Taumaturgi

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Click here for Myspace LayoutsHISTORIA TAUMATURGORUM _La storia dei Taumaturgi inizia tra cento anni.1° aprile 2108: Risdo, noto fisico (da palestrato) del CERN di Ginevra, dopo un decennale lavoro al progetto “Macchina del Tempo”, riesce casualmente – a sua stessa insaputa – nell’impresa di catapultare un oggetto indietro nel tempo. Leggenda vuole si tratti di un preservativo zigrinato Durex. Le malelingue ipotizzano addirittura una connessione tra il trip spazio-temporale del profilattico usato e il fenomeno di veterotestamentaria memoria della Manna nel deserto. Mancano tuttavia conferme ufficiali al riguardo. Risdo però, ignaro di tutto questo, abbandona il progetto per la frustrazione e continua ad utilizzare il veicolo su cui è montata l’apparecchiatura – il “Furgone Fricchettone”, coloratissimo furgoncino Volkswagen del 1970 – per scopi di natura solo ed esclusivamente sessuale.--------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------ ----- 2109-2111: Un tale Kelìn, dopo decenni di machiavellica osservazione delle vicende politiche della Repubblica Intergalattica delle Banane (che detiene da mezzo secolo il dominio dell’universo conosciuto), ne comprende le logiche antimeritocratiche: gli assurdi meccanismi elettorali vigenti garantiscono a priori l’elezione del candidato presidente più idiota. Perciò si candida partendo da zero ma già alla sua prima apparizione pubblica seduce le under-12, determinanti nel televoto via sms. Segue un’ascesa fulminante ed una campagna elettorale a base di barzellette sporche e promesse di favori sessuali con slogan del calibro di “Più ombrelli per tutte”. I sondaggi gli attribuiscono una vittoria talmente schiacciante che le elezioni vengono annullate ed è eletto per acclamazione giovanile alla nuova carica di Imperatore Anale.------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ ------------------------------------------ 21 dicembre 2112: Ippo, un anonimo matematico dalla fluente chioma, confuta in un momento d’estasi alcoolica l’iposi di Riemann, dimostrando che gli zeri della funzione zeta non sono tutti allineati lungo la “retta critica” ma anzi, alla lunga, descrivono delle curve che formano la scritta “ROCK & ROLL!”. Questa bizzarra scoperta porta a conseguenze inaudite, tra le quali la formalizzazione di una manciata di leggi algebriche per la composizione di brani hard rock dall’ineffabile groove. Le leggi vengono tenute segrete, nascoste tra i capelli dello stesso Ippo.------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------ ------------------- (venerdì) 17 dicembre 2113: il tenebroso Dottor Ics, medico di base in pensione, dopo anni passati ad elaborare fallimentari piani di conquista del mondo nel suo fatiscente monolocale suburbano, tra una bottiglia di tequila e l’altra ha un’apparizione miracolosa: il fantasma demoniaco di A. Crowley. Lo spirito farneticante gli rivela senza motivo apparente – e anzi sotto palese effetto di sostanze psicotrope – alcune informazioni pazzesche (se si ascolta il finale di Stairway to Heaven al contrario grattandosi il culo per sei volte si può udire chiaramente una voce che dice “scemo chi ascolta”, e mille altre meraviglie del genere). A margine di queste notizione pazzesche, il Dottor Ics apprende anche dell’invenzione della Macchina del Tempo e della scoperta delle Leggi del Rock. Dopo un soddisfacente sorso di Jack Daniel’s, il fantasma di Mr. Crowley esclama con un vigoroso rutto: “Rock & Roll is the only way! AH AH AH AH! [risata maligna con riverbero abbondante, ndr]” e scompare nel nulla.------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ ------------------------------------------ 25 dicembre 2113: il perfido Dottor Ics, dopo aver molto meditato sul rutto del fantasma di Crowley, termina di elaborare il piano definitivo per la conquista del mondo. Fanculo allo spirito natalizio. Si tratterebbe di recarsi nell’America del 1970 con il Furgone Fricchettone, per poi conquistare il mondo a colpi di chitarra distorta componendo pezzi fottutamente groovy grazie alle infallibili Leggi del Rock. A quel punto, plagiate a dovere le coscienze dei gggiovani (come sempre molto suggestionati dal fascino un po’ naif di Kelìn), nulla potrà impedire al Dottor Ics di conquistare il mondo con i suoi Taumaturgi!!! AH AH AH AH!--------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------ ------------------------ 1° gennaio 2114: rapiti dagli assistenti robotici di Ics (MXR, TS9 e PocketPod), i tre figuri, custodi ciascuno di un diverso tassello dell’intricatissimo puzzle, vengono persuasi a suon di White Russians ad unirsi al subdolo complotto del Dottore. Ma vengono scoperti dal potentissimo cartello delle case discografiche intergalattiche grazie a degli incredibili strumenti tecnologici: i rilevatori di guadagno potenziale, con l’ausilio dei quali la potentissima lobby aveva individuato sino ad allora tutte le migliori occasioni per lucrare impunemente sui gggiovani gruppi pop di tutto l’universo conosciuto. Vedendo i propri guadagni compromessi in un universo governato dal rock&roll, la stessa lobby decide di inviare un suo agente segreto, nome in codice Lucianal Ficabue, che agendo di soppiatto riesce a sabotare il variopinto veicolo spaziotemporale taumaturgico versando nel serbatoio qualche goccia di aranciata amarissima, che non ha alcuna particolare proprietà chimica ma, come è noto, porta una sfiga pazzesca. Ignari di tutto ciò, i quattro Taumaturgi s’imbarcano sul Furgone Fricchettone indossando abiti kitsch ed inneggiando a casaccio ai “mitici Settanta”. Ma ecco che nel bel mezzo del viaggio spazio-temporale….NOOOOOOOOOOOOOOOOOO! La sfiga pazzesca causata dall’aranciata amarissima di Ficabue è tanta e tale da causare un violentissimo naufragio: la vettura hippy esplode, catapultando i passeggeri in un remoto punto dello spazio-tempo, che si rivela particolarmente inadatto al loro piano di conquista del mondo….--------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------ ----------------------- Belluno, 2005: il piano del Dottor Ics è andato a farsi fottere. I quattro Tauma sono squattrinati e a piedi, nel posto sbagliato e al momento sbagliato: il luogo del naufragio, anziché essere il centro della musica gggiovane, è una sorta di casa di riposo a cielo aperto, che vanta un’età media di 79/80 anni; la moda del Duemila prevede inoltre che i gggiovani portino i capelli incomprensibilmente corti; che si otturino le orecchie per mezzo di cacca techno-pop acefala e ripetitiva; ma soprattutto che non si vestano più da hippies e che non predichino più l’amore libero. In questo contesto ostile, Ippo si auto-confuta dimostrando che la scritta individuata dagli zeri della funzione zeta di Riemann non è affatto “Rock&Roll”, come aveva creduto a causa di un banale errore di calcolo, ma “Viva la fica”, e che dunque le Leggi sono del tutto inutili ai fini della composizione musicale; Risdo tuttavia scopre le loro imprevedibili implicazioni nell’approccio alle ragazze e dunque si diverte un sacco per anni, senza che nessuno riesca mai a capire come diamine faccia a copulare ad un tale ritmo; Kelìn pare non essersi accorto di nulla e continua a raccontare vecchie barzellette sporche cercando imperterrito il consenso delle under-12. Ics, che tra l’altro non è neanche più dottore, affoga nell’alcool la frustrazione per il piano miseramente fallito. Finchè, di nuovo, ha una visione onirica: stavolta non di Crowley, ma del suo discepolo Jimmy Page. Ad indicare di nuovo la via da seguire. Che la conquista del mondo abbia inizio!!! _ __ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ You should create your own MySpace Layouts like me by using nUCLEArcENTURy .COM's MySpace Profile Editor !