Cherie

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SILLY WORLD
The Power: (i loooooooooooooooove it!!!!!!!!!!!!)
WAYNE INTERESSIERT'S (Feststellungen - Beobachtungen - Gedankengänge - Fragen)
Hier werden demnächst spotane sachen von mir drin stehen, die mir gerade durch den Kopf gehen... BEI RISKEN UND NEBENWIRKUNGEN FRAGT EUREN ARZT ODER APOTHEKER!!!
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Grün
sind meine Augen und die von "Chuckys Braut" auch...irgendwie... ich fühl mich komisch... und erst recht nachdem ich gesehen habe, dass auch Woody Woodpecker grüne Augen hat...naja wenigstens lach ich nicht wie dieses Vieh - Glaube ich zumind. *hust*
Nicknames

Letztens fand ich in einem Internetportal die Funktion dem Profilbesitzer einen Nickname zu vergeben. Offiziell hat derjenige seit Jahren schon einen Nickname. Nun ich überlegte wie man ihn noch nennen könnte. Ich erwischte mich, dass ich über seinen Vornamen grübelte und auf dessen Verniedlichung kam. Ich kam auf Michl, Micha, Michi. Aber er sieht weder wie ein Michl, Micha oder Michi aus. Aufgrund des Widerspruches kam ich dann aufm den beknackten Nickname "Michl-Micha", weil es halt überhaupt nicht passt und ihm sicher aufm Nerv gehen würde. Keine Sorge! Ich habe ihn verschont, muss ihn mir ja nicht zum Feind machen. :-) - Welche Arten von Nicknames gibt es? Wir haben die Verniedlichung des Vornamens oder des Nachnamen oder dezente Verfremdung der ursprünglichen Namen. Die Nicknames, die sich jemand selber gibt oder die jemand durch Charaktereigenschaften, Eigenarten der Ereignissen bekommt, die unmittelbar mit dem Nickname-Besitzers zusammenhängen. - "Cherie" zum Beispiel entstand im Jahre 1998. Ich war begeisterte Französich-Unterricht-Anhängerin und baute immer wieder französische Wortfetzen in meinen Wortschatz ein. Selbst in Kreisen, wo meine Macke nicht bekannt war, wurde ich irgendwie immer "Cherie" gerufen. Hm!?! Ich scheine wohl eine "Cherie" zu sein. - Dann gibt es da noch diese Alt-Lasten "Fuchsjaegerin". Dies hatte ein Bekannter (R.I.P) 2002 ins Rollen gebracht. Da ich grundsätzlich, wenn wir zwei mit dem Auto unterwegs waren, eine fast Kollision mit Füchsen hatte. Da er das nicht mehr normal empfand, verkündete er die Absurdität auch anderen. Fuchsjaegerin! Der Gag ist - bis heute ist das Thema aktuell. Mind. 5-8 Füchse pro Jahr. Diejenigen die den Nickname immer albern fanden, waren oft dann Zeuge meiner Fuchs-Anziehungskraft und dezent verwirrt.- Irgendwie habe ich manchmal partout was gegen Nicknames, selbst wenn diese direkt vom Nachnamen abgeleitet werden oder selbst wenn es offizielle Künstlernamen sind. Ich nenne die Leute hartnäckig beim Vornamen, weil ich nicht jemanden mit Nachnamen oder mit einen Nickname rufen mag, mit dem ich etwas Negatives verbinde z.B. "Koma". Obwohl den einen nenne ich ohne Probleme nach kalten rohen Fisch in Reis und Algen umhüllt. Irgendwie ist er für mich "Sushi"... - Ich hatte mal ein Gespräch mit meiner Schwester. Teeeeeenager! Da sind die Nicknames ja teilweise richtig fies. Und hier kommen wir zu den Nicknames, die NIE in der Gegenwart des Nicknames-Trägers ausgesprochen werden dürfen. Meine Schwester erzählte von "Mister Sackhaar", der Typ mit der unmöglichen Kinnbehaarung. Oder von "Stulle", der Typ der aufm Schulhof ständig nur mit Stulle (Berlinerisch für Butterbrot) gesehen wird. Da erinnerte ich mich an meine "Jugend", da nannten wir eine auch "Schrubba" aufgrund ihrer katastrophalen Frisur. - Ich hatte auch ne Lehrerin, die nannten wir "Frau Quadrat-Arsch", da sie - egal welche Hose sie trug - einen quadratischen Arsch hatte. Kunst! - Eine Bekannte meinte mal "guck mal ... da ist - Die Mann-!" und erklärte mir, dass das Mädel halt so maskulin wirkt, dass sie nur "Die Mann" genannt wird. Oder "guck mal da kommen -Doofi & Doofi-" ein Pärchen, welches anscheinend den IQ einer halben Amöbe besass. In diesem Moment fragte ich mich, ob ich auch irgendwelche Nicknames habe, von denen ich nix weiss, jedoch zig andere. Oh-Oh! - Oder es gibt Nicknames, die einen total nerven aber wohl aufgrund von Sympathie seufzend hingenommen werden. Den Kai quäle ich manchmal mit "Kylie".Es gab auch mal einen Clemensch und Clemönch, allerdings wurde das "-mönch" dann verboten. Warum nur? :-) - Der Gegenpart ist dann wohl, als eine Bekannte, einen Bekannten, aufgrund seines Dackelblicks "Dackelchen" nannte, bis er ihr das dann genervt verboten hat. - Ich kann mich erinnern, als die Geburt meiner kleinen Schwester bevorstand, wurde natürlich über die Namensgebung diskutiert und möglichst einen Namen zu wählen, den man nicht wüst verunstalten kann. Tja, wenn ich meine Schwester ärgern wille, nenne ich sie "Frunzi". :-) - Mein persönliches Highlight ist der Nickname "Uschi", den ich mit Vorliebe mit hartem und langem "U" ausspreche. Als ob der Name "Urrrrrsula" nicht schon schlimm genug ist, nennt man die Frauen dann noch "U-Schi". Ich glaube das ist mein Persönliches Nickname-Trauma.
Kleine-Nachrichten-Fetischist
Letztens wollte ich einer Kollegen zum Feierabend „tschüß“ sagen und war etwas entrüstet, dass sie nicht am Arbeitsplatz war. Ich nahm eins dieser toooooooooooooollen Post-its und schrieb halt „tschüß“. Dann packte mich wie allzu oft der Post-it-Wahn. Ich machte mir den Gag und klebte ihren ganzen Schreibtisch voll. So ziemlich jeder Gegenstand im Umkreis wurde beschriftet. Der Monitor „guck mich an“, die Tastatur „drück mich“, Stuhl „besetz mich“, Mouse „Klick mich“ oder Kaktus „streichel mich. Ich kam glaube auf knapp 20 Zettel. Toll fand ich es auch mal als ich einen größeren Fussel gefunden hatte und ihn mit der Nachricht „is this your Fussel?“ hinterließ. Oder „ich war ein jungfräulicher Post-it bis Anja kam ….“ Oder „hallo! Ich bin ein Post-it und klebe auf deinem Monitor um dich zu ärgern!“ Oder um jemanden mal zum Lächeln zu bringen, hatte ich eine ganze Wand mit Post-ist zu geklebt und auf jeden ein Smilie gemalt. War auch toll. Gehen mir die Post-its aus…. weiche ich auf Emails oder Sms aus :-D. Oder öffne gerne zig Word-Dokumente auf dem fremden Rechner und schreibe diverse Nachrichten mit und ohne Sinn… wie „das hat man davon wenn man seinen PC nicht sperrt“. Schön sind auch Emails, Sms oder Anrufe an Leute, die direkt neben einen stehen oder sitzen und dann nur lesen „wink mal“. Das schönste an dem ganzen Kram sind eigentlich immer die verwirrten Gesichter meiner Opfer, die mich erst einmal entgeistert angucken und dann aber lachen. Somit habe ich gewonnen und erreicht was ich wollte :-).
Aufzüge
Sind für mich ja jedes Mal ein Abenteuer. Wie lange muss man auf sie warten? Wer wird alles einsteigen? Wie lange dauert die Fahrt? Wird ein Spiegel im Aufzug sein? Werd ich diese Fahrt überleben? Who knows? Da stehst du und wartest auf den Aufzug. Interessant find ich auch diese Machtkämpfe, wer als Erster einsteigt. Ich muss sagen ich geniesse solche Spielchen auf eine Art und Weise, da ich gerne in die triumphierenden Gesichter sehe, welche stolz aussagen „Seht her ! - ich war als Erster im Aufzug und darf als Erster den Button drücken“. Ja - die beliebte Buttonleiste. Das Schicksal aller. Es graut mich jedes mal festzustellen, dass jeder Einzelne im Aufzug ein anderes Stockwerk wählt. Bing! Nächste Etage! Bing! Nächste Etage! Bing! Bing!Bing! Insbesondere sehr witzig das Seufzen der Leute die endlich Feierabend machen möchten. Interessant find ich auch den Punkt wie verkrampft die Leute sich auf einen Punkt konzentrieren, nur um nicht unangenehm aufzufallen. Beliebte Anstarr-Flächen sind der Boden oder die Button-Fläche des Aufzuges… oder gegebenenfalls der Busen einer „Uschi“. Amüsant finde ich die Reaktionen auf nicht definierbare Geräusche während der Aufzugfahrt. Die grübelnden Gesichter, die sich manchmal auch mit Angst vermischen. Stürzen wir gleich ab? Ich sehe gerade Szenen aus dem Hollywood-Blockbuster „Speed“ vor meiner Augen vorbeilaufen. Aber dabei sind es nicht nur die technischen Geräusche, die einem Angst machen können. Ja ich denke die (durchaus) menschlichen Geräusche sind nicht weniger gefährlich. Hm, auch wenn es einerseits heisst, dass „die Leisen“ die fiesesten sind. Man bekommt es auch erst mit, wenn das Gehüstel losgeht, womöglich sogar bei einigen die Augen tränen, röcheln und eigenartig zucken. Weil wir gerade bei „fies“ sind. Fies ist es auch, wenn man den Aufzug alleine betritt und Gott weiss wer vor einem im Aufzug war. Die nachfolgenden Gäste gucken natürlich dich erst einmal an, wenn ihnen eine „Wolke“ entgegen kommt, obwohl du selber um Fassung ringst und deine Hände nach Halt suchen, damit die Gefahr einer Ohnmacht und deren Aufprall dich nicht zu hart trifft. Ein „schönes“ Erlebnis war auch mal als ich in einem gläsernen Aufzug für ca. 10-15 Minuten gefangen war und sämtliche Leute bemitleidenswert und grinsend mich in meinem unfreiwillig, aquariumsartigen Gefängnis begutachten. Während der Gefangenschaften kommen dann so Gedanken auf „Wer nimmt beim Absturz mehr schaden? Ich und die Glasscheiben?“ Die Sprechanlagen im Aufzug sind auch erwähnenswert. Wenn man plötzlich ohne Vorwarnung Stimmen aus dem Nichts hört und du einfach nur drum betest, dass auch die anderen diese Stimmen hören. Es wird dann wieder festgestellt, dass ein Fahrgast fahrlässig in der grob-motorig seines Körpers gegen den „Houston-wir-haben-ein-Problem“-Button kommen war. Juhu! Was freu ich mich auf die Nächste Fahrt. :-)
Tannebaum
Hmmm soll ich meinen Kollegen sagen, dass er sein Autoduftbäumchen, lieber ins Auto hängen soll anstatt es scheinbar täglich irgendwo bei sich im Hemd zu verstecken? Wer riecht denn eigentlich gerne nach altem Tannebaum? Er anscheindend! Ich glaub meine Geruchsknospen kündigen mir gleich die Freundschaft, mein angeschraubtes Lächeln entgleist und die Fähigkeit des unbeschwerten Atmens schwindet. Vielleicht sollte ich ihn mal „Dove“ (siehe Beitrag darunter) vorschlagen.
Die Taube - Assoziationsketten
Ich liebe sie. Insbesondere meine. Andere finden sie wohl eher beängstigend :-). Ich sass bei Hitze im Auto. Und war pikiert über mein eigenes Deo. Ich hätte mich am liebsten selber von mir weggesetzt. Dabei wars ein neutrales Deo. Ich überlegte „was haste drauf?“ „Dove! Hm? War doch sonst auch immer gut“ Frag mich nicht Warum… aber zum ersten mal nach Jahren fiel mir auf das „Dove“ „Taube“ übersetzt heisst. Und natürlich denke ich nicht an kleine süße weisse Täubchen, die an die Reinheit schlechthin erinnern… nein ich denke sofort an die ollen verkeimten Bahnhofs-Tauben und konnte nur Noch daran denken „ich rieche wie ne verkeimte Bahnhofs-Taube“. Na Super! Das versüßte mir den Morgen. Und überhaupt ist einem mal aufgefallen, wie abgestumpft die Tauben heut zu Tage sind? Die gehen seelenruhig auf einen zu… ich glaube die würden sich sogar allzu gerne provokant unter meinen Schuh legen. So nach dem Motto „du traust dich ja eh nicht!“… und dann auf der Straße. Die Viecher gehen da seelenruhig drüber. Ach wenn sie mal drüber gehen würden. Nö! Die machen noch „dumm im kreis rumlaufen. Und ich… ich Tierfreund…. Ich bremse natürlich ab…Man muss die Stadtreinigungskosten ja nicht noch weiter nach oben treiben. Die Tauben kann man heute nicht mehr schocken. Da fällt mir eine Fahrt mit einer Bekannten ein. Ich bezeichne mich mal als äuuuuuuuuusserst relaxte Fahrerin… okay…verpeilt ABER relaxt….ich denk an nix böses… und was macht meine Bekannte? Schreit auf „Wooooooooooooooooah!!!!!“ … mir bleibt das Herz stehen und ich bremse mit einem Ruck ab! Voller Panik starre ich abwechselnd die Straße und sie an. und sie weiter „WOAH! TAUUUUUBI!!!!“ Auto stand nun still. Ich starr auf die Strasse und da latschte ne Taube über die Straße. Ich blinzelte ungläubig und merkte wie mein Herzschlag langsam wieder einsetze. Ich drehte mich völlig irritiert meine Bekannten zu und sagte nur „Woah? Taubiiiiii? Was? TAUUUUUUUUUBI????????“ Ich habe eben wegen einer verschissen nen Taube eine Viollbremsung eingelegt und nen Herzinfarkt risikiert? Und was um gottes Willen heisst hier „Woah Taubi!!!“ ? Soviel zum Thema „Taubis und Frauen als Beifahrer“ … Taubi lebt noch, Beifahrerin auch, Bissspuren um Lenkrad- Olé!
Stadtkuh...

hmmm ich fuhr mal wieder Bahn... gedankenlos schaute ich aus dem Fenster.. und dann was das? Ne Kuh? ich starrte entgeistert länger hin.... Die Kuh entpuppte sich als enorm dicke Frau mit Mantel im Kuhmuster.... Warum macht man sowas? Soviel Eigen-Humor möchte ich auch besitzen...
5 Sekunden Lovestory

ich hab mich verliebt... zumind für ca. 5 Sekunden. Diese Liaison hielt leider nicht lang... da der kitschig rosafarbende Kühlschrank sich als Waschmaschine undercover entpuppte. Pfff!!!
Kinder in der Bahn...

ich beneide sie jedes mal. Es ist eh schon meine Lieblingsbeschäftigung Leute in der Bahn zu beobachten, aber Kinder alle mal. Alle Erwachsen bemühen sich nur nicht aufzufallen. Selbst ein Niesen wird oft schon mit tödlich angewiderten Blicken bestraft. Und dann siehe die Kids an. Sie klettern auf die Sitze. Sie zeigen hemmungslos mit Fingern auf Leute oder Dinge, die sie Sehen. Sie popeln ungeniert, gemütlich und mit voller leidenschaft in der Nase worauf dann eine ausschweifende Analyse folgt, die wiederum oft mit Verzehr des Fundstückes endet. Ja mein Gott sie fangen sogar laut an zu lachen und zu diskutieren, über so wichtige Dinge wie "warum hältr die bahn jetzt an" oder "warum steigen denn nun schon wieder leute aus". Und was is... die meisten leute lächeln ihnen zu und finden es niedlich. Oft stehe ich kurz davor es auch mal so wie die Kids zu machen, aaaaaber ich glaube auch ich wäre ein Opfer böser Blicke. Bin ja schon Groß. Zum Glück gibt es Events wie Rock am Ring, wo ich mich (und zig tausend andere) dann so benehmen kann und alles auf den Alkohol schieben kann. Deeeeennn ich bin ja schon groß.
Kindermund...: beängstigend!
da kommt ich noch völlig oritierungslos ausm Haus....sammel meine Gedanken. Ziel= Auto. Gehirnstatus = Amöbe. Und dann laufen so zwei kleine Bubis an mir vorbei, kaum größer als Ihre Schulranzen, dazu noch bepackt mit Sportbeutel und Frühstückstüte. Fuchtelnd fragt der einen den anderen "stell dir das doch mal vor?! da wirst du plötzlich zu Blut verarbeitet?!" ich denk mir nur "zu blut verarbeitet? Was guckt ihr schon für filme?!" und wollte fast nachfragen wie er das meint. Der andere Kleine meinte ganz trocken "ja was denn schlimm dran?" der andere weiter hysterisch "du wirst zu bluuuuuuuuuut verarbeitet! Mann!!!! Das ist doch voll ekelig!" .. ich laufe nebenher, denke mir "aua" und meine bildliche phantasie schlägt voll zu... mir wird schlecht. Und der andere wieder ganz trocken "nööö, is nicht ekelig"... ich denk mir nur "mein gott sind die Kinder heute abgestumpft" und versuche mir vorzustellen wie man zu blut verarbeitet wird.
Trendforschung: Ganz-Körper-Trocken-Föning!
… ja ich bin ja zur leidenschaftlichen Indoor-Sport-Uschi mutiert und mit deutlich sehbaren erfolg. Aber was ich da immer für Gruselsachen erlebe …nääääääää, doh! Ich weiss auch nicht, habe ich die Evolution des Trockenmachen verpasst? Bin ich so altmodisch unterwegs? Ist es jetzt neuerdings Trend sich Ganz-Körper-Trocken zu fönen? Ich steh da allzu oft nix ahnend vorm Spiegel und leiste alle nötigen Stuck-Arbeiten an meiner Visage. Da kommt mein Fön-Liebling. Ungefähr das 3-4 fache von mir. Sie schnappt sich zwei Föne und legt los und „blässt sich trocken“. Kritisch und voller zweifel schaue ich mein Handtuch an. Sie fönt und fönt. Besonders toll find’ ich es wenn sie den Bereich der Füsse erlangt. Wie liebevoll man doch die Zwischenräume der Zehen fönen kann. Da wird einen ganz warm ums Herz. Das gucke ich mir nun fast jeden morgen um ca. 9 Uhr an. Aber sie ist kein Einzeltäter. Gestern fing auch ne andere an sich den Fön zu nehmen und "bliess sich einen". Ich komm mir langsam Out vor. Soll ich mich nächstes mal einfach provokant daneben stellen, mir auch nen Fön schnappen und mich komplett trocken fönen. Badetüche sind Out!!! Synchron-Föning-Extrem is In!
Ach ja toll ist es auch, wenn man da so mit fast 27 in der Umkleidekabine steht und sich ca. 8 Frauen angeregt über sämtliche Erscheinungen bei ihren Wechseljahren unterhalten. Ich war schon so eingenommen von diesem Gespräch... ich glaub bei mir gehts auch bald los. Scheiiiiiiisse!!!! o.O
Fettnapf: Er,Sie, Es...
Tja... ich habs wieder geschafft... Fettnäpfchen hoch 3. Ich - durchgeschwitz und völlig fertig vom Sport schleppe mich in die Umkleide Kabine der Frauen (jaja). Vor mir läuft ein "Schrank" (unendliche Weiten). Ich denk mir völlig k.o. "haha der is auch durch und will in die falsche Kabine". Ich stups den Herren an und mache ihn darauf aufmerksam "Entschuldigen Sie?! Das hier ist die Frauenumkleidekabine." Er - ca. 2 Meter groß - dreht sich mit all seinen Massen um... und nun ja... der "Er" war kein "Er"... er war eine "Sie". Ich hab aber auch nur erkannt, als sie mir ihre riiiiiiiiesen Oberweite entgegenschleuderte. o.O Ich weiss nicht wems peinlich war.... mir oder ihm....ähm ihr...oder sagen wie "es". Ohhhh mein Gottttttt das war ne Frau!!!!!... in dem Moment überlegte ich zurück zum Laufband zu gehen...
Ergebnis: Ich bin ein Ausweicher!
Letztens als ich durch die chaotischen kölner Einkauf-Fussgänger-Zonen lief... bzw mich durchdrängelte, kam mir wieder ein Gedanke: Als ich vor ein paar Wochen in Hamburg war, beobachte ich die Menschenmassen und stellte fest - es gibt zwei Sorten Fussgänger. Die einen sind die, die einfach stur ihren Weg gehen und die anderen sind immer die, die diesen Leuten ausweichen.
Ich meinte zu meiner Freundin, dass wir mal bewusst testen sollten, zu welche Gruppe wir gehören. Aber ich ahnte schon, dass wir zu den "Ausweichern" gehören. Wir liefen drauf los und wollten stur unseren Weg einhalten. Ha! Selbst als ich nur ein paar cm vor den Leuten war, wichen sie nicht aus. Wir versuchten es immer wieder. Kaum einer ist uns wirklich ausgewichen. Nein wir flogen fast über die Straßenmülleimer nur um einen Zusammenprall zu vermeiden. Ja fast unter einen Kinderwagen wären wir geraten. Ich war fassungslos anhand der Ergebnisse unserer 5 Minutigen-Studie. Ich stand in Köln und versuchte es erneut und stellte mit bedauern wieder fest.... ja ich bin ein Ausweicher! :-(
Blond: Wo is die Tasche???? o.O
Hm! Kaum bin ich in Berlin renn hier und da hin und weiss bald net mehr ob ich männlein oder weiblein bin. So wie gestern. Freundin abgeholt. Wir gehen zum Auto. Sie bekommt nen Lachanfall weil ich so chaotisch eingeparkt hatte. Aber wie so? Hauptsache das Auto steht! :-D Ganz "gentelman-like" mach ich ihr die Autotür auf und so , setze mich dann auch ins Auto. Wir fahren ein paar hundert meter. Irene so "hmmmm? warum hat der Mann da so wild zu uns gewunken?" Ich ganz trocken "ach...der meint bestimmt nur mein kaputtes autolicht vorne rechts"....beide grübeln.... Irene "hmmm aber der hat so wild gefuchtelt und is auf und abgehüpf...hmmm?" Ich immmer noch ganz lässig...vielleicht war dem Mann das mit dem Licht ja extrem wichtig. Grübelnderweise kratze ich mir mein Kinn und warf dann beiläufig und leise einen Gedanken ein "wo ist eigentlich meine Tasche???"...als ich dies aussprach, schluckte ich "Nein oder?!?!?!?!?!" und meinte "Irene?! ich glaub ich fahr mal an den straßenrand... ich glaube ...?!?!?!?" Irene "Neiiiin oder?!" und lacht sich schon einen schlapp. Ich halte an, steig aus und werfe einen Blick aufs Autodach... TASCHE GEFUNDEN!!!! Wie peinlich und verpeilt ist das denn bidde?!??!?!?! Naja nachdem mir die Röte in den Kopf stieg und wir zwei uns von unserem Lachanfall erholt haben...haben wir unser Wiedersehen mit ordentlich Sushi gefeiert :-D. Tja...willkommen in meiner Chaotischen & verpeilten welt!
Feststellung zum 36526478254652sten
Alkohol is nix gut,doh!!!! junge junge junge... ich trinke ja echt selten... aber wenn dann richtig. Holla die Waldfee... und jetzt? ich habs jetzt echt geschafft... Fr & So & Di mir die Birne wegzusaufen... (mit freundlicher Unterstützung vom UG-Barkeeper *g*)... aber nun habe ich Kapituliert!!! heute abend hätte ich noch ne Betriebsweihnachtsfeier gehabt.....aber nein... die Frau kann nicht mehr... nääääääääääääääääääääää i mog nimma!!!
Ui !!!: Genau!!!
Ich habs tatsache getan!!! ich hätte es selber nicht gedacht, dass ich das mal mache... aber nun ja... Zeiten /Gedanken /Einstellungen ändern sich :-D... Beweisfoto kommt die Tage :-) PS: Franzi...die Muddi brauch das NOCH net wissen, die soll sich das in ruhe live angucken ;-)
Brüller: Augenbrauen vs. Brille
hahaha ich hab mich gerade schlapp gelacht...haha... hatte meiner Mutter von einer Band erzählt die ich echt gut finde. Meine Mutter rennt zu meiner Schwester und surft durch Internet um sich deren Musik anzuhören und sich die Fotos von denen anzuschauen. Beim Anschauen der Bilder - sie hatte ihre Brille nicht auf ;-) - meinte sie zu meiner Schwester "hat der da eine Brille auf?"... meine Schwester gröhlt los und meint "das sind seine Augenbrauen" *lol*...haha... was kann der Junge Mann denn dafür das er nur "eine" Augenbraue hat...hahaha....Meine Muddi!!!
Beängstigend: Sex, Drugs & Rock 'N' Roll
Hmm langsam machen mir meine Kollegen echt angst. Letztens rannte ein Kollege mit seinen neu Gekauften Bambusstab durch die Büros und stellte uns ihn vor. Ernannte ihn liebe voll "Lucki" (da er sich der englischen Sprache verweigert. o.O ... und nun? Man bemerke es ist 6:45 Uhr morgens... ein Kollege - mitte 50, seriöse erscheinung - schlendert über den Flur...setzt eine Elvis-Stimme auf... und trällert "Sex & Drugs & Rock'N'Roll"... NEIN!!! Ich will es gar nicht verstehen!!!! o.O
Verpeilt: Muttersprache ?!
Was war das? *lol* Ich steh im Karstadt in der Kosmetikabteilung und check die Lippenstifte. Nebenbei bin ich total in einén Song meines MP3-player versunken und klinke mich wie immer aus meiner Umgebung aus. Irgendwann merkte ich, das eine Verkäuferin neben mir steht und wohl verwundert war, wieso ich nicht reagiere. Ich sehe sie nur ihren Mund auf und zu machen (wie ein Fisch*lol*). Ich zucke zusammen, nehme meine Kopfhörer raus und mir rutschte mit nem ordentlichen Akzent "ohhhh Sorry" raus. Ich verwirrte mich damit selber, aber das passiert mir häufiger, wenn ich irgendwie gerade intensiv was auf englisch gehört, gesehen oder gelesen habe. Ich hänge noch voll in der Sprache drin. Die Verkäuferin dachte nun offensichtlich ich spreche nicht deutsch und textet mich weiter auf Englisch zu, ob sie mir helfen könne. Ich grinste verwirrt und lehnte auf englisch dankend ab. *g* Ob sie jemals erfahren wird, dass ich Deutsch als Muttersprache spreche? *g*
Feststellung: Ich bin ein Mädchen!!!
Ha! Das hättet ihr jetzt wohl nicht gedacht, wa ? ;-)Neee echt. Ich mach mir ja nicht viel aus EInkaufen, Shoppen, Schuhe, Schmuck, Soap-Operas und all so dass klassisches Mädchen-Gedöns. Im Gegenteil - früher als ich Jünger (*heul*) war, war ich überall dabei. Kein Ort war mir zu weit, zu dreckig oder zu laut. Erzieher und Lehrer haben immer die Hände überm Kopf geschlagen, weil ich allzu oft schlimmer als die Jungs aussah. Ich grinste immer nur und meinte "Mama hat ne Waschmaschine"... Nun ja und meine Arme und Beine waren oft nur mit Blauen Flecken und Kratzern übersäht. Sicher hatte ich auch massig Barbies und so Mädchen zeug, aber ich war ein Wirbelwind, der mit offenen Armen in die Welt lief und sich ordentlich einsaute und das mit einem verschmitzen Lachen. Heute sieht das nätürlich ETWAS anders aus *lol*. Ich möchte zwar gerne immer noch mitmischen, aber halt mich doch zurück *g*. Nun ja gelegentlich habe ich solche Schübe und verfalle jedem Klischee eines Mädchens/einer Frau. Seit einer Woche... ganz böse... mehrere Paar schuhe gekauft. Klamotten hier und da. Schmuck.Make-Up. Pinke Ordner (Herje!!!) usw. Ich stand dann immer in der Bahn mit meinen Taschen in der Hand und dachte "gott was komme ich mir tussig vor" und "naja wenigsten kann keiner mehr sagen - sei mal mehr frau -" :-D
...aber was mach ich mit den Leuten die mir sagen "sei nicht so ein Mädchen" ? o.O
Scheiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisse....
Feststellung: Frauenparkplätze
Vor kurzen ist es vorgekommen, dass ich durch zufall, Frauenparkplätz beparkte. Jedes mal wenn ich solchen einen Parkplatz sehe, zögere ich *g*. Ich komme mir echt irgendwie "behindert" vor, wenn ich solch einen nutze. Ich verunsichere mich irgendwie selber total und parke dann auch oft noch total besch***** ein. Einmal parkte ich im stress, mitten in der Nacht in nem fast leeren Parkhaus und auch auf nen Frauenparkplatz. Als ich nach dem Event wieder zurückkehrte, sah ich dass ich in einem fast leeren Parkhaus mal locker zwei Parkplätze vereinnahmt hatte. ich stand da und schüttelte nur den Kopf. Sowas von Klischee: Frauen und einparken. Ich werde nie mit Frauenparkplätzen warm. Sind die eigentlich wirklich breiter? *g*
Tatsache: Staubsaugerbeutel
Es ist faszinierend wie sehr ich mich darüber freuen kann, wenn ich staubsaugerbeutel kaufe *g*. Ich bin ungefähr 6 Wochen rumgerannt um staubsaugerbeutel für meine kleinen Feinen Staubsauger zu bekommen. Ich war in sovielen Geschäften gewesen und hab nie die richtigen beutel gefunden. Und gestern... jaaaahaaaaaa!!!!!!! endlich bin ich fündig geworden!!!!!!!! Ich habe meine Staubsaugerbeutel!!!! Und ich freu mich selbst nach 24 Stunden immer noch wie bekloppt und könnte nur noch meine Wohnung saugen. Schenkt mir Staubsaugerbeutel und ich bin happy :-D
Tatsache: Move Ya!
Es ist toll in der 11 Etage zu arbeiten, weil man während der Arbeit eine irre Ausssicht über Köln hat. Nicht toll ist es, wenn mein eh die ganze Woche schon durch ist, Enormes Schlafdefizit hat, 6 Uhr morgens auf der Matte steht, geistig abwesend den Button am Fahrstuhl drückt und nix passiert. 6 von 6 fahrstühlen waren ausgefallen. und ich durfte 11 von 12 Etage laufen. Move Ya! Move, Move ya!!! :-P
Frage: "Dead" auf Friedhof
Hmm?! Letztens wars Spät, ich war faul und nahm eine Abkürzung zu meinem Elternhaus. Es war so dunkel, da das ich meine eigne Hand vor Augen nicht sah und theoretisch wäre mir recht bange gewesen, wenn ich nicht so müde, faul und gleichgültig gewesen wäre. Ich nahm eine Abkürzung über den Friedhof. Damit ich mich von den Geräuschen der Nacht nicht erschrecken lasse, stellte ich meinen MP3 Player laut an. Und Tadaaaa der Song "Dead!" von My Chemical Romance erklang plötzlich.."And if your heart stops beating - I'll be here wondering - Did you get what you deserve? The ending of your life ....Have you heard the news that you're dead?) o.O... ich fing mitten aufm Friedhof zu lachen, aufgrund des Textes und der Umgebung. Wie Bizarr!!!
Frage: Danksagungen und Schuhe
Warum haben Matchbox 20 in Ihrem 1996 Album nach den Danksagungen Ihre Schuhgrößen angegeben ? *ggg* Hmmm?! Wen würde ich wohl in meinem eigenen CD-Booklet danken? Würde ich dann meine BH-Größe danach angeben? *ggg*
Festellung: Fliegen
Irgendwie Strage. Ich brauche mit dem Flugzeug von Köln nach Berlin teilweise genauso lange wie wenn ich mit der Stadtbahn zur Arbeit fahre o.O... Irgendwie Wirr. o.O
Festellung: Der Schein der Oberfläche
Mich fasziniert es immer wieder wie oberflächlich manche Menschen sein können und welche Vorstellungen manche Menschen über anderen Menschen haben, nur weil sie sich wünschen, das sie so sein sollen und dann "enttäuscht" sind, dass sie nicht so sind. Ist es so schwer realistisch zu denken? Oder einfach genauer hinzuschauen und hinzuhören?... ich bin fasziniert und angepisst zu gleich.
Beobachtung: Wie würdet ihr wählen?
Ich im Baumarkt - grübelnd geh ich durch die Gänge, was ich wohl alles zur Renovierung brauche. Farben-Abteilung. Stoß auf Vater mit ca. 5 Jährigen Sohnemann. Sohnemann steht neckisch mit Händen in den Hüpften vor dem Regal mit den tausenden Farbe und wirkt kess. Vater steht daneben fässt sich sorgevoll und grübelnd in den Nacken. Sein Blick fällt auf den Boden. Vor ihm liegen 3 Farbeimer. Knallrot,Türkis und Pink. Vater zieht sein Handy und ruft offensichtlich seine Frau an. Völlig fertig erklärte er seiner Frau , dass Sohnemann gerade Türkis, Pink, und Rot für sein Zimmer gewählt hat und dass man das doch nicht machen kann. Dann fragt der Vater seinen 5 Jährigen Sohnemann. "Bist du dir sicher, dass du DIESE Farben willst??????" Sohnemann dreht sich kess zum Vater "Natürlich!!!!" Vater kopfschüttelnd "Aber ich glaube du kannst dir gar nicht vorstellen wie das mit der Farbkombination aussieht!!!!!" Sohnemann ganz kess "Natüüüüüüüürlich... ich will DIESE Farben" und unterstreicht das mit selbstwussten & provokaten Springen auf dem Boden. Vater wendet sich wieder völlig fertig seiner Frau am Handy zu "das können wir so nicht machen..." . Ich musste mir die ganze zeit das lachen verkneifen. Aber hey ?. .. wie hättet ihr mit 5 Jahren die Farben gewählt? Was haben die Eltern erwartet?
Status: Amöbe
Das hab ich davon. Mein Kollege nennt mich jetzt wohl nur noch Amöbe. Weil ich letzten Morgen total übermüdet im Büro sass und meinte, dass er von mir keine Sinnvollen Antworten bis 11 Uhr erwarten kann, da ich mich noch im Amöben-Status vom IQ her befinde. Ich war einfach nur Platt und habe nur funktioniert bzw. mich vom Instinkt leiten lassen. Ich fühlte mich wie so ein großer Einzeller der sich durch die Gegend Schleift.. Und heute ist es wieder so... bin total am Arsch... und mein Kollege grüßt mich mit "Na?! Alles fit Amöbe?" :-P
Einfach nur Bekloppt: Stimmen hören
Okay. Vor 5 Minuten, habe ich echt gedacht, nun hab ich voll einen an der Klatsche. Ich höre Stimmen!!! Ich steh so im Fahrstuhl. Ein Ohr mit MP3-Player zugestöpselt und wippe lässig im Takt mit. Höre im Hintergrund aber immer Stimmen. Denk mir nix böses und höre auch nicht genau hin. Dachte mir da wird irgendwie die Sprechanlange vom fahrstuhl defekt sein und man hört jetzt irgendwie die Zentrale. Egal! Ich steig aus dem Fahrstuhl, wippte mit der Musik mit, wurde nun doch misstrauisch, da ich immernoch die Stimmen hörte, als ich durch die Flure meinens Bürogebäudes ging. Egal! Die Allg. Sprechanlage des Hauses wird defekt sein und durch die Boxen kann man wohl die Mitarbeiter unten an der Pforte hören. Langsam fand ich es witzig. Ich geh grinsend und wippend in mein Büro. Und meinte zu meinen Kollegen "wie lange hört man diese Stimmen aus der Anlage schon?" Meine Kollegin guckt mich entgeistert an "welche Stimmen?"... JETZT WURDE ICH NERVÖS!!!!. DOch dann meinte sie..."okay jetzt höre ich auch leise Stimmen!... UND DANN merkte ich, das die Stimmen aus meiner Tasche kamen. Jawohl! Natüüüüürlich!!! Mein Diktiertgerät in meiner Tasche hatte sich angeschaltet!!!! Und es lief mein Interview mit Marta von Die Happy ab. DAS waren die Stimmen! Wiiiiiiiiiiiiie verpeilt kann man eigentlich sein?????? AUWEIA!!!!
Feststellung: Telefonate
Hinterlasse nie irgendwem deine Nummer, wenn du dir nicht sicher sein kannst, dass der Typ wirklich zurückruft. Denn er kann dich in den beknacktesten Momenten erwischen. Wie zum Bespiel mitten auf einem Festival. Es ist extrem laut und du brüllst nur in das Telefon "Jaaaaaaaa???? obwohl dir klar ist - du verstehst da eh keinen. Zweitens dabei schon drei Bier Intus haben. Drittens um etwas zu verstehen können, rennst du wie eine Bekloppte übers ganze Festivalgelände. Den typen noch am Tele. Er bekommt alles Live mit, wie du ihm ins tele japst, hechelst und keuchst und man hat immer noch keine Ahnung wer dran ist. Irgendwann eine leisere Ecke gefunden und du brüllst wieder ins Tele "Jaaaaaaaaaaaaaaa???? Wer ist denn da???". Dem Typen muss ja fast das Ohr abgefallen sein. Ausserdem merken: Sportlich aktiv gewesen, mit Alk im Blut und noch dazu geplättet von nem Anruf sein, ist keine gute Kombi, wenn es um die Wortfindung geht. Ganz Böse! Peinlichkeits Grad hoch 10!!! Pardon Monsieur!!!
Feststellung: Alkohol
Ich trink nicht oft und vertrag auch nicht viel. Ich fang schon nach einer Flasche Bier anzugrinsen. Aber wenn ich trinke, dann richtig! UND DANN HALLEJUA!!!
Feststellung: Kleidung
Wenn ich denke ich bin schlicht gekleidet, gehen die Leute wohl mehr danach ab als ich dachte o.O. Soviel zum Thema Selbsteinschätzung!
Feststellung: Erinnerungsvermögen
Wenn ich morgens oder abends tanken fahre, ist es eigentlich fast immer die selbe Tankstelle und immer die selber Zapfsäule. Trotzdem schaue ich jedes mal nach der Säulennummer. Und fast jedes mal, wenn ich in Richtung Kasse gehe, dreh ich mich nochmal um, um mich nach der Säulennummer zu versichern. Es ist doch eh immer die selbe. Warum kann ich mir das nicht merken?
Frage: Kakao
Ich liebe kalten Kakao. Aber nun habe ich mir einen Kakao von der Tankstelle geholt. Ist es gut wenn Kakao einen Nachgeschmack von Asche hat? Nicht das ich jetzt oft Asche esse... aber *g*... irgendwie... hm!!!
Frage: Schusselig
Wie schüsselig kann ich sein? Ich wurde eben nicht zum ersten mal von meiner Behörden-Pforte angerufen, das mein Autoschlüssel noch im AutoTür-Schloss steckt....hmpf
Beobachtung: Kinder
Heute sass ich in der Bahn einem Kleinen Jungen gegenüber, der minutenlang und seelenruhig in der Nase herumbohrte. Als er dann fertig war, kletterte er auf den Sitz, schaute aus dem Fenster und rief lautstark seinen Vater, der direkt neben Ihn saß. Keiner störte sich dran. Im Gegenteil es hatte etwas niedliches. Ich schaute seinen Vater an und dachte, wenn er das jetzt alles gemacht hätte, hätte er spöttische Blicke bekommen oder die Leute hätten sich weggesetzt. Jepp! Kind müsste man noch mal sein...da fiel mir eine Songzeile ein "für ein paar Stunden nur bin ich wieder klein - für ein paar stunden nur lachen, springen schrein und jeder würde es mir verzeihen".
Feststellung: Fotografie
Absurd?! Ich fotografiere leidenschaftlich gerne Menschen. Mich faszinieren die Mimiken und Körpersprachen. Aber wenn mich jemand fotografieren will, kann man gar nicht so schnell schauen wie ich wegflitze.
Feststellung
Egal wo du bist, es gibt immer ein Arschloch.
Mainstream
Ich hatte am Wochenende ein kurzes Gespräch, wo es um das Thema "Mainstream" ging, Ich bekomme bei Interview-Recherchen immer wieder von Fans oder Nicht-Fans (egal welcher Band) zu lesen "ist mir zu sehr Mainstream geworden". Frage? Was ist Mainstream? Früher waren Linkin Park cool und nun werden sie als Mainstream "beschimpft"! Green Day ist auch Mainstream aber hier stört sich wohl keiner daran. Warum fällt es Fans eigentlich so schwer sich an neue Stile von "Ihren" Bands zu gewöhnen? Dürfen Band sich nicht Weiterentwickeln? Mal was neues ausprobieren? Entwickeln sich diese Fans denn auch nicht weiter? Oft höre/lese ich auch "früher wart ihr härter". Gucken wir uns die Rolling Stones an. Die sind immer noch auch der Bühne und machen doch eigentlich fast den Selben Kram wie damals als sie noch frisch und faltenfrei waren. (Hm? War Mick Jagger jeh Faltenfrei?) Wirklich was neues kommt da auch nicht mehr und wirkt auf mich langweilig. Ich gebe ja zu - auch ich erwische mich bei dem gedanken "Hm? Früher waren die mal härter. Fand ich besser." Aber möchte ich wirklich das meine Helden aus meinen Teenager Tagen immer noch die gleiche Musik machen wie damals? irgendwann wirkt es ja dann auch wie ein "Peter Pan-Komplex". Warum wirkt Mainstream fast wie Schimpfwort? Wo fängt Mainstream an und wo hört er auf?
"Stop Draggin' My Heart Around" - I Love this Cover-Version!!! Listen to the groove, the voices, the guitars....awwww i melting away :-) :
CHANGE (Lyrics by ???)
I know change - I see change - I embody change - All we do is change - Yeah, I know change
We are born to change - We sometimes regard it as a metaphor - That reflects the way things ought to be
In fact change takes time - It exceeds expectations - It requires both now and then - See although the players change - The song remains the same - And the truth is - You gotta have the balls to change
...
MUSIC(Lyrics by Laureen Hill)

Nothing in this world got me like you do baby
I'd give up my soul
If I couldn't sing with you daily
I'm not the only girl
In love with you it's crazy
I appreciate your groove
Now I know I owe everything to you

MUSIC
I'm so in love with my music
The way you keep me
Movin
Ain't nobody doing what you're doing
Doing, doing
So bring me back to the day
When tape decks press play
DJ drop the needle til the
Record just break
You are my sunlight
You are the one mic
That sound so sweet because the beat just inspires me
No limit to your mind
Your endless love is open
To every race and kind
Could it be your blood runs golden
Baby if this world were mine
We would be singing in the Key of Life
When you're gone I can't survive
Cause I just can't be without my
MUSIC
Just A Girl:
THE CRUTCH(Lyrics by R.Thomas)
... I don't want to be the crutch - One step away from down - I don't want to be the crutch - One step away from down, down, down, down, down ...
All you needed was a crutch - One step away from down - I could never be your crutch - I could break you down
PERFECT(Lyrics by M.Kobold von "Julia")
I know they all - can smile with perfect teeth - got knives to rip off my skin - are living in this toxcity - I know they all
I know they all will turn their backs on me - GIVE ME A REASON - SO I CAN TRUST YOU - I'm trying hard but cannot change anything - about the way I am
the world I live in here is getting cold - I watch the leaves fall down watch myself growing old - I'd like to sleep all the time but it's hard to ignore - it would be easier if I knew what I am fighting for
the way I am - everythings disordered - the way I am in this poor world - the way I am - everythings disordered - the way I act - in this poor world
It takes courage to enjoy it :-)
IN LOVE WITH MEMORIES (Lyrics by J. Roeder von "Koroded")
...Still I feel my burning heart...it reminds of all the good times I had...still I feel burning heart...a flame that I carry deep inside of me...endlessly - I can breathe it again - As I walk in my streets - Everything in this world is talking to me - With words sound so bittersweet
...I..m in love with memories
MAD SEASON (Lyrics by R.Thomas von "Matchbox Twenty")
I feel stupid - but I know it won't last for long ... I've been guessing - I coulda been guessin' wrong ...
I feel stupid but it's something that comes and goes... I've been changin' - think it's funny how now one knows...
... I'm lost and I'm hopeless - Bleeding and broken - though I've never spoken - I come undone - in this mad season
I feel stupid - but I think I been catchin' on ... I feel ugly - but I know I still turn you on
...I'm tryin' to live my life on my own - But I won't At times - I do believe I am strong - So someone tell me why, why, why - Do I feel stupid
...In this mad season - There's been a mad season - Been a mad season
Radio Girl:
LEIDENSCHAFT (Lyrics by "un