Le gars qui tient la chenille à la fête foraine et qui fait rien qu'à gueuler " HIP HIP HIPAAAAH !!! " dans son micro /Le type qui a réussi à refiler ses invendus de carellage de salle de bain à Karen Chéryl et Philippe Vandel en leur faisant croire que c'était des dents /Une fille qui s'appelle Marie-Zénobie, histoire de me moquer bêtement et ainsi lui faire gratuitement beaucoup de peine /Un homme-loutre /L'inventeur du Rubik's cube pour daltoniens /Edouard Balladur, juste pour faire " Bleuhbleuhbleuh " avec son goitre /Le malade qui crie très fort " OUHOUHOUHOUH " le 1er mercredi de chaque mois, sûrement pour se venger d'avoir échoué au concours de " Gars qui tient la chenille à la fête foraine " /le con qui fait rien qu'à donner des coups de pieds dans mon siège au cinéma. Et au théâtre. Et dans le bus aussi. Il a vraiment que ça à foutre que de me suivre, celui-là /Cerise de Groupama /Quelqu'un qui voudrait m'accompagner en randonnée sur le menton d'Igor Bogdanov /Un téléspectateur de Luxe TV /Jacques Pradel, pour le disséquer et envoyer la vidéo à la famille de l'extraterrestre de Roswell /Le sosie officiel du Daft Punk de gauche /Un généticien qui pourra me confirmer que Force rouge et Force Jaune feraient un petit Force orange s'ils couchaient ensemble /Un esthète qui a acheté le dvd de " Bloody Mallory ", comme ça je me sentirai un peu moins seul et honteux /Un ex-enfant dépressif qui pense que "Le vagabond" est la série la plus triste de tous les temps et n'a donc jamais compris pourquoi ce couillon de berger allemand ne voulait jamais rester dans la gentille famille prête à l'accueillir à chaque fin d'épisode /