo lo que me está diciendo? Pibe... en mis tiempos de mocedades ya te hubiese pegado un navajazo... pero comprendo la necesidad de la pregunta sincera. Claro!!!!!! ¿Qué te crees que soy, un pelotudo que ando divagando porque mi mundo está vacío y esto me da algo de alivio? No Entonces... sólo lo que debes hacer es darle solo una pequeña chance a las perspectivas diferentes y seguramente... -y te lo aseguro- tu mundo se hará más ancho, largo, profundo y ventilado. ¿Qué autores le gustan? ops que buena pregunta..... ¿autores de que? Literarios Me gustan los clásicos y los desconocidísimos Aureliano Fole, Luis García y Jorge Machado ¿Cuáles clásicos? Los que entre sus palabras dicen "Para que todos chinguemos igual". El gordo y King rieron del chiste como viejos compinches, yo me fui al baño y el ambiente apestaba a lavandina que no podía tapar el olor a meo y me pregunté algo que no me pude preguntar.(¿?) Cuando salí del baño vi que el gordo estaba fotografiando la vereda como si estuviera pasmado. Llegué a la mesa y pregunté ¿Qué pasa? El Dr. me hizo señas que me callara mientras Andrés fotografiaba con pasión las baldosas. Cuando el gordo se sentó en la mesa tenía esculpida una hermosa sonrisa entre moflete y moflete. ¿Qué pasó? Pregunté nuevamente. Tu amiguito se hizo fotógrafo... eso pasa, seguro que después que se le pase la emoción te cuenta que vio en las sombras y hasta capaz que los retrató. =========================================================== intento de homenaje a Spinetta (MUSICAS Y PRODUCCION-DIOXADOL B
EN MI BARRIO HAY UN SEÑOR QUE ENTRENA MANCHAS DE HUMEDAD. EN MI BARRIO HAY UN SEÑOR QUE SE LLAMA CARLOS Y CADA VEZ CANTA MEJOR. EN MI BARRIO LAS NOCHES DE VERANO SE SIENTE EL CANTO TRISTE DE LAS SIRENAS PRESAS EN LAS ALCANTARILLAS. EN MI BARRIO LAS PALOMAS SE VAN A DORMIR TARDISIMO. EN MI BARRIO LOS JUEVES HACEN GUERRAS DE CORPIÑOS. EN MI BARRIO HAY UNA MUCHACHA QUE CAMINA TODO EL DÍA CON UNA CARPETA EN SUS MANOS BUSCANDO UNA DIRECCIÓN QUE NUNCA ENCUENTRA. EN MI BARRIO VIVE EL GUARDA PSICÓPATA. EN MI BARRIO VIVE UN DIRECTOR DE TEATRO DE PULGAS Y A LA GENTE NO LE GUSTA PORQUE SOLO HACE OBRAS CLÁSICAS. EN MI BARRIO NACIÓ UN NIÑO, QUE CON UN OJO VE LO QUE PASARA Y CON EL OTRO LO QUE YA PASO. EN MI BARRIO EN LA CASA DE LA ESQUINA VIVIÓ: ISSAC ASIMOV LOBSANG RAMPA EL PETISO OREJUDO EL PAYASO PLÍN PLÍN EL HOMBRE DE LA BOLSA FARRA FAWCET UN POLICÍA DE TRANSITO UN PETISO FAMOSO UN HOMBRE QUE COLECCIONA TENEDORES JUAN XXII CHARLES AZNABUR Y DOÑA FLOR CUANDO ERA SOLTERA PERO LO QUE NO SÉ SÍ TODOS AL MISMO TIEMPO. EN MI BARRIO HAY UN SEÑOR QUE HACE COSAS RARAS Y CUANDO NO LAS HACE LAS PIENSA. EN MI BARRIO A LA GENTE MALA LE EXPLICAN UNA VEZ SI REINCIDE SE LO EXPLICAN OTRA VEZ Y LO SARANDEAN A LA TERCERA LO CAGAN A PALOS EN LA PLAZA AL MEDIODÍA. EN MI BARRIO HAY UN GALPÓN DONDE VIVE UN SEÑOR QUE SE DEDICA A ENCONTRAR ÉL TIEMPO QUE PIERDEN LOS DEMÁS. EN MI BARRIO HAY UN LORO QUE SABE SEIS IDIOMAS PERO UNA NOCHE DE TORMENTA SÉ ASUSTO CON UN TRUENO Y QUEDO MUDO, AHORA EL DUEÑO LE ESTA TRATANDO DE ENSEÑAR A ESCRIBIR. EN MI BARRIO HAY UN LOBIZÓN PERO LA GENTE LE PERDIÓ EL RESPETO Y LAS NOCHES DE LUNA LLENA SE SIENTA A CONVERSAR EN LA PLAZA CON EL VIGILANTE. EN MI BARRIO HAY UNA ASOCIACIÓN DE MITÓMANOS Y DICEN QUE EL DÍA DE LA INAUGURACIÓN VINO ORSON WELLS A CORTAR LA CINTA. EN MA BARRIO HAY UN SEÑOR QUE SE PONE MUY NERVIOSO CUANDO LOS PERROS CRUZAN LA CALLE POR ESO SIEMPRE ESTA VIGILANDO. EN MI BARRIO HAY UNA VIEJA QUE TOMA TÉ DE MUERTO. EN MI BARRIO LOS MARTES TODO EL MUNDO DELIBERADAMENTE MIENTE HASTA LIMITES IMPENSABLES POR ESO LOS MARTES NI TE CASES NI TE EMBARQUES NI VENGAS A MI BARRIO. EN MI BARRIO UN VIERNES FUE DOS VECES SÁBADO. EN MI BARRIO HAY UNA NIÑA TAN BELLA QUE A LA GENTE LE DA MIEDO EN MI BARRIO HAY UN PERRO CON TRES COLAS PERO NO LE SIRVEN DE NADA PORQUE SIEMPRE ESTA TRISTE. EN MI BARRIO VIVE UN SANTO Y LA GENTE LE PIDE FAVORES PERO EL NUNCA CUMPLE NADA PERO IGUAL LA GENTE LE PRENDE VELAS. EN MI BARRIO VIVE EL GRAFITTERO QUE INTERROGA ACA VAN ALGUNAS DE SUS OBRAS: ¿CUANTOS POLLOS VIVOS CABEN EN UN GABINETE HIGIÉNICO? ¿CUÁL ES LA PARTE MÁS REDONDA DE LA LUNA? ¿PORQUE LOS GORRIONES ESTÁN TAN CONTENTOS DE MAÑANA? ¿CUANTOS CREATIVOS PUBLICITARIOS CABEN EN UN MANICOMIO? ¿ES MEJOR QUE SOBREN MAS TENEDORES O CUCHILLOS? ¿CUANTOS ALCAHUETES HAY EN LA CASA DE GOBIERNO? ¿CUANTOS TUERTOS VEN MEJOR QUE UNA PERSONA NORMAL? ¿CUANTOS CHISTES MALOS SOPORTA UN Espectáculo? ¿LA HISTORIA SE REPITE O EL PRESENTE LA PLAGIA? EN MI BARRIO VIVE EL CENTINELA ABOMINABLE EN MI BARRIO HAY UN PIBE QUE EN VEZ DE DECIR ENCENDEDOR DICE ENYESQUEDOR. EN MI BARRIO HAY UN LOCO QUE SÉ LO COMIÓ LA PARANOIA Y LO VOMITO LA PSICOSIS. EN MI BARRIO CUANDO DORMÍS LOS DUENDES JUEGAN CON TU CARA POR ESO LA GENTE TIENE CARA DE IDIOTA AL DESPERTARSE. EN MI BARRIO HAY UN SEÑOR QUE TIENE CARA DE SOLDADITO DE PLOMO. EN MI BARRIO VIVE EL FAMOSO PERRO ANDALUZ. EN MI BARRIO HABÍA DOS HERMANOS QUE SIEMPRE COMPETÍAN Y JUGARON UNA CARRERA HASTA EL HORIZONTE IDA Y VUELTA. LOS PAPÁS TODAVÍA LOS ESTÁN ESPERANDO. EN MI BARRIO HAY UNA PILETA QUE SE HACE PIE Y LOS DE LA DIRECTIVA DEL CLUB AVECES NO SABEN QUE HACER CON ESA PATA GIGANTESCA. EN MI BARRIO EN EL MES DE FEBRERO SE HACE UNA FESTIVIDAD ECLESIATICA QUE SE LLAMA LA SEMANA DEL PECADO CARNAL, EL CURA DICE QUE ES UN RITUAL MUY ANTIGUO QUE LAS AUTORIDADES DEL VATICANO AUTORIZAN, ES MEDIO RARO PERO NADIE DICE NI PIO. EN MI BARRIO A LOS POLÍTICO LOS ESCUPEN PARA DARLES SUERTE. POR MI BARRIO PASABA UN SEÑOR CON UN CARRO TIRADO POR UN CABALLO VIEJO Y FLACO, CASI SIEMPRE ESTABA TAN CARGADO QUE EL ANIMAL SE LE HACIA MUY DIFÍCIL MOVERLO Y ESTE HOMBRE SIN PODER ENTENDERLO LO CASTIGABA BRUTALMENTE. EN EL BARRIO LOS MUCHACHOS ORGANIZARON EL PRIMER GRUPO DE RESCATE EQUINO QUE TIENTE SU CENTRO DE OPERACIONES EN EL BOLICHE EL CALIFA. EL ASALTO DURO UNOS MINUTOS LO MÁS DIFICULTOSO FUE PONERLE EL ARNÉS AL TIPO, QUE TUBO QUE IRSE CARGANDO SU CARRETA EN UNA CUASI PROCESIÓN MEDIOEVAL MIENTRAS LA GENTE SÉ ACERCABA A ÉL Y LE DECÍA AL OÍDO ALPISTE PERDISTE. EL COMANDO RESCATA AL CABALLO QUE HOY PASTA CON OTROS LIBERADOS EN LOS TERRENOS CONTIGUOS DE LA CANCHITA DE BABYFUTBOL DEL CLUB "LOS DORMILONES". EN MI BARRIO HAY UNA SEÑORA QUE RIEGA LAS PLANTAS CON AGUA AZUCARADA PORQUE DICE QUE ASÍ CRECEN LINDAS ADEMAS PORQUE ELLA SABE QUE LA LLUVIA EN EL PARAÍSO ES DULCE. EN MI BARRIO HAY UN CINE QUE SE LLAMA JAMASUNESTRENO EN MI BARRIO HAY UN PINTOR DE NATURALEZAS MUERTAS QUE PINTA DURAZNOS ADENTRO DE ATAÚDES. EN MI BARRIO A LOS LECHONES A FIN DE AÑO LES PONEN UNA MOÑA Y LOS LARGAN EN UN CAMPITO LEJOS DE LOS COHETES. EN MI BARRIO LAS NOCHES DE LOS PRIMEROS FRÍOS DE ABRIL UN HOMBRE TOCA LA GAITA CERCA DEL PINO QUE ESTA EN LA PLAZA Y SI VOS TÉ QUEDAS UN RATO ESCUCHÁNDOLO VES LLEGAR A LAS MUSAS Y AVECES TE DICEN COSAS Y SI TENES MUCHA SUERTE TE INVITAN A BAILAR. EN MI BARRIO HAY UNA COMPARSA QUE SE HACE FIGARI EN MI BARRIO HAY UNA PLAZITA QUE SE LLAMA LUCA Y MATEO NOMBRARON A LOS SIN NOMBRE. EN MI BARRIO HAY UN VIEJO QUE TIENE TALLADO EN BASTÓN ESTA FRASE “ LA MUERTE SE HIZO MI AMIGA PORQUE YA NO ES INOPORTUNA” EN MI BARRIO EL DÍA DE LOS MUERTOS LA COMISIÓN VECINAL REGALA LAPICES DE COLORES. EN MI BARRIO A LOS FOLCLORISTAS LOS HACEN SEBAR MATE ANDANDO A CABALLO EM MI BARRIO HAY TRES CALLES QUE ESTÁN ILUMINADAS CON FAROLES DE COLORES UNA SE LLAMA ALEJANDRO TROTA OTRA ROBERTO BARRI Y LA ULTIMA ENRIQUE ALMADA . EN MI BARRIO EN NAVIDAD SE ORGANIZA UN PEQUEÑO CORSO DONDE PARTICIPA ÚNICAMENTE LA MURGA EN ZANCOS " LA ESTIRADA "QUE ESTE AÑO ELIGIÓ COMO TEMA LAS CORRIENTES MARINAS. EN MI BARRIO HAY UN CLUB QUE SE LLAMA EL ASTILLERO Y ELLOS FUERON LOS PRIMEROS EN UTILIZAR PSICÓLOGOS PARA MEJORAR EL RENDIMIENTO DEL EQUIPO PERO NO EN LA FORMA TRADICIONAL. LO QUE HACÍAN ERA TRATAR QUE LOS GOLEROS DE LOS CUADROS CONTRARIOS SÉ ANALIZARAN CON ÉL TERAPEUTA FRIGERIO PEDREIRA QUIEN HURGABA EN SUS PUNTOS FLACOS Y DESPUÉS ADIESTRABA A LOS JUGADORES DE EL ASTILLERO PARA USAR ESAS DEBILIDADES A SU FAVOR. LA TÁCTICA ERA DISTRAER A GOLERO HABLÁNDOLE DE SITUACIONES TRAUMÁTICAS, SECRETAS INTIMIDADES O FOBIAS QUE LE HICIERAN PERDER EL CONTROL. COMO EN EL CASO DEL GOL DE “ OJO UNA ARAÑA PELUDA” O EL GOLAZO DE “ CUIDADO AHÍ VIENE TU MAMA CON LA CHANCLETA”. PERO JAMÁS SE USO EL HIPNOTISMO PUES LA DIRECTIVA LO CONSIDERABA ANTIDEPORTIVO. A PEDREIRA LE DECÍAN ÉL NUMERO DOCE PORQUE ÉL ERA UNO MAS EN LA CANCHA. EN MI BARRIO EN ALGUNAS ESQUINAS PUSIERON UNOS TÓTEMS QUE SIRVEN PARA ESPANTAR PREDICADORES. EN MI BARRIO ENCONTRARON EL PONCHO DEL DIABLO. EN MI BARRIO NO QUEDA EN NINGUNA LOMA. EN MI BARRIO HAY UNA SEÑORA QUE TIENE UN MONTÓN DE ÁRBOLES FRUTALES EN EL JARDÍN Y PUSO UN CARTEL AL LADO DEL DURAZNERO QUE DICE “ LA FRUTA ROBADA ES MÁS RICA PERO LA PLANTADA POR UNO MISMO ES MUCHÍSIMO MÁS. EN MI BARRIO HABÍA UN GATO QUE SIEMPRE SÉ SUBÍA A LOS ÁRBOLES Y DESPUÉS NO PODÍA BAJAR SÉ UN DÍA LOS VECINOS SE ABURRIERON DE PRESTARLE AUXILIO Y LO DEJARON AHÍ HASTA QUE APRENDIERA A BAJARSE SOLO. EMPEZARON A PASAR LOS DÍAS Y EL GATO SEGUÍA AHÍ COMO A LAS SEMANA ANTE EL ASOMBRO DE TODOS AL GATO LE HABÍAN EMPEZADO A CRECER ALAS UNA MAÑANA PEGO UN SALTO, REMONTO VUELO Y NO LO VIMOS MÁS. yendo de la cama al kiosko (MUSICA - DIOXADOL)
EN MI BARRIO LOS DÍAS DE ECLIPSE SOLAR EN LA PANADERÍA DE LAZAROFF HAY UN PIANISTA QUE TOCA MELODÍAS DE PELÍCULAS MUDAS. EN MI BARRIO HAY UN SEÑOR QUE SOLO DUERME A LA HORA DE LA SIESTA LA GENTE CREE QUE ES MEDIO VAMPIRO. EN MI BARRIO EN LOS FONDOS DEL CLUB EL ASTILLERO HAY UNA CANCHA DE BOCHAS VIRTUAL. EN MI BARRIO HAY UN DESMUFADOR: Un desmufador como su palabra lo indica es un quita mufa profesional que puede quitarle los malos espíritus a toda clase de cosas, Gonzalo era un muchacho prodigio llegando su fama a trascender las fronteras del barrio y a hasta las del país. Su primer gran desmufamiento fue el del local de la calle MECHA BUSTOS un lugar donde ninguna clase de negocios funcionaba, pasaron por ese lugar dos carnicerías, una peluquería, una fabrica de zapatos y una innumerable cantidad de kioscos todos se fundieron hasta decir basta, su dueño el Petiso Yañez al no poder alquilarlo por la mala fama que tenia el lugar decidió contratar los servicios de Gonzalito. El joven entra con su padre al local, se miraron y el muchacho pidió que lo dejaran solo y encerrado en el local. A los tres cuartos de hora el muchacho salió con la cara desencajada y con la piel de un tinte azul bolita, con la mirada perdida en la lontananza musito Acá las cosas van a caminar si el primer negocio que se abre es una fabrica de cometas. El petiso se queda tieso quien le iba alquilar el local para poner una fabrica de cometas así que apelando a la desesperación la puso él. Llegó a vender doscientas cincuenta mil cometas por semana y les diré que alquilo local años mas tarde cuando ya había amasado una cuantiosa fortuna. Otro de los más famosos casos fue el de la Flaca Raquel que todos los novios se le iban y casi al borde del suicidio decidió recurrir a las artes de Gonzalito. Cuando el muchacho le vio pensó para su adentro que las razones de las huidas de los pretendientes eran obvias porque la flaca a la luz del día era una especie de alienígena con pollera, el tenia ganas de recomendarle un cirujano plástico ya que la chica era de fortuna pero iba quedar un poco grosero así que utilizando toda su saga y valentía la miro a los ojos y procedió a desmufarla. A la semana los resultados eran notorios la flaca empezó a engordar y su cuerpo se comenzó a llenar de opulentas formas y su rostro al experimentar la llegada de la carne se transformo dé tal manera que aquellas facciones parecían las de una odalisca de un cuento de las mil y una noches. De más esta decir que el padre tenia que sacar a los tiros a los centenares de pretendientes que venían a romper los cataplines a cualquier hora de la noche. Pero realmente la obra cumbre fue cuando desmufo al gordito Camilo un adolescente mufa que Hasta los padres se persignaban cuando lo veían. Realmente algo trágico al le achacan la caída del techo de la escuela porque el DÍA que lo inauguraron alguien le sintió decir que lindo quedo además de una serie inenarrable de accidentes, perdidas y demás percances que se suscitaban en su presencia, él más famoso fue el incendio de la panadería. Una vez parece que el panadero se quiso hacer el vivo con el cambio del pibe y Camilo lo miro a los ojos y le dijo ¨ Cuidado que los catalanes no te queden quemados. A las dos horas un corto circuito produjo un incendio que ni el horno quedo en pie. El gordito Camilo precisaba terapia intensiva así que se lo llevo a la casa por un par de idas, se cuenta que en esos días de la casa de Gonzalo salía extraños lamentos y que la casa vibraba como si fuera una batidora gigantesca. El joven Camilo terminó siendo el niño cantor más querido en la agencia de loterías y quinielas Cantando la grande en mas quinientas treinta oportunidades y después de grande tubo una exitosa carrera de cirujano especialista en trasplantes de corazón. Allá por el año 77 los Martínez desaparecieron del barrio se tejieron Toda clase de historias algunos piensan que como el viejo Martínez era socialista... bueno los habían guardado y otros como la vieja Amanda pensaban que eran Ángeles y que ya habían cumplido su misión. EN MI BARRIO HUBO UNA PANDILLA QUE SE LLAMABAN "LOS ROMPE SIESTAS" (LA ULTIMA ANDANZA) Todo pasaba con tanta lentitud que parecía que el tiempo se pegoteaba en las paredes, el señor Moore hojeaba una revista en donde las estrellas de radio teatro mostraban sus sonrisotas a tres columnas, hastiado la tiro hacia un costado, cerro los ojos, acomodo su grueso cuello en el duro respaldo de la silla y se encomendó a Morfeo. Los niños jugaban en la vereda a Traicionemos al más tonto" un entretenimiento que solo podía haber inventado el pecoso Micialcoff. Cuando la cosa se estaba poniendo ya media peligrosa para el creador de tan sórdido juego, mando a parar todo, sé venia venir la venganza al galope porque el pibe tenia unas cuentas que saldar. El pecoso era un líder natural, grande y fuerte para sus ocho años comandaba la escandalosa banda Los rompe siestas que asolaban la barriada de dos a seis de la tarde - Micia, porque PARAR EL JUEGO - Es hora de hacerle una visita a la Relojería del gringo Moore./ CONTESTO EL PECOSO Los pibes como si fueran Marines se ajustaron los cordones acomodaron sus vestiduras y se prepararon para la ceremonia de camuflaje, un ritual que consistía en que el pecoso les pintara la cara con un corcho quemado mientras daba minuciosas intrusiones de lo que debían de hacer. Como un comando llegaron a la puerta de la relojería, con el gesto serio y concentrado Micialcoff dio la orden de entrar. Como era de esperar el Gringo estaba dormido ya le tenían estudiada la Rutina y aunque tenia fama de sueño liviano la botella de caña por la mitad que tenia a su costado les daría de seguro más margen para cumplir el plan. Los niños se esparcieron por el recinto como roedores cada uno tenia asignado un sector de la relojería y debían ponerle la alarma a la tres y diez a la mayoría de los relojes que pudieran encontrar, menos Braulio que estaba de campana porque no sabia leer las manecillas. Tomás apodado el mil ojos por el grosor de sus lentes se había quedado extasiado mirando un cucú y no se había percatado de la presencia del gato de don Moore así que cuando se acercó para ver mas en detalle el reloj le piso una pata al gato. El bicho pega un chillido que les heló la sangre pero el gringo ni se mosqueo, apuraron él tramite y se tomaron él raje, se apostaron atrás de un camión que estaba estacionado frente al negocio esperando las tan ansiadas tres y diez. Como ninguno tenía reloj la espera sé hacia interminable, las risitas nerviosas recorrían las bocas de los niños, cuando de pronto empezaron a sonar campanas, timbres, alarmas. La música disonante de la pillería duro unos minutos y se fue ahogando lentamente. El lugar quedo tranquilo y silencioso, los niños cruzaron miradas de intriga, el pecoso se acercó a la puerta y vio al gringo sentado en la misma posición como si nada hubiese pasado. Después de ese día los Rompe siestas dejaron de asolar el barrio y en el entierro del gringo no falto quien tuviera el mal gusto de comentar que hasta los relojeros les llega su hora En mi barrio hay un grupo de extremistas del confeti. En mi barrio hay un kiosco que queda lejísimos y es a donde van a comprar cigarros los maridos que no vuelven nunca más. En mi barrio se festeja el día del termofón. En mi barrio hay una casa que le dicen el hogar de las chicas bien dispuestas. En mi barrio antes que fuera mi barrio en el tiempo que todo era la misma cosa. Un tres de febrero unos terratenientes mataron a un esclavo justo donde hoy hay una cabina telefónica y todos los tres febrero a la tardecita suena incesantemente el teléfono y lo más curioso es que el teléfono esta roto hace años. En mi barrio hay una plaza de toros que la transformaron en una gran maceta. En mi barrio hay un señor que dice que ve más allá por eso se tropieza con todo lo que esta más acá. A mi barrio se llega tomando un trolley expreso. En mi barrio viven las seis videntes. En mi barrio vive Aníbal Borestein el cual se encarga desde hace mucho tiempo en registrar con su cámara los personajes y acontecimientos que suceden. En mi barrio hay una radio que se llama la ARTAUD BROADCASTING URUGUAYA. En mi barrio hay una muchacha que dice que si queda en silencio puede oler mejor. En mi barrio hay un tipo que se llama a sí mismo por teléfono para pensar que es un hombre muy ocupado. En mi barrio inventaron la maquina de emocionarse. De noche en mi barrio anda el tostador de miserables y lo acompañan dos come truhanes que son como carpinchos con dientes de sable. En mi barrio vive el petiso del antojo. En mi barrio vive el inventor de pasados y la gente le dice el historiador. En mi barrio viven unos vanguardistas que están en contra de los envenenadores de cotorras. Dicen que mi barrio queda en la loma del orto que es de seguro donde el diablo perdió el poncho. En mi barrio cuando la luna esta bien gorda las flacas se dan baños de luz para intentar a la carne. En mi barrio hay una comparsa que se llama "la despellejada". En mi barrio hay clubes políticos pero los políticos no van porque siempre los cagan a pedradas. En mi barrio vive un enano todo el mundo le dice "GRANDE!!! Cesar". ------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ ----------VADEMECUM
------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ --------------------------------------------------------- George Gershwin, con mínimos estudios formales, quiso profundizar en la composición, ya que sus conocimientos eran más bien intuitivos. Las respuestas de los maestros que Gerswhin consultó hablan por si mismas, ya que ninguno de ellos consideró que su conocimiento intuitivo de la música fuera un obstáculo para él. Cuando intentó ser discípulo de Igor Stravinsky, éste le preguntó: «¿Cuánto dinero ganó usted el año pasado?». «200.000 dólares», respondió el joven Gershwin. «Entonces yo debería tomar clases con usted», respondió el maestro. Ravel se negó a darle clases, argumentando lo siguiente: «usted perdería su gran espontaneidad melódica para componer en un mal estilo raveliano».------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ ---------mondogato (dioxadol borges) musica y produccion
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