clo

sono da capire e pochi ci sono riusciti, pochi per non dire forse una persona sola, sono strana..mi piacciono le emozioni, mi rendono felice le piccole cose, come camminare sulle foglie secche, guardare le nuvole nel cielo viaggiando con la fantasia e ridere perche sono capace di vederci dentro di tutto, adoro le onde...osservare l orizzonte del mare, giochicchiare con la sabbia quando è calda..viaggiare viaggiare viaggiare..ogni posto ha qualcosa da offrirti che ti rimarrà impresso sempre.tra qualche anno saro in australia vivendo di surf e di raccolta di fragole(yo)..chissà quali tramonti e quali posti vedro.. mi piace il fuoco,e starci vicino quando fa freddo..adoro i temporali che vedi arrivare in lontananza, i tuoni quando sono nel letto e le stellate di quelle che cazzo, solo in certi posti riesci a vedere; mi piace il profumo di chi e' appena uscito dalla doccia,e la pelle morbida. mi piacciono le carezze, stare nel letto a pensare anche per ore, mi piace l arte e tutto quello che esprime personalità e differenza..mi piace scrivere cose che faccio fatica a dire anche a me stessa odio le persone bugiarde e quelle che pensano solo a se stesse, odio la volgarita', le mille strane salse inglesi che volevano convincermi a mangiare! odio il rum(preferisco una birra) e gli insetti.. chi decide di ammazzare il tempo..quando invece il tempo servirebbe vivo, quelli che da soli c stan stretti, lui e lei che stanno insieme solo con la colla. mi piace la malinconia, mi fa mancare il fiato e mi venire in mente tante cose ritorvandomi con mille sensazioni a cui non so dare un nome. se piango e' solo perchè ho un limite di sopportazione al nervoso non molto alto, ma in genere evito di farlo..quando capita poi, mi sento felice e dico un bel vaffanculo a tutto ho constatato che veramente nn voglio lavorare. mi spaventa l'idea di nn riuscire a realizzare quelli che sono i miei sogni. mi piace fumarmi una canna in compagnia prima di andare a letto cosi che mi sento rilassata e mi addormento felice ascoltando bjork o altra tanta musica e dicendo un altro vaffanculo perche al mattino mi accorgo di aver fatto fuori tutta la batteria.. ogni tanto vorrei qualcuno..mm..zi dai un boy ammetto, ma le relazioni sono sempre complicate, non so, forse sono io che non riesco a sostenerne una..probabilissimo. mi sento molto piu forte in questo argomento, sto imparando poi a non illudermi piu di nulla, a non aspettarmi niente da nessuno, a ragionare solo con la mia testa, a credere nei sogni perche è giusto che sia cosi.se una cosa la vuoi davvero la puoi ottenere..te la devi prendere.. non e' molto bello sveglairsi per colpa degli uccellini che, in preda a qualche sbrizzo, alle 5 di mattina han deciso di farmi una performance proprio sotto la mia finestra...che sclero..ed ecco che esce il terzo vaffanculo.. e quando sono in quei posti , pieni di gente tutta uguale, tutta vestita allo stesso modo, che gia quando una persona mi si presenta dopo due minuti non ricordo il suo nome, se in piu sembran degli stampini vado in panico e chiamo tutti con un WE..queste persone mi mettono a disagio, e ringrazio la madre di avremi cresciuto un po diversa forse con qualche valore in piu o semplicemente differente. non e' giusto criticare ma lo faccio lo stesso, se uno mi sta sulle palle glielo dico e se uno ha delle scarpe orribili glielo dico uguale...e' divertente quante reazioni diverse vedi sui visi delle persone..e qui il quarto vaffanculo va a me, magari anche meritato ok.. ogni tanto penso di prendere una forbice e taglairmi i capelli a caso, ma poi rinsanisco e dico no dai sei pazza!rincorro gli animali, penso che m odino..pazienza, mi diverto. mi nascondo dal mio cane e gioco con le sue orecchie voglio un allevamento di koala e un maialino nero da chiamare ettore..i koala ancora non ci ho pensato..potrei dare loro i nomi per quante son le lettere alfabetiche..azz questo vuol dire 21 koala..mmm.ho da pensarci. mi piace ridere per le cazzate e sentirmi bene anche senza fare nulla. quando inciampo o cado rido un sacco vorrei lanciarmi dall aereo, lo vorrei davvero fare,ma non so se trovero mai il coraggio..lo spero, credo che sia un emozione troppo forte e cazzarola vai vai vai prima di pensare che se non ti decidi ad aprire il paracadute ti ritroverai spappolato su chissa quale tetto, mi son sempre chiesta cosa pensi un persona quando lo fa..sai come quando ti butti da una piattaforma in piascina e ti viene un po il cuore in gola,pero moltiplicato per cento, o come quando sei a gardaland che fai il top spin e dici dai coso staccati e vai giu..ecco li chiudo gli occhi e mi godo quella senzaione, bellissima, accenndando pero una smorfia che vedro stampata sulla foto che decidero di comprare...a 5 euro...o forse no..?aaaah cacchio dimenticavo. ho il terrore di IT si si esatto quello che ti chiede se vuoi un palloncino..quiiiindi GIULIA, smettila di fare la stronza e mandarmi la sua immagine su msn che ho pauraaaa. sono così, IO. .. ..