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11 avril 2009, 23hr04
J'ai eu 19 ans dernièrement. Ce soir-là, je me suis revue à 13 ans. Dans le temps où j'étais tellement malheureuse, mais que j'arrivais à puiser de l'espoir dans à peu près tout. Dans la musique. Dans Wide Load. Dans mon premier amour. Dans mon rêve de faire ma vie avec les chevaux.
Le brin de nostalgie est revenu le soir où j'ai écouté Twilight, et que j'ai vu dans les yeux de Edward ce regard si profond qui m'avait fait fondre un jour de mes 12 ans. Son regard à lui * «La folie Twilight» En effet, ce film m'a rendue folle. Folle à un point de ne plus vouloir voir leurs visages, de ne plus vouloir en entendre parler, de ne surtout pas penser au film qui allait suivre. Folle à un point de ne plus en dormir la nuit. Folle à un point de me remettre à penser à lui, jour et nuit... Folle de rage de garder ça en moi depuis 7 ans. Folle de rage de voir tout ça refaire surface. Folle, jusqu'à remettre en doute ma relation du moment. Folle... Folle de lui. Comme quand j'avais 12 ans. Folle, de voir renaître mon plus grand regret, celui de ne jamais lui avoir avoué mon amour. Je me suis surprise à prier Dieu, de le remettre sur ma route l'espace de deux minutes, question que je me libère enfin de cette histoire... PUTAIN ! Si quelqu'un le reconnaît, si quelqu'un sait ce qu'il est devenu, auriez-vous la gentillesse de me l'envoyer 30 secondes, question que je recommence à vivre ?
Je me suis donc arrêté un moment, puis j'ai regardé ma situation. Certes, j'a un copain qui m'aime * (supposément) et que j'aime (du moins je le crois...) mais putain ! Quand l'être aimé te fait mal, tu sais qu'il t'as vraiment fait mal, et que votre relation en souffrira. Quand t'aimes en silence, tu peux faire semblant d'oublier ça, d'inventer ton histoire, de faire comme si tout était beau, de rêver et d'être heureuse. La naïveté que j'avais étant enfant, et celle que j'ai perdu, de force, en me retrouvant face à la réalité. Cette naïveté qui me manque tant !
Ensuite, parallèlement à cette histoire, y'a eu Wide Load, environ un an après le regard dévastateur. Je venais juste de me sortir d'une épreuve extrêmement difficile, ça m'avait affaibli et la relation avec ma famille en souffrait. Puis voilà qu'un soir, j'ai souris. Pas à cause de celui que j'aimais. Non, j'ai souris parce que je m'amusais vraiment. J'ai souris, parce que j'ai senti tout de suite qu'ils feraient une différence. J'ai ressenti, en croisant les yeux bleus de Doom, lors de nos premiers mots, j'ai ressenti... Un drôle de sentiment de bien-être... Qui ne m'a jamais vraiment quitté depuis... Même si parfois ça dort profond au fond de moi... Grâce à eux, j'ai survécu pendant 4 ans. Non. Je devrais dire 3 ans. Parce qu'après le départ de Sim... Bref, en gros, à leur ''mort'' j'ai eu peur d'aimer encore. Peur de m'amuser autant pour souffrir trois fois plus par la suite. J'ai ensuite mis ça un peu ''aux ordures''. Je voulais pas montrer à quel point ça me faisait mal. Mais il m'arrive, certains soirs, de repenser à tout ça, aux bons moments, aux mauvais, et je peux qu'en rire. ILS ont fait une partie de ce que je suis devenue aujourd'hui. Parfois j'ouvre des vidéos et je pleure, et je ris, les deux à la fois. Je les regarde et je me dis que j'aimerais me retrouver dans ma peau d'enfant encore une fois, juste l'espace d'une soirée... 6 ans déjà.
J'ai réalisé qu'après Wide Load, je me suis privée de tout ce que j'aimais, ou de tout ce que je sentais que j'allais aimer. Je voulais pas revivre ça. J'ai mis ma guitare basse dans son étuie et je lui ai plus jamais retouché. Je suis allé habiter avec mon copain et je suis plus jamais ressortie en show avec ma gang de filles comme avant. Je voulais pas avoir l'impression d'être à un show de Wide Load. Trop peur que tout refasse surface et que j'arrive pas à gérer... Sauf que ce soir, suite à un mail d'un inconnu, j'ai réalisé à quel point je me privais, à quel point j'avais peur de vivre, et à quel point j'avais envie que ça change...
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Ça faisait un bail que je n'étais pas venue ici, et je dois dire que bien des choses ont changées depuis. Je ne suis plus certaine de m'y retrouver vraiment ou de m'y reconnaître encore, alors que pourtant, c'est moi qui avait écrit ce qui se trouvait sur cette page avant ! Par chance, certaines choses ne changent pas. Malheureusement, certaines choses ne changeront jamais... Bienvenue dans un univers quelque peu tumultueux... La fille fait d'énormes efforts pourtant... C'est à suivre...
Je suis encore une fan incontestable de Good Charlotte. Je lui suis depuis plus de 6 ans et je crois que ça, c'est là pour rester. Je les ai toujours aimé, même quand ils ont totalement changés de style. Je me tappe leurs chansons en boucle, et ça fait du bien. Je les admire plus que tout, je les aime, leurs chansons m'apportent tellement. Je pense que si je me suis permise de les aimer autant, c'est que je sens qu'ils ne se cachent pas derrière ce qu'ils ne sont pas, comme trop de groupes aujourd'hui... Ils sont vrais. Je les aime. Point.
J'ai découvert un groupe que je connaissais déjà. Ça s'appelle Éonz. Je les ai découvert (redécouvert) un soir où je les pensais morts. Un soir où mon copain voulait se faire pardonner une gaffe, alors show d'Éonz au programme ! Lol, ça avait bien marché... Bref, un band génial... Un vieu band (ahah) génial, mais leurs tounes sonnent toujours aussi bien, et quand à moi, c'est un style qui est encore très actuel. Allez visiter la page de Richard Savoie pour un aperçu, ça vaut le détour. Je les aime.
Et, encore une fois, bien entendu, les Poffins, encore avec Richard. Je me suis tappée la tête dans les murs en me disant que je les ai vu plein de fois pis que j'en ai pas profité, juste parce que j'étais trop concentrée sur un band et pas assez ouvert sur les autres... Bref, je vous jure que je rattrape le temps perdu ! Je vous jure que ces deux gars-là, c'est des bombes, Richard chante comme un Dieu, et Normand bah... C'EST un Dieu ! Ahah, je me rappelle tous les shows que j'ai vu, à les regarder dans un coin de salle, full gênée sans oser leur parler, parce que j'avais pas envie d'avoir mal encore. Mal d'être si heureuse le temps d'un show pour ne plus jamais retrouver ça nulle part ailleurs par la suite. J'suis malheureusement tombée dans le panneau. Et pourtant, ça fait du bien... Je les aime.
Je me suis fait dire, dernièrement, par quelqu'un que j'aime énormément d'ailleurs, que c'était juste de la musique. Ça m'a fait réfléchir. Si c'était juste de la musique, comment certains musiciens, certains bands, réussissent à changer notre façon de penser, de voir les choses et d'influencer certains points de notre comportement ? Je suis particulièrement attaché aux trois bands nommés ci-haut, sans jamais avoir ressenti que c'était juste de la musique. Pour moi, Sum 41 c'est juste de la musique, Pennywise c'est juste de la musique, Metallica c'est juste de la musique. Pas Good Charlotte. Pas Éonz. Pis Pas les Poffins. C'est bien plus que ça... Wide Load c'était plus que juste de la musique. Aujourd'hui, c'est juste de la musique. Mais quand je pense à quel point ils ont influencer ma vie, à quel point leur chanson Une Seule Vie m'a fait croire quand mon frère a été extrêmement malade, quand je repense à comment ils ont réussi à me faire grandir (avec mes gaffes surtout...:)) Ça ne pouvait pas être juste de la musique...
ILS ne me doivent rien. JE leur dois tout...
Pour ceux que ça intéressent, NON, je n'ai pas encore ressorti ma basse. Je vais vous avouer un truc. J'ai peur. Peur de me remettre à tripper comme une malade, sans jamais pouvoir aller plus loin que ma chambre, sans jamais enlever mes écouteurs, sans jamais jouer avec personnes, sans jamais pouvoir le vivre vraiment... J'ai déjà une passion, et je sais à quel point ça fait mal de ne pas pouvoir la vivre. J'ai peur de retomber dans la même histoire. Par contre, y'a Normand, qui m'a dit quelque chose un soir, qui a fait rallumer une petite flamme en moi. Qui sait... histoire à suivre !
Sinon, qu'est-ce que je suis, moi ? Une cowgirl qu'on prive, qui n'a pas encore trouvé sa place, et qui a foutu son rêve en éclat... Jeune fiancée fan de musique, d'arts, d'animaux, d'équitation, d'agriculture, de justice, de lois, de paranormal, et de tout ce qui n'a plus d'importance à vos yeux aujourd'hui...
The truth about this life is that we're all in it together - GC - GC - GC - GC - YOU'RE GONE.
P-S : Myspace, c'est pas trop mon truc. Si vous êtes du genre à aimer vous incruster dans la vie des gens de ceux qui aiment la montrer, vous irez faire un petit tour sur mon blog. C'est accès direct à ce qu'on appelle un Coeur De Foune... bilbo0foune.skyblog.com