TAsm@niaz

Chi sono non lo so bene neanche io...nn sono brava a parlare e a pensare di me. Spesso mi capita di ritrovarmi nei personaggi di alcuni libri, in alcune canzoni, nelle parole e nelle storie di altre persone.Per riassumere non sono brava a inventare parole che spieghino realmente chi sono...e ho detto inventare non a caso... Chi sono dipende da chi e da quando me lo chiede. E non perche’ non esista un modo oggettivo per descrivermi ma perche’ non a tutti interessano i cazzi miei e anche perchè ad ogni persona faccio conoscere una parte di me, mai tutto ciò che sono. E perche’ sono estremamente volubile:un giorno penso una cosa, il giorno dopo penso totalmente il contrario...e questo succede anche riguardo l’opinione che ho di me...un giorno penso “beh..tutto sommato stai andando bene!”...il mattino dopo penso di essere un completo fallimento. Per questo ho deciso che chi sono non lo so e non lo voglio sapere. E questo riguarda anche gli altri. Da una parte vorrei sapere tutto. Dall’altra però penso che meno so e meglio è;. Che sia una questione di comodità la mia?...Boh, può darsi...ma non me ne faccio una colpa. Ci sono molte cose di me che mi piacciono e che allo stesso tempo non sopporto. Prima fra tutte, la grande capacit&&à (o limite?) con la quale spesso riesco a “uscire da me” e a guardare ciò che mi succede dal di fuori, come se stessi guardando un film...e l’apparente indifferenza con la quale lascio che le cose mi scorrano addosso. Però anche a riguardo di questo ecco l’ennesima contraddizione:da una parte mi sta bene così dall’altra non mi sopporto quando mi rendo conto che lo faccio. Non sono mai drastica nel prendere posizione. Che non vuol dire non prendere una posizione!Credo che non esistono solo il bianco e il nero, e che non tutte le cose si possono dividere in giuste e sbagliate. Credo che non ci siano i buoni e i cattivi.E anche se fosse così io non saprei da che parte sto. Ho sempre una teoria per spiegare le cose,sento la necessità di farlo, ho bisogno di trovare una spiegazione logica e razionale a tutto...anche se poi la metà delle mie teorie sono tutt’altro che logiche e razionali. A volte son talmente impegnata a cercare una spiegazione che mi perdo i passaggi e non arrivo alla conclusione! E sto cercando di accettare che non tutto ha una spiegazione razionale, che ci sono cose che ti accadono senza un motivo e senza preavviso. Che altro posso dire di me? Che il tempo libero mi piace passarlo a fare nulla, mi piace dormire, leggere, ascoltare musica.. Che sono pigra a tal punto da essere irritante a volte, che dopo la laurea vorrei diventare un interior designer da far paura ma che allo stesso tempo non mi sto preoccupando di provare a diventarlo, e che ho fatto delle scelte per le quali probabilmente non lo diventerò...o magari sì... Che qualunque cosa deciderò di fare l’arredamento d’interni rimarrà sempre una mia passione. Che ho un sacco di vizi (non potrei mai rinunciare alle sigarette), che voglio andare a vivere via di qua...o forse no...o forse sì... Che in quest’ultimo anno ho capito che non m’importa più di piacere a tutti, che sono diventata più egoista. Che ho deciso FINALMENTE di capire quello che voglio e come ottenerlo.